我的考研已經過去了一年，現在才想起提筆寫下那過去的歲月，不僅僅是給自己的回憶一個珍藏，也希望能夠給考研的兄弟姐妹有所幫助吧！
風吹過的日子，有晴天也有雨天，那過去的日子就像風兒一樣從我身邊飄過；然而風兒飄過，有再回來的時候，而我那逝去的日子啊卻再不會回來…
——題記
(一) 寫在前面
2007年考研的分數線出來有好些日子了，也陸續得知了我今年又一次經歷考研的兄弟姐妹的消息，只是，讓心有些痛的是，我的兄弟姐妹大多數依然是不太理想，甚至有些殘酷。
不過，我還是要安慰下我那些兄弟姐妹，你們不是失敗者，考研也真的不是唯一出路，因為你們用心去經歷了考研，你們收獲的是一段刻骨銘心的經歷，一段讓今后人生走的更好的寶貴經歷，這真的比什么都重要。
我，或許只是比你們多了一份幸運，多了一份理智，多了一份用心…才能夠有了今天，在上海這個現代化的大城市里學習，在這即將百年華誕的校園漫步…
研一的生活已經過半，自由自在生活的我，也時常會想起那曾經刻骨銘心的日子，也時常想讓自己提筆記錄下那曾經奮斗過的日子，但總是由于種種原因，難以下筆…
昨夜，輾轉反側中，一個強烈的意識在我腦子里形成，“寫點什么，寫點什么…”好像有種聲音在我的耳邊一直回蕩，我不想讓那曾經寶貴的歲月就那樣悄悄的逝去，雖然我無法伸手把她攬住，但是我還是想盡力去觸及，盡管可能只是那么的一點點…
風吹過的日子，有晴天也有雨天，那過去的日子就像風兒一樣從我身邊飄過；然而風兒飄過，有再回來的時候，而我那逝去的日子啊卻再不會回來…
謹以此文獻給我那曾經的流金歲月，獻給我那曾經的朋友們和現在的朋友們，獻給在北國冰城我親愛的母校，獻給即將百年華誕我現在的大學…
（二）刻骨銘心的高考
提到考研，無法不提及高考，如果不是高考的曲折，也許今天的我可能不在這里讀書，或許已經工作，也或許在別的地方消沉…
第一次高考，徹底的失利，失敗的一塌糊涂，幾乎沒有人能夠相信，因為在別人的眼里，我不可能的失利，怎么著也是重點本科的料子，所以高考成績下來以后，我所有的同學，高中的同學和老師都是十分的吃驚…是啊，曾經也有過在班級遙遙領先，曾經一直能人解決疑難問題的數學課代表到底是怎么了？這是曾經的他嗎？
關于當時的很多細節，現在我的腦子里已經模糊，我忘記了到底是怎樣得知分數的，好像是我自己打過電話查詢，但清晰的一點是好像二姐曾經在一張紙片上記下我當時的分數…
我也有些記不清楚當時最初是怎樣的感覺了，也許自己也有點驚訝，但更多的肯定是心如刀絞的難受…那是墮入谷底的絕望…
就像一個在黑暗里一直尋找通道，走啊走啊，結果走到盡頭卻發現通道被堵死了，那個時候感覺的不僅僅是對自己的心痛，更是對自己的一種自責，感覺對不起所有人，對不起自己的家人親人，對不起曾經關注照顧自己的老師們，對不起任何人…
然而，現在，我依然想不起那個時候家人，我的親人是怎樣的一種情景了，無論我怎么想象，我現在都無法回顧。我想我現在想想原因，可能就是那個時候他們對我，只是像一種平常的樣子，只是一種沒什么失敗的感覺，只是不讓我有任何壓力…
記得那個時候最后一次去我的高中新校，是和我爸一起去的，好像學校要求去填志愿和領些東西之類，那一次去像是在地獄煎熬，又像是去刑場…那一次只是快快的拿了下東西，志愿根本沒有填寫，那張紙根本也沒有去要，雖說也許填了還有可能去上個普通的本科或是比較好的專科…
最后，和爸爸走出新校校門的那一刻，我只是對爸爸說了“爸爸，我要復讀”，雖然曾經無數次不想復讀，不想承受那種痛苦的煎熬…但那一刻，我還是說出了口，而且說的非常堅定，說的義無反顧…
就這樣，我開始了我的第二次高考。
第二次高考復習，還是在一中，只是到了老校，老校離家比較近，這樣我就成了走讀生，可以每天都騎車回家。第二次高考這一年，我家也搬了家，從曾經搬過的嶧莊，又一次搬到了城里，這次媽媽也特意來到了我的身邊精心照顧我。第二次高考這一年的經歷真的可以說讓我有種脫胎換骨，這一年，在朋友的眼中，我是完全的消失了，人變的沉寂很多很多…這一年，也是完全的和外界隔離了關系，和我那親愛的小班主任親愛的小老師也不再通信聯系…
說到我的小班主任，其實是一個高高的大四女生，在我高二的時候，她來到我們學校實習，教了我們班一個月的數學，也當下我們班一個月的小班主任。和我們相處了一個月，我忘不了她，我們班所有的同學也都忘不了她，她也忘記不了那幫同學，因為那曾經美好的回憶讓我們彼此都無法忘懷。記得那個時候她也和我們一起早上跑步，一起活動…曾經我們學校舉行足球比賽，她前去和我們一起大聲加油吶喊，一起為我們助威。當我們班因為黑哨沒有拿到冠軍，大家失聲痛哭時，她也會留著眼淚去安慰我們…最讓我們忘記不了的是，最讓我們難以忘記的是，她臨走的那個時候，我們舍不得她走，我們每個人都在送給她的留言冊里給她留了言…讓我們每個人都激動的是，她用別致的信紙給我們幾乎所有的人都留了言，幾乎每個人都收到不同的針對自己的真誠的祝福…事后她又給我們回了信，我們才知道，那是她走之前一個晚上沒有睡覺給我們的留言，給我們的最真誠的祝福，但是一個班級70多個人，一個晚上她還是沒能全部留下祝福，因此她在信中說她會把其他人的祝福陸續寄過來，她以后有機會還會過來看我們…后來，她一一履行了她的諾言，每一個人都收到了她真誠的祝福，后來我們開了運動會，也驚喜的見到了她…也興奮的得知她研究生復試已經錄取了，她考上大連理工的研究生…
