這幾天在學校心情有點不好吧，感覺很多事都不順，不是按照自己的意愿而發展的。不知道世界是不是在不停地消耗人的熱情和信仰，不知道是不是越長大活得就越迷茫，不知道有沒有一個地方能夠供我們安靜地療傷。
回到家里了，本來離得也近，可是每次回來前都會猶豫，不知道這樣算不算一種逃避、一種依賴，更不想讓父母覺得自己還沒有長大。
心緒還是很容易亂，很容易放棄，很容易受傷，很容易失望。
不該那么放大自己的不如意的，因為學業的不順利，可是那也源于自己沒有努力，因為找不到愛的另一半，可是這要靠緣分，如何是能急來的呢？要相信啊，這樣善良這樣易感的女孩子一定會遇到一個懂得珍惜她的男子的，他現在一定正躲在哪個角落里偷偷的微笑呢，他會為她拂去所有的憂傷和過往，擁她入懷，深深凝望她的眼眸，給她所有的溫暖和幸福。大學四年沒有找到我的所愛，美好的年華沒有迎來我的期待。不知道這個最好才華，最好年齡的男孩，還要害我等多久。
大二在旅行社工作時認識的研究生姐姐已經領了結婚證了，現在正在西南的一個美麗城市過著幸福的生活。好快哦，那時候認識姐姐的時候姐姐好象還沒有男朋友吧。:）
這就是人生，有著最普通的人生規律，可是卻蘊涵著最美麗的情感歷程。從出生到結婚生子再到老病死，每個人都無法逃避這個恒定的程序，甚至聽起來也夠乏味，人生也就這么回事。可是每一步對于每一個人都有不同的演繹，有不同的酸甜苦辣，不同的過程與感悟。渺渺眾生，卻有著對于他自己最獨特的人生體驗。
寫到這里，我想流淚了，為這獨一無二的生命。是誰說宇宙的精華都賦予了人類？只是有點粗劣的俗世漸漸封蝕了我們的心靈，回想走過的路，我們珍惜了多少？虛擲了多少？感動了多少？冷漠了多少？
我們都只是最普通的俗世之人，為了一些最普通的東西奔忙著、算計著，浩瀚千年的人類文明歷史，幾人能免俗？
其實在學校想到父母的時候真的不多，只有在遇到麻煩時才會想到父母。可是父母大概無時無刻不在惦念著自己吧？有時候想回家而怕回家的心情，也是因為怕看到父母期待又失望的眼神吧？！
母親回了，和她聊了半天，又提到這次考研。真的覺得很對不起他們，更對不起自己！雖然知道無法后悔無法重來，但心里還是痛痛痛。
我這走過的21年，有多少傷害是自己給自己的？怎樣才能讓自己不再受傷？我可以恨某個人，某件事，但如果我的內在足夠強大，又有什么可以傷到我，影響到我呢？我真的不能去責怪外界，外界的變化是我所無法控制的，只有自己的內心自己可以掌控。
你這個傻女孩啊！為什么總是拎不清呢？什么事什么人是你真正該在乎的，什么是你根本就不值得付出的，你為什么就看不清呢！或者你看得清卻總是無法讓理智掌控自己呢！
最最關心和牽掛你的父母，真正是在為你著想的朋友們……這些離你最近最親的人你都不去在乎，不去認真聽取他們的建議，卻一意孤行，最后受傷的還是自己啊！
其實真的很怕面對父母，怕面對他們的期望，怕告訴他們辜負他們的消息。當自己不在他們身邊時，我可以什么都不在乎，什么都看淡，但是面對父母我做不到，做不到……
考研之痛不是一時半會就能釋懷的，反而隨著時間而愈發難過，且牽涉到了某些人某些事。人在這個世界上生存原本就不容易，而若沒有一個足夠堅強和冷靜的內心，也許處處都會遇到傷害吧。
我們可以仗著年輕宣布犯錯誤是年輕人無法避免的，可以瀟灑地說年輕不怕失敗，反正有的是時間。可是我們的父母不會這樣想啊，哪個父母不希望自己的兒女順順利利的呢？哪個父母不希望自己的兒女不要承受失敗的痛苦呢？可憐天下父母心啊！在我們沒有做父母之前，能夠體味多少呢？！
你是成年人了啊，為什么行事還如孩童一般呢？
媽媽回來看到了我新做的頭發，說不錯是不錯，就是顯得大了許多，從小孩變成了大孩。哎，在母親眼里，我永遠都是小孩子吧，還是她希望永給我呵護，阻止外界的傷害。
在做任何事之前，都該先想想父母啊！一切可能對父母造成傷害的事都要慎之再慎！他們是這個世界上對我們最好的人啊！
我們可以任性，可以郁悶，可以發泄，可以爛情，可以無所事事，更可以玩世不恭……反正現代社會原本就有點混亂，有點邋遢，夠隨性，夠自由，沒有人有權利指責你的生活方式。可是在我們心靈的最深處，總有一片凈土是來自童年的回憶，總有一份溫暖是來自父母的給予。即使這個世界全都欺騙了你，傷害了你，拋棄了你，甚至連你自己都放棄了自己，你的父母都不會，他們的心永遠都在你的身上，永遠都牽掛著你啊！
這些，難道你都不明白嗎？
剛剛過去的一天是又一年的三八，所有女人的節日，更是所有母親的節日。
感謝張越每年都會在這個時候以其睿智的言語帶給我們些許感動和對生命的思考。
感謝央視以其國家臺的威嚴保留了這個泛娛樂時代僅存的一些高雅。
感謝崔永元以其抑郁的代價捍衛了作為一個知識分子的良知。
……
感謝生命中還有這么多值得感謝的人，值得感謝的事。
原來不是所有的都只是虛偽
不是所有的都只有傷害
不是所有的都淺薄
物質是冰冷和易朽的，我永遠相信只有精神才是永恒的。
還有許多許多的話想寫，寫給自己，寫給所有的朋友，寫給父母，寫給天下所有有心的人，只是已快凌晨一點了，我實在還當不了夜貓子，不知道是不是又少了一項做寫手的條件。因為靜謐的夜晚思緒確實比喧囂的白日要沉靜很多。
在這個世界上，我知道生命有限，非自己所熱愛的不想過多染指。可能太理想主義了吧，或者又是一個逃避現實的借口？
不過只要生命還在一天，我就想將其囊括于自己的掌控之中，少一些隨波逐流，多一點愛我所愛、做我所想，后悔的話不要再說，過往的傷不要再提，曾經永遠都只是曾經。不要那么在乎生命的得失歡悲，不要對自己的運氣那么介懷，不要去怨恨自己為什么總是遇人不淑，不要一味苛求生命的饋贈……
能夠驕傲地站起來說，活過，努力過，愛過……也許已足夠？
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