前言
很早就打算寫點與考研有關的東西，但2007初戰南開的慘敗讓我覺得彼時寫這些文字不合時宜，或者說時機不成熟，或者說作用不大。2008再戰南開終于如愿以償，我想現在是時候和大家分享一下我的故事了。考研，對于有的人來說，是一個提升自己的機會；對于有的人來說，是一個使自己獲得新生的機會。
Whatever,when an opportunity knocks,seize it.在這里，我向每位矢志于考研的朋友表示敬意，你們是真正的勇者！當然我也是，我不是在變相地表揚自己，只是我也曾是你們中的一員，也曾經華麗地戰過！Now，It’s your turn. 貼一下我這兩次考研的成績吧，細心的朋友應該會有所發現，有所感悟。
2007年 政治69 英語71 數學四98 金融學聯考102 總分340
2008年 政治81 英語75 數學三137 金融學聯考131 總分424
本文分為‘我的大學’，‘第一次’，‘二戰’，‘那些書兒’，‘與初試有關的日子’，‘復試重現’共六篇，朋友們可各取所需。我希望，在這充滿艱辛但前途光明的考研路上，為諸位略盡微薄之力，然此我之大幸也。關于‘我的大學’這一篇，自己也很猶豫，畢竟墮落的過去不是一件光彩事，但我最終還是決定寫出來，主要還是想告戒朋友們，不管你過去如何，英雄不問出處，只要你現在開始奮發，一切皆有可能！同時也希望大家不要對我的過去施用嘲笑，鄙視，唾棄等一系列殺傷力強大的武器，小弟需要關懷和愛。第二篇主要是講講第一次失敗的教訓。第三篇描述第二次考研的復習過程。第四篇是關于輔導書的選擇。第五篇寫考場上的一些事以及等成績過程中的心理變化。第六篇就是我所經歷的復試的再回憶。另外還想多說的一句話是，我所寫的經驗是適合我自己的，但不一定適合你，所以大家只需要作為一個參考即可。
Have a nice try.
第一篇 我的大學
生命不息，奮斗不止。1986年我出生在了一個山西的小縣城里，略去往事不提，轉眼間突然就到了2003年，是的，時間的優勢項目就是賽跑，它很少輸。這一年我高三，縱然每天感受著班里熱情洋溢的學習氣氛，我卻怎么也緊張不起來，這個懶散的毛病一直帶到了大學。但高考還是來了，2003年是讓考生措手不及，怨聲載道的一年，兩天的考試完全把我打懵了，考題的難度超出了預料，但是我還是堅持了男兒本色，報著樂觀也可以說是自大的態度估了530多分，另外之前我在某書上偶然發現了中南大學這個在北方毫無名氣可言的學校，看著書上精彩絕倫的描述，什么岳麓山腳下，什么全國第14，是的，我當時確確實實動心了，so，置家人的勸阻和建議而不顧，我義無返顧，視死如歸地在志愿表上填上了中南大學。成績很快就出來了，同學幫查的，519分，該年山西省理科重點線是487分，so，之后我就接到了錄取通知書，專業是環境工程，當時我是一個環境保護主義者，當然現在我也依然熱衷于環境保護事業。
當年9月1日，我就反復激動著，一路顛簸著來到長沙了，至今我依然對報道時的情景記憶猶新，那是一個月黑風高的晚上，一個亂發飛舞的高個子學長在南校體育館外大聲吆喝著：“粉冶院！粉冶院！”我聽到冶字便熱情地跑了過去，就象看到了自己的親人一樣，學長也興奮地拍著我的肩膀，同時冷靜地索要錄取通知書，我當然不卑不亢地遞給了他，學長看著我的通知書，眼里閃爍著淚花，縱然我鐵石心腸，也有點感動，突然學長說話了：“你是冶金院，不是粉冶，那邊！”……