因為當時自己是數學課代表，所以和小班主任的關系又比其他人近了一些，和她的交流也比其他人多了一些…我也專門拿了我的以前的一個雜記本讓她給我留了言，讓我沒有想到的是，她那娟秀的字體，她那熱情洋溢的語言，她那讓我至今都感動的話語讓我永遠都難以忘懷…“雖然第一次你看起來有些靦腆，但你是一個很有目標的男孩…你一定會達到你的理想的…當那一天你收到滾燙的通知書時，當你取得一番成就時，不要忘記還有一位老師在默默為你祝福”…所以，雖然她離開我們了，但我和她的聯系還是沒有間斷，我們一直通信聯系…那個時候，第一次寫信的時候我是用“老師”、“您”一些給她寫信，后來她說不喜歡這樣的稱呼，在曾經給她送過一張中學時那張拍的照片后，她說看照片來說，要比我大六七歲，就說讓我以后稱呼她姐吧，從那以后，我又多了一位姐姐，一位老師姐姐…那時候說，我會每個月給她寫一封信的，她自然也會按時給我回信…在她的鼓勵里，我在快樂的成長…
然而，第一次高考的挫折，讓我無法再面對她了，從那一年起再也沒有給她寫過信了，也不敢給她聯系了，我不是怕時間耽誤，我是沒有臉面再去面對她啊…曾經的理想，曾經的美好，那時就像泡沫一樣消失散盡…那時我只想讓自己與這個世界隔絕…只是到了后來，到了我上大學的時候，也又和她聯系了，不過，以后也是沒有再寫信了，都是在網上聯系或是手機聯系了…那曾經一封封感情質樸的信也只是一直陪在身邊…當我痛苦無助時，當我灰暗低落時，那曾經鼓勵我的信又給我點燃新的希望…
“苦心人，天不負，付出總有回報，說到不如做到，要做就做到最好…”那是我曾經的小班主任給我留下的，我不會忘記，永遠也不會…
第二次高考，完全是在沉寂中度過，心變的更安靜了，死一般安靜…那個時候不想見任何熟悉自己的人，不想讓任何人知道自己的消息…只想讓自己變成那裝在套子里的人，讓自己裹的緊緊的，不被任何人發現，就生活在一個人的世界里…
那年復讀的時候，還沒有現在的所謂的復讀班，那時候是作為插班生進入新生班級的，和他們一起度過這最后的一年…一個最初快70人的班里大概也多了十多個復讀生將近80個人了…
那個時候，我是坐在最后排的，我沒有要求坐到前面去，雖然也可以去…我坐在教室的最后面，這也是以前從來沒有過的…以前讀書的時候總是在最前排最多也是中間靠前的位置，而從來沒有過最后面，沒有過和所謂的“差生”、“壞學生”在一起…不過，這復讀的一年，我經歷過了，我沒有后悔經歷過，相反卻覺得這是一種更大的收獲，也許就是在最后排的那一年，也讓我更了解到更真實的了解到同學老師眼中的“差生”，讓我的心更加與他們靠近…我沒有被他們不好的習慣所帶壞，相反我會盡全力去幫助他們，去“拯救”這些“差生”們。那段日子里，和他們在一起度過最后高考的日子里，我覺得我收獲最大的是人性，我更加懂得了人性，更加懂得了去尊重每一個人，這也讓我更加懂得了與人相處，更加懂得了用心去關愛人…
復讀那一年，不想見任何人，然而有時卻無法逃避，原以為不再回新校了，就不用見到以前那些老師了，結果沒有想到的是，一天下午在校園里居然碰到了我敬愛的數學老師，那是我在新校高三那一年的數學老師，原來他現在已經調到老校這邊教高三數學了…躲已經是來不及了，我只得硬著頭皮去跟我的這位老師說…“老師，我沒考上，不過只有數學考的最好，考了137”只能用這句算是比較安慰的話來彌補那種羞愧之情了。“我知道了…”那時才知道，原來老師早已了解到我的情況了…老師說的什么現在已經記得不太清楚了，只是知道我當時已經不敢用眼睛面對他了…我不害怕他的嚴厲，不害怕他的批評，卻害怕他的失望…我忘記不了嚴厲的他卻能夠在數學課上大力夸獎我，“＊＊太漂亮了”，大家都笑了，因為老師是想說我的一個數學方法太巧妙了結果說了那句…是啊，那個時候，對數學的熱愛簡直無法用語言來描述，這也無不和老師的表揚和鼓勵有關，記得高考時復習數學的時間是最少的，只用那些“垃圾時間”，效率最低的時間來復習它，結果還是它考的最好…
就這樣，又到了第二次高考的時候，這一次高考，分數應該說是達到了目的，但是命運卻又一次開了一個大的玩笑…
高考結束的時候，沒幾天便在齊魯晚報上開始對了答案，自然結果還是比較滿意，估計是630分左右，雖然最后綜合考卷最后一個物理大題方向搞錯丟掉了將近十五分…分數下來，是625分，也算是比較不錯了，自然也是一種欣慰…
然而報志愿的時候，命運開了一次大的玩笑…
我和老爸一起查了往年的分數，老爸還摘抄了好多學校好多分數…填志愿是這樣的，在重點本科一欄里一志愿填一所學校，二志愿填寫六所學校…當然還有普通本科一欄，不過當時就根本沒有看其他欄，只是填寫了那總共的七所學校…因為老爸在上海呆了好幾年，所以他希望我能到上海來，這里他說，氣候更加適合我的身體，而且環境也是非常好…所以，那個時候，志愿里面全部的七所學校都是上海的…
也因為是第一次填寫志愿，所以也不是太懂，填寫完了交上去，居然被退了回來，說是填寫錯了…原來，二志愿的六所學校里填寫的學校要求不符一本…就這樣，又隨便改了，隨便找了個上海的符合要求的學校填上了，那個時候這所有填寫的學校第一專業都是“應用數學”…
