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許多考研的人已經到了沖刺的時候，而我總感覺我是剛剛開始，其實也差不多算是剛剛開始，以前的時間總是學不進去
也沒有具體的原因，因為懼怕失敗，因為懼怕未來，因為自己有三四年的時間沒有安安靜靜坐那好好學習過，以至與一拿起書就胡思亂想，根本不能專心，我想盡一切辦法來使自己專心，我不止一次的喝酒，喝的大吐，我哭我笑，但是在堅持了一星期的好狀態之后，我還是老樣子，我來上網，我找網友給我排解，他們都很愿意幫我，都勸我，既然選擇了就勇敢的走下去，慢慢地一點一點看書，有一個網友說，自己做好，其他的都 會隨著好起來的。很感謝他們。。
我承認我有些懶，晚上回去后懶的再看書，昨天晚上2點了還沒睡著，我很怕，很怕失敗，我再也經受不起任何失敗了，我經受的挫折和打擊太大了太多了，從小到大 一直覺得自己是個很不幸的人，童年，少年，青年，一直沒有過任何快樂，也不知道如何快樂，感覺自己從來沒有做過自己喜歡的事情，一直受著很多的束縛，而且很容易把痛苦和困難擴大了，所以當看到別人笑的時候總覺得自己為什么不會笑，別人為什么都那么快樂，就覺得自己像被一個透不過氣的陰影包住一樣，其實自己在考研的時候是不應該考慮這些事情了，要考就好好考，這些道理心里都明白，但就是控制不了自己。
人就應該做自己喜歡的事情，不要受父母的左右和身邊的人的左右，任何事情都應該好好考慮以后再做決定，任何事情都放到一天結束的時候的時候再去思考，因為白天是做事情的時候，晚上夜深人靜的時候完全可以做好決定的，一但做了決定之后千萬不要后悔，因為人生沒有后悔，，沒有假設，人生只有前進。這是我在經歷了很多事情之后得到的感悟，我現在已經在這樣做了，我不勉強自己做任何自己不喜歡的事情。但有一點我做的不好，我不能好好地做我自己想做的事情，但我已經在慢慢改變了，我相信我會做到到。
有時想，人到底為什么而活著，我不知道，也沒有人可以回答我，所以我覺得活著沒什么意思，有時候很羨慕已經死去的人。、
但有時候我知道人應該為自己的理想而活，其實就是為自己活，沒有任何人可以陪伴你一生，父母兄弟姐妹愛人，都不可以。也沒有任何人可以替你做任何事情，所以人還得為自己的理想而活。
我有很多的理想，這些理想都很遠大，而且我覺得都是在我的能力范圍內可以實現的理想，實現理想的過程就是生活，就是快樂。因此，我想去默默的實現這些理想，最近的理想是考上研究生。
其實這些天我一直不知道具體的日期，我根本就不敢想今天是幾號，直到昨晚2點時，我才知道今天是12.1號。但我是個傻傻地相信自己的人。就像我的題目一樣，我不會再哭泣，我要傻傻地相信自己我一定我會考上的，只有先考上了，我才有機會有信心去實現其他的理想。
我現在就是在為多得一分而努力，所以我現在只能一科一科來復習，弄好一科再去看下一科，我除了這樣做，還能怎樣做呢，能多得一分是我最大的快樂，能多學一分鐘是我最大的快樂！！！！
我還是傻傻的相信，我會成功！！
我們都應該相信自己一定會成功！因為我們沒有理由去相信失敗。
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