很多剛入校的同學很難適應大學生活，每天都很茫然，沒有什么目標，失去了前進的方向和動力，以為進了大學任務就已經完成了。總之這些同學被生活蹂躪的慘不忍睹，很不幸我也是其中的一員，當然即使我被大學CDTH也不會有人來同情幫助我，每天我除了上上課，偶爾打打籃球，唯一的興趣就是去網吧了，開始還自覺地去上課，還懊惱搶前排座位沒搶過別人，后來課也很少去了，班上的女生看起來都很面生。那會我們寢室四個人是集體行動，基本上是神龍見首不見尾，行蹤也很神秘，說神秘也不神秘，就在網吧。每每我們從網吧回到寢室，總會有個別男同學好心來探視，爾后便花枝亂顫地笑曰：“今天上課又沒看見你們耶~~~”當然我的臉皮是很厚的，從未起過羞愧之心，事后也照玩不誤。偶然也想自強一番，總是三分鐘熱度。彼時我根本不知自習為何物，其他三位室友亦然，偶有一人為之，必遭其余三人調戲取笑一番，自然我是從來沒去過的，考試前也只是在寢室忙亂地看看書，就這樣大一居然沒掛科，我沒從考題簡單這個方向去想，卻以為是自己技高一籌，足以應付大學考試，所以日后與電腦的纏綿更是變本加厲，大一很快就過去了，我唯一的收獲是一次性過了四級，還趕著最后一次拿了個證書，分不高，但我卻沾沾自喜，我自認為英語還是有點底子的，但后來英語也荒廢了，六級考了兩次才過，這是后話了。
由于校方與農民談判破裂，新公寓沒有及時建起來，我們被迫在大二上學期時搬到主校住8人宿舍以給后來人騰出床位。就是這個學期，我買了電腦。也是這個學期，我掛了科。大二可以說是到目前為止我人生最昏暗，最彷徨，最無助的一段時間了，這段時間我很沉默，其實我一直都很沉默，但是我覺得到了爆發or 滅亡的時候了。
轉機出現在大三，暑假時我就感覺自己不一樣了，不是說突然脫胎換骨變帥了，而是說精神狀態有了煥然一新的變化，曾經籠罩在我身上的陰霾好象離我遠去，生活忽然變的美好起來了。現在想來可能是我已經適應了大學生活且漸漸成長了的緣故。我暗暗下定決心，這學期一定要好好學習，天天向上！其實每學期開始我都會這么下決心，但難得的是這次終于做到了。自從開學后，我課很少逃了，作業很少抄了，上自習也勤快多了。那會我喜歡一個人去新后六樓找個人少的教室看書，一坐就是3，4個小時，晚上回寢室時總會有一種很充實的感覺。日子就這樣一天天過去，我獨來獨往著，漸漸地找回了中學時代的學習感覺，成績也有了很大的進步，最終該學年我拿到了獎學金，也了卻了一樁憾事。大三寒假時，我做出了一個重大的決定：考研。原因？部分是因為了解到環境工程專業本科就業情況實在不容樂觀，部分是因為父母的建議，還有部分是出于我對學校生活的留戀。
人說考研是個系統工程，確實，前前后后我折騰了8個月左右，考完后還一度幻想著能被錄取，至少也進個復試，最終是一無所獲地失敗了。那一刻我知道自己什么也不是了，心里也很難受。也曾聯系過調劑，快遞傳真發了不少，卻如泥牛入海。我沒怎么打電話，因為自己傾向于再考一次。也想過找工作，最終也是不了了之。大四下學期沒課，就是做畢業論文。3月份來到學校后我馬上便投入了熱火朝天的實驗中，指導我畢業論文的老師因去北京學習，便把我托付給了一位師兄。雖然決定了再考一年，但我當時根本沒什么心情看書，很失落。不過還好我這個人心態很好，除了覺得愧對家人外就沒什么別的壓力了，所以也很安心地跟著師兄做實驗，寫論文。生活就是簡單的三點一線：寢室-食堂-實驗室，每天都和師兄在實驗室拿著一堆化學儀器試劑玩土。