然而，命運開了個大的玩笑…若按往年，我填寫的第一志愿這所學校，錄取線都會比我高考成績低很多，然而那一年，卻是626分，僅僅比我的分數高了一分，而填寫的其他六所學校，所收的人已經招滿了，那我的結果也只有調劑了…當時的感覺真的是像腦袋爆炸一樣，滿心喜悅的期待卻成了悲哀的發落…不過，那個時候，我也已經學會了堅毅，我也盡量讓自己的痛苦隱藏，因為我不想讓我的家人更痛苦…我明白了爸爸一直在自責，事后我也聽了媽媽說，因為這事，爸爸一直心里在內疚在自責也根本吃不下飯去…可是，作為兒子的我，又怎能忍心怪爸爸呢，如果自己考試不是看錯符號，也許早已如愿…可是這一切的也許只能成為泡影…我所能面對的也只能是調劑了，當初在爸媽面前也很堅強的去說“無論調劑到哪里，我一定都去上”，爸媽說希望能夠調劑到南方或是離家近的學校，可千萬別調到北方去…結果，結果命運一再開玩笑，最終沒能如任何人的愿，把我調劑到祖國的最北端，調劑到冰城哈爾濱了…
我沒有任何猶豫，就像當初說我要復讀時一樣，我告訴父母，我要去哈爾濱，我會照顧好我自己的…
（三）考研萌芽――大學初期
剛剛在空白網頁中輸入一個網頁，想當個首頁，完全是無意識的，然而讓我又完全驚訝的就是，居然輸入的是我大學的網址，我四年的大學…
上大學時，媽媽送我到了火車站的站臺，目送著爸爸和我一起坐上火車去那遙遠的冰城，我也回頭望著媽媽，努力控制眼淚不要留出，不讓爸爸看出…
我知道爸媽一直很擔心我，尤其這一去一呆就是四年的冰城，畢竟一直也只是呆在家里，也從來沒有在外面獨自生活過，甚至高中住校的時候，周末的時候姐姐都會去學校給我送吃的，然后把臟的衣服帶走…除了高中暑假時和爸爸一起去遼寧的姨奶奶家去，去北京的叔叔阿姨家去，再也沒有去過別的遙遠的地方，所以爸媽的擔心應該也是很自然的，這個時候，我只是竭盡全力的在做一件事，那就是不讓他們擔心，我會做出很成熟的樣子讓他們看，即使有時是裝出那種樣子，我也養成每個周末給媽媽打電話的習慣，而爸爸也總是一成不變的每個周末往我那邊打電話，哈爾濱，上海，山東三個地方就這樣每個周末不斷的親情交流著…
就這樣，進入了大學，進入了我就要度過四年的大學，而且是在北國冰城。
其實開始進入大學的時候，應該和很多調劑的同學心情一樣，很不心甘…雖然這所學校也是一所重點本科的學校，只是普通許多，雖然也是一所211學校，但知名度太小…不過，雖然也有些心里不太滿，但我并沒有自暴自棄，相反從進入學校的那一天起，我就暗下決心，我一定要做出個好的樣子來…
記得從進入學校的那一天起，就有好多學生退學了，當然都是因為不喜歡學校，不喜歡專業等等原因，我們班便有兩位，一個上了半年離開，另一個是我寢室的兄弟，他的勇氣讓我為之震驚，已經讀了大二上學期，就決定退學，重新高考再讀經濟學…那一次，最后他的離別，最后他與我們寢室的聚餐，我也是第一次飲酒，不僅僅是惜別，更是祝福，兄弟的離去讓我更加清醒的認識了一下自己，我的未來到底怎樣？
進入學校前，先順路第二次去了遼寧姨奶奶家，在那里我聽到了那里一位大學生哥哥的話，聽了他講的大學的生活，那個時候，沒有上過大學的我，聽起來是多么的美好，多么的向往…所以，進入大學時的一些做法也是按著之前聽到的教導去做的…鍛煉能力，多加入社團…我試著去做了
畢竟讀大學之前也沒有參加過什么社團活動，當的最大的“官職”也只是個小小的數學課代表…所以，開始的時候滿心熱情的加入社團，當時根本不考慮學院的學生會，要想著去學校去做，所以報名了學校里的學習部的學生會…在那里干了兩個星期，我被“淘汰”了…也在那里發現我所困惑的事情，那是學校的社團嗎？那是所謂的學校嗎？我所極其厭惡的形式主義，極其厭惡的官僚主義，極其厭惡的效率低下…等等這一切怎么會在學校里產生呢？？我沒有答案，我退出社團了，我只能在別的地方尋找能力了…
還好，開學的時候，當上了班級的學習委員，這個也主要是大家推選產生，其中也是按著當時的成績而來…后來發現，當時我的入學成績居然是整個機電工程學院里的前幾名，似乎一種自豪感油然而生，讓我當時低落的心似乎也有了一種安慰…
那個時候，我們大家的相識其實是從軍訓開始的，難忘的半個月的軍訓生活，讓大家有了初步的友誼，尤其是寢室的兄弟們，成天是結成一群一起吃飯…忘記不了軍訓的第一天，我們八個兄弟都是早上不到四點半就醒來了，然后開始疊被子，疊成所謂的豆腐塊…結果整整忙碌了一個小時，大家才算是有點樣子…
軍訓的生活很單調也很累，但卻是那么的令人懷念，以后大學的日子里，大家依然懷念那段往事…又想起剛哥和石哥軍訓時的樣子，想起那時候石哥被罰“抱大樹”的樣子…
軍訓后，正式開學前，有不少人已經走了…我們專業就有兩三個，還是山東的，記得那個是隔壁的兄弟，因為考山大沒考上調到這邊來的，他就來到我的寢室問我要不要一起走？我說我不會的，我會一直呆在這里讀完這四年的…是的，無論多少人走，我都不會的，既然我已經決定來到這里，我就能承受這里的一切…也還記得導員在軍訓過程中的一天，讓我們專業的同學集合給我們開會，那可能是我們第一次集合，大家彼此還不太熟悉，所以老師要求我們也作下自我介紹，那個時候不知哪里來的勇氣，我一下子走上講臺，介紹了自己，用那不標準的普通話，也讓大家哈哈大笑，最后還是大家的熱烈鼓掌，尤其當我說完“我會一直留在這里的，決不會走的”…