在這里真的是要感謝這位老師和師兄，他們都很真誠地鼓勵和幫助了我，我很感激。4月份時我去書店買了本08年文燈的《復習指南》，主要是07用的永樂的《復習全書》，就想換個口味試試。其實更主要的是因為我很愛買書，看著很順眼就買了。之后4到6月在做實驗，寫論文的空余時間我把這本復習指南過了一遍，發現有很多內容已經有點生疏了。6月份的論文答辯再一次讓我見識到了什么是不公平，在實驗室辛苦了兩個多月，很認真地分析數據寫論文的我，最后得到的成績是中。而很多玩了整整一學期，在臨近答辯時抄襲上屆學長學姐論文的同學，紛紛得到了良，甚至是優秀。后來，我去找了負責答辯的老師，講明了我的情況，最后他勉強給了我良。我說這件事，一是因為我的確憤怒了，我素來對學院的某些老師沒多少好感；二來我想告訴大家，在遭遇不公平時，掌握好適度原則，然后盡你最大的能力去抗爭。
2007年6月一直匆匆忙忙的，一種離別的氣氛在醞釀著。之后例行公事般地拿到了畢業證書和工學學士學位證書，拍照時我努力想使自己笑的燦爛些，未果。我的大學本科階段閉幕了，同時我也失業了。在和大學的斷背過程中，我曾自豪地以為自己是帝王攻，到頭來卻無奈地發現我是梨花帶雨受。我很郁悶，但是又很不甘心，我想扼住命運的咽喉
第二篇 第一次
第一次總是那么茫然。雖然斗志旺盛，但是當時我對考研一點都不了解，我不知道怎么報名，何時考試甚至不知道要考些什么，我只知道我一定要考。班里考研的同學很少，多虧了考研加油站，猶如啟明星一般點亮了我的考研路。通過它，我漸漸地知道了考研是怎么一回事。但是我仍然不清楚該考什么專業，該考什么學校，該看哪些書。我看到了希望，卻看不清腳下的路。
第一次總是那么曖昧。我在與環境工程纏綿不止的同時又與金融學眉來眼去著。最初做出考研的決定時，我還是忠于環境工程，一心準備考浙江大學。當時寢室有位同學在備考人大管理學，偶然看過他的微觀經濟學后，我驚喜地發現自己也可以看懂，于是乎自以為是地以為經濟學很容易，現在我已經想不起當時的心路歷程了，只是記得曾經非常猶豫不決，在兩個專業間進行著艱難的取舍，最后決定考經濟學時，我還很阿Q地告訴自己，時間會證明我的選擇是正確的。下定決心后，我就經常泡在網上各大考研論壇，最后得出一個結論：金融學是就業前景最好的，同時也是最熱門的。至于為什么選擇南開，理由也很簡單，在聯考的名校中，南開是離家最近的，我厭倦了每次在火車上顛簸二十多個小時。還有一個理由就是考南開沒有復旦那么難。
從2006年3月正式開始看書到2007年1月考試，前后歷時十個月之久，用一句話形容我的第一次考研就是“行百里者半九十”。這是一次徹徹底底的失敗，想來想去我能奉獻給大家的只有一些教訓，下面是我認為導致我第一次考研失敗的原因，希望大家在復習過程中能引以為戒。
1．最主要的原因是策略上的失敗。太輕視數學，太重視政治。雖然之前也聽說過“得數學者得天下之類的說法”，但親自實踐操作的時候，往往很難體會這一點，尤其是初次上陣的我。一個最大的問題就是看的多，做的少，由于輕易聽信考研數學簡單的說法，再加上看題的確可以看懂，我產生了一種“上了考場肯定會做”的想法。考研數學是簡單，但前提是你要動手。臨近考試的那些天，我基本上很少摸數學的東西，大把大把的時間用來背政治，事實證明最后幾天大量背政治效果并不大。考數學前的那個晚上我拿出06年的真題時，發現自己有好多題不會做，當然第2天的考試結果也就可想而知了。