大學的生活很豐富，大學的生活也很精彩，我的大學也是因為有了我親愛的同學們，因為有了那么多可愛的朋友們而變得異常豐富…
讀了大學，我依然沒有忘記自己是個學生，無論什么時候我還是把學習看的非常重要，尤其進入大學的那一天起，我已經暗下決心，以后一定要做出個樣子來，尤其當上了班級的學習委員，更得有個好的表率才行…
所以，圖書館那固定的位置下總有我一成不變的身影，看書學習成了我良好的習慣。也由于性格比較隨和的原因，喜歡盡其全力幫助同學，所以也得到了同學的信任與尊重，每次考試前我也總會在圖書館自己習慣的位置能大家講解有關的問題，能夠讓那么多同學圍繞在一起問問題，其實自己心里也是非常開心的，我也從來沒有把給大家解答問題看成一種浪費時間，相反卻把它也當成自成提高的一種表現…以至于后來，大家問我到底為什么買手機，我給他們的回答是“因為我想讓你們找到我聯系到我啊”雖說有些玩笑話，其實也真的有一些這個意思，有了手機以后，大家聯系我也就更加方便了…
雖說給大家不斷解決問題是我樂意的，雖說每當有重大考試時，我也總會盡我所能解答他們的疑問，但是我也會給自己一天安靜的時候，那個時候幾乎沒有任何人能夠找到我，我不會再到我熟悉的位置學習看書，因為我是想有一天屬于我自己的時間，我想用那一天讓自己的心靜一下，讓自己用靜靜的心去思考…
我會在復習的時候幫助我的同學，會在他們上課結束的時候幫助我的同學，但我決不會在考試的時候“幫助”他們，我決不會用作弊去所謂的幫他們，我深知這是害他們，雖然我無力改變這種考試壞的風氣，但我只能從我自身做起，我的同學也都了解我這個性子，所以考試的時候大家也不會讓我“幫忙”…
其實，我大學的專業也完全是調劑的，不是我深愛的數學，而是和數學關系非常小的工業設計，雖說在我的大學里還算工科性質的，還屬于機電工程學院，但是畢竟也要學一些藝術性質的課程，比如素描、速寫、模型設計…雖然，開始的時候也挺震驚的，一個喜歡數學的人，居然要學一些畫畫的課程，不是在紙上演算，而是用來畫畫…但是仔細沉思過后，我還是沒有心情因此灰暗，我還是繼續好好的去學這些課程，用心的去學我所學的每一門課…我也會在我們那破舊的畫室里從中午12點多一直畫到晚上九點多，也用針管筆在寢室熬夜完成平面構成的作業，也會花上一天的時間用電腦去三維建模…
大一，大二，這大學的前期，是充實而又忙碌的學習生活，但是得到的卻是那無盡的歡樂…大家一起上課，一起在破舊的畫室畫畫，一起神侃，一起娛樂玩耍…
那一幕幕，那一幕幕難忘情景，在腦海里久久不能停留…
想起了老吳，大學里我們最難忘的一個老師之一，也是最有特色的老師之一，教我們制圖，我們大學里第一堂課便是他的課…還記得那個時候滿心期待著大學的老師到底是什么樣子，是不是傳說中的那樣，結果老吳的到來果然讓我們大吃一驚，他那上課的時候古怪的行為，說話時口里像含著一塊石頭，不時還冒出兩句英文來，還有那極為夸張的語氣和動作讓我們十二分的驚訝…后來，慢慢和老吳的相處時間長了，尤其是以后的以后，還是非常懷念老吳的…還想起一件事，當時上課的時候，我幫老吳拿東西，那時他還沒到教室，放東西時不小心把他放在窗臺上的暖瓶打碎了，讓我真是萬分驚恐啊，誰不知道他的脾氣，還那么古怪，懷著極其忐忑的心，我走出教室在樓梯口碰到了老吳，然后說了道歉，說我再去買個新的暖瓶給他，結果沒有想到的是他還是挺大方的不讓我賠了…關于老吳的故事真的太多太多了…聽說他年輕的時候非常帥的，長的挺像梁朝偉的，只是后來得了一場病才那個樣子，而且他是那種非常痛恨那種官僚作風的人，所以雖說他和我們的院長曾經還是同學，卻至今依然沒有做上教授…再后來，還傳說老吳曾經被解職上課一段時間，類似什么“反動”的樣子…后來還是有幸見了老吳幾次面，他還是能夠把我記得清晰的，當我告知我已經如愿考上了上海這邊的研究生時，他立刻對我豎起了大拇指，讓我感動萬分…不知老吳現在過的還好不好，不知評沒評上教授…
又想起了我大學里的很多很多老師，因為是學習委員，所以和老師們的關系也是很不錯的，和他們也是非常接近的，除了例行每節課下完課讓他們簽名，上課積極的回答，下課也不會放過向他們求助解決問題的機會…
很多事，很多人，一時涌在心間…
大學里最讓我們遺憾的一個老師是教我們的一個物理老師，60多歲的一個小老頭，平時看起來也不錯的樣子，結果考試完畢做出的行為令我們異常氣憤…雖說他對我也還是不錯，最后我的成績也還能夠90多分，但是他的行為還是讓我極為厭惡，那就是收同學的錢，明著去要同學的錢，為的是給那些同學及格…我的氣憤厭惡是來自于失望，完全的失望，為了錢，可以把自己的名譽都丟掉的老師，算什么？記得那個時候氣憤的寫了些文字咒罵，還發在了北大BBS上…其實又能如何？我們又能如何？讓學校開除他？…
想起了我們大一的時候十多個本班的同學一起相約去冰雪大世界，我們一起去那里游玩，一起去看冰雕，一起去爬那個小小的雪山，兩三個小時的游玩的最后結果是回到寢室在暖氣片上烤了好久都沒有知覺…