2．不能持之以恒。我們知道考研是個系統工程，需要持續的努力。有很多同學剛開始復習時熱情高漲，自習也上的很勤快，但往往隨著時間的推移，開始三天打魚，兩天曬網。雖然前輩先烈們反反復復，苦口婆心地念叨著“堅持到最后你就勝利了一半”，但很少有同學聽進去了，大部分人都認為自己是被上天選中的人，“我怎么可能半途而廢呢”，其實不然。就說我吧，回顧自己2007年的考研日記，我發現自己連續上自習的最高記錄不超過三天。這樣的狀態怎么可能考的上呢？
3．電腦。可能這個問題只存在于男生吧，游戲，我們不是一個人在戰斗。有電腦的確很方便，查查信息，下下資料，多愜意啊！先不說下載的資料是否都看了，而且我覺得在教室看書的效率要遠遠大于盯著電腦屏幕。更別說大部分的時間，我還是用來玩游戲。每天自習歸來打開電腦已成為我的習慣，默念著只玩一個小時最終卻一不小心玩到深夜。我想不起這樣的情形發生了多少次，但這真的是個惡性循環。睡的晚，自然起的晚。一日之計在于晨，能早點起床心情都會很舒暢，更不用說大部分人學習效率最高的時間段在上午了。
4．大三暑期實習。我們班是在2006年6月中旬去實習的，7月中旬結束。之前我的復習已進入了狀態，正是這一個月的實習完全打亂了我的節奏，當然最主要的原因還是在于我自己缺乏毅力。這一個月我是怎么過的呢？每天上午去工廠逛3個小時，中午回來洗澡吃飯后向網吧進軍，晚上八九點回來打牌。呵呵，我記得當時我們系男生幾乎把那個網吧包下來了。這個月我只看了《投資學》，然而不幸的是新大綱出來后我發現自己所看的這些內容都不在考試范圍之內。實習回來，我仍然遲遲找不回狀態，一直到開學才緩過來。就這樣，對于考研有重大戰略意義的暑期時間，就這樣被我浪費掉了。
5．缺乏自信心。其實做任何事，擁有自信心會給你帶來極大的能力加成。我們看那些成功人士都是自信心十足。然而話又說回來，自信心是建立在你的能力基礎上的，否則那叫自大。曾經我也是屬于有自信心的人，但大學四年的生活剝奪了我的自信，磨平了我的銳利。我空有一顆上進心，卻沒有自信和毅力來支撐。一個自己都不相信自己的人，又有誰會相信你呢？近來我每每思索自己歷次的失敗，最后總能發現有自信方面的原因，所以，各位同學，請用努力來灌溉你的自信心，它會茁壯成長的。
6．運氣。生活需要一點運氣。舉一個例子，2007年考前最后一周，我們班某位帶課老師嚴格要求我們周一到周五在戶外進行測量實驗，留給我復習的時間只有晚上。一些考研的同學在請假未果的情況下，果斷逃課。最后這些同學不出所料地光榮掛科了。周五時，這位老師終于大發慈悲，恩準休息一天。遇到這樣的老師，你只能無奈地笑，然后繼續笑。
我的第一次考研的故事就講到這里，也許上面所提到的一些現象已經出現在你身上，但亡羊補牢，猶未晚矣。研路漫漫，沒有人可以一直保持高昂的斗志和良好的狀態，我們所要做的是不僅僅是在每次浪費時間后內疚不已，而且要能做到隨時調整自己的狀態，一次次的改正，一次次的奮發，以保證自己能堅持到底！
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第三篇 二戰（上）
現在回頭再想，也許我命中注定要考兩次。初次上陣時，我曾經很傻很天真地報了一個暑期政治強化班，效果很差很渺小。對我來說唯一的作用是自我安慰。等9月份再拿起政治書時，輔導班的各位大嘴滔滔不絕的傳道授業解惑內容我已經是忘的干干凈凈了，但某位老師的一句話我卻至今依然記憶猶新：考研至少要考兩次。當然這不是說如果你一次性過關就犯錯誤了，而是說如果你第一次失敗了，那么請再來一次吧。這句話之所以如此余音繞梁讓我回味無窮，是因為它說到我心里去了。由于當時的學習狀態和進度一團糟，我隱約已經感覺到考取無望了，一個crazy的想法慢慢地在我心里滋生。在靜靜地審視過自己以后，我發現自己不愧是最了解自己的人。我找到了當時存在于我身上的的最大問題，那就是經歷的挫折比較少。一句話，我需要一次失敗。這么說聽起來有點奇怪，好像我是為了失敗而失敗，故意而為之；又好像我是為了自己的失敗而找借口。其實不然，我自認為不是一個會半途而廢的人。縱然我內心想法很狂野，表面上我還是很平靜地每天自習著，盡力地準備著。能夠成功固然很好，失敗也可以，就當豐富人生經歷了，我坦然接受。
廢話不多說，最后我自然是失敗了，否則現在也不會在這里口若懸河了。面對這個結果，我沒覺得意外。我失去了一些東西，也收獲了另外一些東西。這樣的感覺，我想還是意會吧。二戰是我唯一的選擇，也是我唯一的出路。我沒有去找工作，只是隨便網投意思了一下。看著別的同學都順利找到工作或攻讀碩士研究生，已經可以不用再拖累家里，我覺得很愧對父母。當然父母都很支持我，最初做出考研的決定也有他們強烈建議的原因，我只好安慰自己用加倍努力用將來的成就來回報他們。大四整個下半學期我都沉浸在畢業論文的操作中，慢慢地從失敗的氣息包圍中恢復著元氣。但苦于一直找不到學習的感覺。每當想到要把那么多考研內容再重新看上一遍兩遍，甚至三遍四遍，我就很反胃進而覺得索然無味。在這兩年考研的過程中我最想反省的就是我買了太多太多的書，以至于后來丟掉20多本之后還有30多本。這些后話就暫且不表了吧，不然后面沒得寫了。
臨近畢業時，我在一個小出租屋中揭竿而起，獨立了。接下來我再接再厲，又做了一件對我而言意義重大的事，那就是把朝夕伴我的電腦扔回了家。這是多么一種昭然若揭的心態呀，我恨不得向全世界宣布，MD，這次我是認真的，seriously.一開始，沒有電腦玩的日子就像抽煙的人沒有煙抽的日子，煎熬。白天還好，可以在外面四處游蕩；到了晚上我簡直是坐立不安，不知道該做什么。長期養成的晚睡晚起的習慣讓我不能習慣在十一點就躺在床上，雖然我的計劃中是這么安排的。考研過程中充滿著各種各樣的計劃，然而實際的情況是計劃往往趕不上變化。已經數不清我多少次灰心喪氣，捶胸頓足地修改自己的計劃，然后再繼續遭遇無窮無盡的變化。我認為這種情況是合理的，因為人總是偏向于高估自己的能力，所以我建議還是隨時靈活調整你的計劃吧。這個階段我每天只是簡單地看看英語數學而已，慢慢地積蓄著能量準備爆發。可喜的是我掙扎著逃離了電腦的魔掌。
七月一到，我斗志昂揚。不幸的是太陽也是斗志昂揚。太熱了。在北樓占了一個座位后，我每天早出晚歸。其實也不能算很早，七點而已，樓管開門的時間。這一個月我效率非常驚人，狀態持續高漲，完全投入其中了。之前看到前輩們唾沫星子橫飛地大講特講暑期的復習效果如何意義重大，的確如此。不說別的，至少能夠建立信心。這段時間的我可以說是心無雜念，一心讀書。是的，此時的我，愛學習。唯一困擾我的就是炎熱的天氣了。白天還好，在教室吹著風扇，喝著冰水，小日子還算舒坦。但是晚上的情況就不容樂觀了，每晚自習歸來我做的第一件事就是把自己的兩個風扇打開，然后在地下潑滿水。房間就像個蒸籠，坐在不動都不停地出汗。由于晚上一般還要學習一會，我只能默默地忍受著。