想起了大一時，我們的工業設計概論課的答辯，這也是第一次分小組的形式答辯，我們組五個人，內容是有關種種除塵器的，記得那時我是組長，然后小組成員每個人都積極工作，收集整理材料，還進行摹擬答辯，最后我去上臺代表小組答辯，甚至把材料里面的內容全部背了下來，也根本就不用看稿子，最后得到了老師四個A的好成績…
想起了我們一個星期幾乎每天都有課，甚至周日上午還要去上老吳的制圖課…
想起了很多很多…
（四）考研前期準備――大學中期
關于考研的想法，其實從進入大學的那一天起就已經產生，只是大學前兩年的時間功課有著太多的繁忙，所以對考研的準備也只是去用下心而已…因為我深知我未來的發展肯定不可能留在這里，我還是想著曾經的失利上海，雖然那種想法沒有告知別人，但已經在我的心里扎根…
未來怎樣，雖然不能把握，但我至少可以選擇影響我未來發展的東西，那就是考研…
大二的時候，已經開始為我的考研做著前期的鋪墊工作，我深知數學的重要性，加上我自己又對數學的偏愛，所以我選擇了旁聽數學課…因為我大學里學的數學很少很少，只是簡單的高數B而已，這和我未來如果要考研的數學差別很大，所以那個時候，我選擇旁聽了線性代數課和概率課，由于自己也有別的課，自己也不愿意曠課，至少不愿意曠太多的課，所以我也只能旁聽一部分的課程。那個時候，總是會跟著大一新生旁聽線性代數課，又會跟著大三老生旁聽概率課，就那樣斷斷續續下來，線性代數課大概旁聽了一半的課程，而概率課大概旁聽了三分之一的課程，雖然旁聽完那些課，對我掌握考研的知識，還不能馬上起到決定性的作用，但是我想它對我以后的學習肯定存在潛移默化的作用，對以后數學的學習肯定是有非常大的影響的…那個時候，我其實也建議我的同學，一些有考研初步想法的同學跟我一起去聽課，結果都沒有去，只有我一個人去了…而后來我的很多考研同學的失利都是栽在數學上，無不讓人遺憾…
除了旁聽課，我還有別的一些鋪墊，那就是瘋狂的考證，在大二這一年，為的就是以后為考研的復習留下更多的時間…事實證明這也是一大有利于考研的事情…大二的這一年，的確是我學習瘋狂的一年，也是考證瘋狂的這一年，大二上學期允許考英語四級便一次通過了，還順便在上學期把國家計算機二級VB給考過了，大二下學期又把英語六級給考過了，不過下學期這次沒有把計算機三級給考過，事后同學問我還再次考計算機三級嗎，我便回答說我今后再也不考它了，考的有些惡心了，事實上，考完計算機的這些證，真的感覺沒有什么作用，也只是為了考試而考試，而自身也沒有什么提高…再者，我更偉大的目標還在后面呢，我不會再為了要考這所謂的計算機三級證而再浪費我寶貴的時間了…就這樣，大二這一年把英語和計算機這三個證考到手以后，再也不考其他的證書了，一心就完全向考研看齊了…
其實定下了考研，當時還沒有定下考什么專業，考什么學校…當時還在猶豫，我到底是考我大學里學的工業設計專業呢，還是跨下專業考有一些相關的機械設計專業呢…雖然當時有些猶豫，但是畢竟才大二下學期，距離考研時間還長，我還是做了兩手準備，也算是為自己做了一下切身試驗，看我到底適合什么…平時我也特別注意機械的一些相關專業課的學習，也是因為有些喜歡，自然學的也還不錯，但我也沒有因此放棄我自己的專業工業設計，大二的時候也開了不少專業課，尤其是三大構成課以及素描課等有一些藝術性質的課程，我還是認真的對待，為了畫一幅畫，也會完全的投入好幾個小時…那個時候，和我們專業的年輕老師關系也非常的不錯，正好兩個年輕的專業老師在我們學院附近開了一個畫室，名字叫做點墨畫室，所以大二的暑假，我回到學校時間也比較早一些，便背著畫匣子去了老師的畫室，每天也都會在老師的畫室練習素描，在暑假里，在家中也練習速寫…為的就是為以后的考研做準備…記得那個時候的生活也還是非常的開心，雖然畫畫的水平還是有待提高，記得也給老師在畫室幫了好多忙，他們畫室要招學生，因此我也幫助他們發過好多次傳單，那是第一次發傳單，雖然感覺很不好意思，但是我還是堅持去做了，沒有浪費我手里的一張傳單，后來聽說有的同學幫他們發傳單，根本沒有發完，不少傳單就拿回去扔了…心中聽后頓時一陣凄涼，是啊，發傳單是自己的事，還是自己坐著公交車到某些地方，而老師也不曾報銷那幾塊錢的車票…是啊，如果要抱怨真的可以有很多話說，也有很多理由為自己辯解不去做發傳單的事情，如果真的把傳單扔了，別人也看不見，但是，我，卻無法那樣做，雖然有時候也為不接受傳單的人生氣，也為那些態度不好的人難過，雖然也感覺自己傻傻的站在大庭廣眾之下太丟臉面，但是，但是，我還是支撐著自己去發傳單，一張，一張，又一張，直到最后一張，然后我才會欣慰的笑一下，噢，我完成我的任務了，我對得起自己應盡的責任心…
就那樣在老師畫室畫著畫，也幫著老師的忙，幫著他們發傳單，甚至還幫他們做了一回模特，靜靜的呆了兩三個小時等待他們畫人物素描…其實幫助老師的忙，我也從來沒有覺得有什么不好，至少我自己看來那說明老師重視自己關注自己才會如此…事實證明，雖然開始覺得不求回報，甘愿去做老師的學生，甘愿為老師去做事幫忙，事后對自己也是很有幫助的…比如以后考研復習沖刺時間，那時的瘋狂大逃課，還是很受老師的關照的…而且在我考研結束后那空閑的時間里，還能幫助老師做事，在畢業離校前還能為學校的教學評估做些事，無不是件令人快樂的事情…
大三的時候是我決定考研學校和專業方向的時候了，說起此事，其實還是蠻有些戲劇色彩…最初決定的是如果考工業設計那就報考北京理工大學，如果考機械設計專業那就報考哈爾濱工業大學，選擇這兩個學校都是有原因的，也是為何我現在過去那些同學都瘋狂的考這兩所學校…報考北理，一是因為在北京這所學校其實不算太出名，另外它的工業設計專業的確還不錯，所以為了進北京，為了選擇工業設計專業，而且專業老師的同學好像也在北理，似乎北理是個絕佳的選擇…報考哈工大，一是因為它在哈爾濱地方太偏僻，另外這所學校真的很不錯，而且考到哈工大的我們的師兄師姐多的很，并且工大離我們學校很近，所以弄些專業課資料上個專業課培訓班之類的就不愁了…
多么完美的分析，報考那兩所學校的理由是多么的充分…然而，我親愛的兄弟姐妹，經歷了兩度考研，卻又一次倒在了那個地方，為什么？為什么？如果能夠再多一些理智，再多一些冷靜，我想就不難發現了，請記住吧，聰明人不止一個，好東西豈能容你一個人獨享？？？難道沒有發現，和你有共同想法的人太多了嗎？居然是一個專業，甚至一個班級的，就有好幾個人報同一所學校，這是明智的選擇？？？如果提前能夠想到考研的殘酷性，我想也許結局就不會如此悲劇了吧…
也許我是多么的幸運，也許是老天故意眷愛我吧，讓我那么戲劇性的放棄了以上的選擇，做出了今天看來多么正確的選擇…
放棄北理，其實是我經過深思熟慮的，我一遍遍問我自己，我到底是喜歡什么，我自己的優勢又是什么？我在反復的追問自己過后，也終于得出了結論，我要放棄考工業設計，自然放棄北理，原因也是很簡單的，一是經過前段時間的畫畫練習，我發現自己并沒有太大的提高，更重要的一點是，我看到工業設計考研的科目不考數學，多出的是一個畫畫的，一個理論的，這完全不是我的優勢，而且我還把我的優勢數學給丟掉了，如果這樣去考研，等我再奮斗一年，我會有成效嗎？所以，我不容自己再去想工業設計的考研了，雖然對自己的專業也是很喜歡的，雖然對工業設計專業的未來也是非常看好的，但我想不適合的還是不能強求，也許我的工業設計專業未來可以成為我的一種業余愛好，所以我放棄了…
放棄哈工大，其實完全是戲劇性的，那是一個下午，是和華姐一起走在路上，忘記了是去吃飯還是去圖書館了，反正就是在路上，華姐跟我說她聽別人說哈工大不招收像我們工業設計這樣跨專業的學生的，她的意思是，我們工業設計專業不能考哈工大的機械設計，那個時候，我的心里真的是一驚，心里的想法也從那一刻開始改變了，我不考哈工大了…盡管后來又得知，哈工大的機械設計還是收我們專業的學生的，但是我的想法，我從那一刻開始改變了的想法再沒有改變過來…
那個時候我在想，我到底為的什么，我的最終目的是什么，我考哈工大的最終目的不還是回到上海嗎？為什么我不直接考上海呢？所以當我決定考上海的大學的時候，那曾經想考哈工大的想法也消失了…
決定了考上海，還要考好的學校，那對我只有兩個選擇，上海交大和同濟，對比這兩個學校，其實還是希望考上海交大，然而，又是一件戲劇性的事情改變了我的決定…
記得那個時候就特意關注這兩所學校的情況，這兩所學校的具體信息，當我看到上海交大招生欄里，在機械設計專業欄里寫著相關的專業要求，沒有工業設計專業，頓時有些失望…但我還是沒有放棄最后的希望，記得是在大三寒假的時候，我在外面的電話亭里往交大招生辦打了個電話，結果是令我非常的生氣，接電話的聽聲音估計是個中年婦女，對我回答問題的態度非常不好，一氣之下，我就把電話掛了，那個時候，把對交大的選擇也放棄了…
尤其那時也經常登錄同濟考研論壇，對里面同濟同學維護同濟的團結甚為感動，這樣也最終促使決定考了同濟，仔細分析同濟機械設計專業的招生，我對自己還是非常有自信的，其實當別人一再的懷疑自己時，我一直對自己報有很大的自信，其實在內心里還是覺得報考有一點虧，因為也許我不用費太大的努力可能就會考上，所以那個時候我給自己的目標是，我不是在考慮我能不能考上同濟，我是在考慮我一定去爭取公費，一定要去爭取能有個好的導師，這就是當初的想法，也是一直堅持到考研結束的想法…
有了考同濟的想法，我沒有像別的同學一樣，只把這種想法藏在心里不讓別人知道，相反的，從一我開始就告訴我的同學了，幾乎每一個人都知道我要考同濟了…當然我這樣做的目的，一是自己有一些自信，但更重要的是，我想有種強烈的責任感，既然對別人說出口，我就要履行這個諾言，所以從那時起，我就想自己一定要考上同濟，而且還公費，如果你考不上的話，你自己將會多么的丟人現眼…所以我的“張狂”并不是為了炫耀自己多么厲害，相反，我是為了給自己增壓，讓其他所有人都是我的監督者…到了今天，其實想想那時的做法雖然有些冒險，但對自己真的起到非常大的作用…
當別人知道自己考同濟，我也得到了額外的信息，我居然從同學口中得知，我們上一屆機械專業的師兄，有一個剛好考上了同濟的機械專業的研究生，那個時候，當我知道這件事情的時候，我只想到了四個字“天助我也”，是啊，我從來沒有想到過自己是如此的幸運，也許是老天看到過去的我曾經有過太多的坎坷曲折特意照顧我吧…我那個時候飛快的奔向導員的辦公室，然后聯系到了師兄…然后之后就得到了很多的額外幫助…這也成了我考研成功的又一大推動力…