更過分的是還經常有蚊蟲來湊熱鬧騷擾你。還有更殘忍的情況，那就是一個月總有那么幾次的停電。無奈之下，我只好在臨睡前把水潑在床上，然后躺在水中與周公相會。有時還要半夜起來沖涼N次。總之，簡而言之，一句話，整個房間像是有火在燒一般。而我感覺自己內心也有把火在燒，耳邊也不時響起‘天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨’等等之類 。八月考試大綱出來后，大家的情緒又高漲了一下。和我一個教室的戰友也都興奮起來了，除了那幾個司考的坐我前排的哥們回頭跟我說“看你復習的不錯啊”，我笑笑。低調低調再低調，自己現在還什么也不是呢。這兩個月我把數學，專業課過了兩遍，同時做了大量的英語閱讀，心里也有點底了。
這心里一有底，行動上就容易松懈下來。開學后，教室的人流量迅速增加，在經歷了幾次自習途中被上課大隊驅趕之后，我決定九月份在自己的小屋里學習。事實證明這是一個后果很嚴重的決定。嚴重到前段時間培養出的良好起居習慣徹底崩潰，嚴重到已經被我一腳踢開的電腦又重新跟我勾肩搭背親親我我，嚴重到暑假積蓄的爆豆狀態急轉直下到萎靡不振。這個月低迷的狀態深深地影響到了我的心情，傷害了我不再純潔的心靈。想著自己已經是第二次考卻依然如此懶散，真的是對自己很失望。好幾次晚上我已經躺下準備睡了，但想到還有那么多書沒看，睡意馬上消失的一干二凈。然后我就會爬起來，擰開小臺燈，把那些書打開翻一翻，靜靜地理一下頭緒。當我自認為情況還是值得樂觀的時候，心里就覺得踏實起來了。整個人也變得輕盈多了，馬上就可以入睡。曾經，我流著哈喇子羨慕同寢室某位同學一倒下就能睡著的護體神功；如今，我也神功在身，與其平起平坐了。唉，感慨萬千啊。這個月我不僅狀態差，而且運氣也很差。丟錢，丟手機，在ATM機上取假幣等等平時對我來說的小概率事件接踵而來。由于手機是晚上在屋內睡覺時離奇消失的，我一度還很擔心自己的人身安全。每天晚上都神經質地拿一堆東西堵在門口，以防不速之客破門而入。月底總結時，我被一片悲觀情緒所籠罩，考試的前景蒙上了一層陰影。
第三篇 二戰（中）
10月份我報了一個數學強化班。原因有兩點。一是想驅散上個月的陰霾，再次調整狀態，重新振作。二是當時我數學復習已經進行了兩輪，同時也做了大量的真題和習題。但是心里總是不踏實，總覺得內容上自己有所遺漏，說到底還是缺乏信心。那么這個輔導班究竟對我有沒有用呢？答案是確定一定以及肯定的。短短的幾天內，跟隨著老師的步伐，我又將微積分，線性代數，概率論和統計完整地復習了一遍，并在課堂上做了很多習題。此外，我還學到了一些獨特的解題方法。還有就是由于上了這個輔導班，我開始做數學筆記。這本筆記到后來可以說囊括了我掌握和領悟的數學精華，完全是為考研量身定做的。所以我個人覺得這個上了輔導班還是受益匪淺。為了避免有打廣告的嫌疑，我還是不透露這個輔導機構的名稱了。那么輔導班是不是對每個人都那么管用呢？未必。單就數學來說，我私下以為，如果你開始上課之前還沒有完完整整地做完一本《復習指南》或《復習全書》之類的書，那么很不幸地，輔導班對于你來說很可能是事倍功半。那種講課的速度對你來說過了，真的過了。課堂上講的例題會讓你如同云里霧里。所以還是不要浮躁，一步一步來吧。當時每天結束了緊湊的課程之后，我都會覺得很充實。在公交車上搖搖晃晃的時候，我總是做著同一個白日夢。所謂天道酬勤，自己付出了這樣的努力，一定會得到回報的。前景也似乎又漸漸明朗起來了。