就這樣，在我正式決定考研的時候，我的目標已經完全明確了，在大三的寒假里也特意把高等數學和概率的書又看了一遍，我考研的前期準備也已經很充分了，就等待著完全的投入到考研的學習中去…
（五）考研進行時（前半段）
前期的準備已經就緒，我也完全按自己的步驟投入到考研中去了，大三的下學期，雖然還有課程，還是會去上課，但是除了上課的大部分時間我還是都投入到考研的復習中去，這其中參加了一個輔導班，就是我們學校老師自己辦的輔導班，好像交了500多元，選擇這個輔導班也是有針對性的，不是因為老師的有名，主要考慮到這個輔導班在自己學校，比較方便，更重要的是它是個基礎班，持續的時間很長，從3月份一直持續到6月份。所以說，上輔導班不是根本目的，最終目的是想通過輔導班，我來比較有序的去復習…
那個時候，由于之前也看過課本，也前期準備過很時間，所以那個時候，通過上輔導班的時候，我就已經開始做陳文登的基礎題那本書了，緊跟著老師上課的步伐去做題目，去看書…也就是這半年的時間，通過上輔導班的時候，我又一次把自己的基礎給打牢固了…
那個時候還是會把自己又一次調到圖書館二樓最里面的角落里，每天的復習每天的看書…這個時候除了數學的學習，也在看英語的書，英語單詞是不間斷的看的，還堅持做了一個姐姐推薦的考試蟲的閱讀一百篇，那個時候自己還是比較幸運的，因為我遼寧姨奶奶家的一個姐姐剛考上了浙大的研究生，而他男朋友也是浙大的博士生，所以我也向她請教了很多考研的問題，向她征求了很多考研要用的書籍…所以，那個時候，相比其他同學，我的信息還算是比較靈通的…
大三上學期的時候，大家又把我推選為了班長，這樣又要比以前當學習委員時忙很多，畢竟班級里的大小事務很多，每個星期還要去導員那邊例會…而且也在那個時候，就是2004年9月19日成為了預備黨員，轉正的一年里，還要經過好多的培訓學習，正好趕上黨員先進性教育活動，所以那個時候，在我考研復習的時候，并不能夠完全的把所有時間去復習，只能利用有空的時間繼續呆在圖書館那不變的位置學習…
考研復習的時候，在那么忙碌的時候，我還實行了我的長跑計劃…說到這個長跑計劃，也是無不具有戲劇性…
2005年的這個時候，也是一個三月的春天，我下決心開始執行我心中的長跑計劃，其實最初是源自賭氣，開始完全是來自估計是同學的一句玩笑話，他對我說大概意思是“你看你每天都跑這點，你有本事能跑…米”，因為那個時候，我每天都養成了早起跑步的習慣，最初是圍繞學校跑個一圈，后來就在操場上每天跑個三圈左右，那同學開玩笑意指我每天只能跑個三圈左右…我記得我當時沒有回復他，我只是在我的心中暗下決心，“我一定要達到那個目標”，那個時候我沒有張揚，沒有把我最終的目標告訴任何人，只是讓自己的心知道…
我也并沒有糊涂，當我決定要實現那個長跑目標時，我知道自己的能力是多少，我知道自己不可能一下子就會實現它，所以我給自己自定了一個切實可行的長期目標，那就是我每周增加一圈！是的，我不是長跑運動員，我承認沒有那么大的本事一下子就實現終極目標，但我可以堅持，只要我堅持每周增加一圈，我相信自己一定會成功的…
就那樣，從那明媚的三月的一天，從那起初的第三圈開始，我開始新的跑步了，除了壞天氣外，我基本上是每一天都會出現在操場上了，每天基本上都是六點左右就去跑步，然后再去吃飯自習…就這樣一天天跑啊跑啊，每一周增加一圈啊增加一圈，除了暑假里去長春一汽實習了一周，暑假里爸媽來哈爾濱看我，為了早上陪他們我休息了一周，其他的時間我始終都是堅持，就這樣堅持了半年，一直到那一天，我記得非常清晰，就是2005年的10月6日，那是距離考研一百天的日子，我終于完成了我的目標，我終于挑戰成功了我的極限目標，從早上6：00開始一直到早上的6：50左右，大概跑了50分鐘左右，我終于跑完了25圈，終于跑完了一萬米…
其實趕在那一個特殊的日子結束任務，也是我特意創造的，我特意計算了時間，特意在最后的每周里增加兩圈跑，從20圈到22圈到24圈，最后才到25圈，還記得最后沖刺到一萬米的終點時，我真的是異常的興奮，振臂高呼…我成功了，是啊，我終于成功了…記得成功了以后，我特意向我那個同學發了個短信，我說我跑完了一萬米！！！雖然他早已忘記他當初說過的話…
跑步過程中的體驗真的是太多太多了，沒有經歷過長跑的人可能永遠無法體會到那種感覺…每一次跑步幾乎都會有不同的感覺，尤其是當隨著距離增加的時候，尤其是那你開始跑步，中途進行和最后結束時候，幾乎每一個時段都會有不同的感覺…
有時我也會跟我的同學說，其實并不是跑20多圈的時候最累的最難受的，而是前面的時候，前面跑個七、八圈或是十多圈的時候，那時有種極其難受的感受，讓你壓抑的簡直無法再前行了，但是只要你再咬緊牙再支撐一下，過去這個臨界點你可能就會有完全不同的感覺了，以后的跑步也許就是飄飄然的感覺…
我能夠堅持完跑步，其實開始的確和賭氣有關，開始就是為了驗證自己的能力，后來完全就不是這樣了，除了體驗到跑步的樂趣，更重要的是我想通過跑步再次磨煉下自己的意志，因為我知道考研對我來說，將是一個非常大的挑戰，在考研的過程中我將會遇到很大的困難，而這個長跑，它的過程和考研又何其相似，當我能夠戰勝了跑步，那又有什么我克服不了的呢？所以，當我成功的完成了我的長跑目標，我也非常肯定的相信我的考研已經成功了，當我成功的完成了我的長跑目標，我也非常欣慰的對自己說，以后當我遇到挫折時，可以對自己這樣說了“你曾經都曾經挑戰過那一萬米的跑步，這點挫折對你又算得了什么”…是的，我就是這樣的激勵自己，一點點的激勵自己…