在距離考試還有100天時，我自己做了一套考研倒計時卡片，這套作品（姑且稱之）一如既往地體現了本人動手能力差的風格。難看簡單不過卻很實用，而且具有強大的制約力。每天晚上我把第二天準備完成的學習任務記在當天的卡片上。每一天緊張充實的學習結束后，最美妙的感覺莫過于一項項地劃掉那些完成的任務。然后通過計算完成率來激勵自己逐步提高。從這個階段開始，我每天的學習時間都可以保證在14個小時以上。當然總會有情緒低落或狀態不佳的時候，這期間還在網吧玩了幾次通宵，但是我每次都很快地調整過來了。玩了就不要后悔了，收拾心情，關注當前及以后才是最重要的。月底時，我漸漸發現在教室自習的效果很一般，或者說不符合我的要求。除開上課的大隊人馬的干擾不算，學習氣氛也不是很濃烈，而且經常會出現一對或數對打情罵俏的男女或男男或女女，一到教室就蒙頭大睡的睡眠不足營養不良群體，飽受尿頻尿急困擾而反復奔走于廁所的所長們，以及部分業務繁忙以致公然在教室打電話的小商小販們。我尋思著這不是個辦法，得挽救自己的自習效率。我想到了圖書館。要論學習氣氛的濃烈程度，圖書館要是稱第二，估計沒有別的地方敢稱第一。
想到了那就趕快去做吧。我把11月的戰斗地點定在圖書館自習室。第一天早上8點，我興致勃勃地來到圖書館，準備大戰一場。可是當推開門的那一剎那，我被雷到了，整個自習室人頭攢動，沒有一個空座位。我意識到自己來晚了，同時也感到很羞愧，最后只好悻悻地去教室湊合了一天。第二天我起了個大早，7點就來到了圖書館，立志于占到一個座位。但是現實總是那么殘酷，呈現在我面前的是和前一天同樣的一副場景。頓時，憤怒、屈辱、無奈等等各種情緒一起涌上了心頭，難受。在詢問過管理員后，我明白了。原來圖書館每天是6點50開門，但是敬業的視館如家的同學們在開館之前就早早地在門外排隊等候了。得到內幕消息后，我又進行了一番技術性分析。最終第三天我六點一刻左右就出發了，一路跑步前進來到圖書館。此時已經有不少同學和書包在排隊了。不久更多的人加入并壯大了隊伍，那種場景真是太壯觀了，三排長龍歪歪扭扭地蔓延著，長不見尾。有的人還拿著書口中念念有詞地誦經。管理員一開門，大家就發一聲喊，蜂擁著跑進去，依次刷卡進館。在圖書館自習的一個好處就是你早上占到座位后，就擁有了這個座位一天的使用權。在圖書館自習的一個壞處就是空氣流通不好，不過咱大老爺們也不在乎這些。部分同學拿著枕頭被子，吃的喝的，這種以圖書館為家的精神值得我們尊敬，但不宜推廣。
此后一段時間內，我重復著這樣的生活。每天六點左右起床，然后跑步向圖書館進發。這個時候通常是又黑又冷，后街顯得非常陰森。雖然我是男生，但還是感到有點害怕。有時路上還會遇到流浪狗朝我吠來吠去。跑步可以緩解害怕的情緒，同時也可以鍛煉身體。在漫長的復習過程中，身體毫無疑問是革命的本錢，我很慶幸自己的身體從頭到尾沒有出現一點較大的狀況，尤其是在如此高強度的摧殘下。由于第一年復習的時候基本沒怎么做模擬題，導致我上了考場后發現自己的做題速度很成問題。痛定思痛，這次我買了很多模擬題。從11月開始基本每天上午一套數學，下午一套專業課，偶爾做一兩套英語政治。這么做的結果就是，有一段時間我看到模擬題就想吐。不過我的意見是：模擬題還是要做。不能不做。盡量多做。
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