長跑，考研，兩個聽起來毫無相關的詞語，對我來說有著太多的相似了…當我經歷了長跑的挑戰，我的考研也因此有了絕對的收獲…比如小小目標的制定，當長跑時，除了每周一圈大的目標外，我還有小的目標，那就是每一天的跑步，比如當我跑個十二圈的時候，開始的時候，我會說“慢慢跑吧，畢竟才剛開始，自己又不累”，然后跑著跑著，當有些累的時候，我會激勵自己說“你看，你都已經跑了三分之一了”，“你看，馬上就到六圈了，你都跑了一半了”，“你看，你都跑了四分之三了”，“你看，你就還剩下最后幾圈了”，“你要加油啊”，“你一定能行的”，“你舍得在最后時候放棄嗎”，“再咬咬牙再支撐一下”，“你就要成功 了”…就這樣一遍遍激勵著自己，而且為了不記錯圈數，每跑一圈我都會用我自己明白的手指表示法來增加一圈…
就這樣，一天天，一天天，每次都是汗流浹背，但是那也是我最開心的時候，心情最舒暢的時候，跑的時間長了，心情也會完全不一樣了，因為那個時候感覺自己就是一個非常成功的挑戰者，在每天早上開始的時候都成功的完成了目標，這一天難道不開心嗎？在跑步的過程中，當我超越了一個又一個人的時候，那種油然而生的自豪感簡直無法用語言來形容…當然也認識到很多人，依然還記得那個總是光著上身的中年男子也總是在操場跑步，每次也總是暗暗較勁…依然還記得有一個腿部有些殘疾的也是中年男子在操場上一圈圈的走，還給我指點跑步時的注意事項，依然還記得一個婦女每天在操場邊打太極拳…
就那樣，在學習和鍛煉中，我也體會著考研初期的快樂與充實…
到了暑假，這次又報了最后一個輔導班，就是任汝芬的政治強化班，這是在黑大上課，每天都要坐車過去…其實上這個課，得到的也只是心里安慰，只是覺得自己沒有比別人少得到多少信息之類…
這個暑假，因為準備考研的問題，沒有回家，這也是我第一次這么長時間不回家，因此，爸媽也特意從山東坐車到哈爾濱來看我，這也給了我精神上極大的鼓勵，讓我也有了更多的精力去學習…他們在哈爾濱也就呆了四五天，那個時候由于我晚上要上課，他們無論如何也不肯讓我耽誤課，所以也只能白天陪陪他們…
假期的時候，當別人才開始復習陳文登的基礎題那本書時，我已經結束了一遍那本書了，我的速度之快，讓其他人無不驚訝，其實，對于我自己來說，這又算得了什么，我只是在一步步執行我自己的計劃而已，因此當別人看第一本書時，我已經開始第二本書了，同時也在回顧復習第一本書…
在復習第一本書的時候，是我上那個數學輔導班的時候，這個時候，我也會遇到很多問題，不懂的問題，我也會記錄下來，自己在圖書館找書解決，或者去請教老師。還記得，為了弄明白那個算子法，我在圖書館找到了三本已經舊的有些發黃的書，花了一個下午時間，終于弄明白了，并且還試驗了一下效果，當我用普通方法解那本同濟高等數學書中課后題目的微分方程時，用了將近一個小時的時間，而用我新學會的算子法，用的時間居然不超過十分鐘，讓我真的萬分高興，也產生了極強的自豪感…依然記得，為了求助老師一道問題，我居然連去了六次理化樓的數學系辦公室去請教老師，前五次都沒有遇到老師，我卻一直沒有放棄…依然記得，那一次次一次次…
(六)考研進行時（后半段）
進入大四的時候，從大四開學的那一天開始，一直到考研初試的前一天，考研的進行時一直在進行，而且是非常正式的進行，也是最值得懷念的半年，也算是最真真正正的考研，也是最轟轟烈烈的才考研…
記得開學的頭一天，我特意去了圖書館六樓“考察”，因為以前復習從來都是在二樓，也從來沒有來過六樓，所以經過反復思考后，我決定把我最值得懷念的考研經歷留在六樓了，留在那永遠的固定位置…
記得“考察”的那一天，要六樓還碰到了小強，他好像正在寫什么東西之類，而且還碰到了華姐，讓我驚訝的是，沒有到她那天也在“考察”，而且她物選的地方居然和我的地方一樣，只是不是同一個位置…
我選擇了六樓，圖書館的最高層，曾經以前一直都是考研者們聚集的地方，并且選擇了上了六樓后往里拐，走到最后的一排，最最那一個角落里，我的背后就是暖氣片和窗戶，我面對的是大片的考研人…當初選擇這個地方，主要是喜歡呆在一個安靜的地方不被打擾…
最開始的時候，我選擇了那個地方，我坐在了那個地方…每晚也都是習慣生的把書收走…然而有一天早上，僅僅因為比一個男生晚上樓一會，結果就丟了我的“寶座”，他搶走了…當時雖然心里非常生氣，但是我沒有發作，畢竟我知道是他先到的圖書館，我只能坐在華姐在的倒數第二排的最右邊…我當時就想了第二天要早起一定把座位搶回來，然而第二天，我雖然是最早到的，卻發現那個座位還是被占據了，原來是那人晚上用書占的…因為那個開始的時候圖書館還沒有晚上去收書，所以我的座位就丟掉了…心里雖然很難受，但在新的位置上還是安心的學習，不過依然關注著我最初的座位…終于，終于，我的機會來了，那個人從那個座位離開了，把書也拿走了…哈哈，我終于又搶到我的寶座了，好高興好高興…
不過，從我得到我的寶座的時候，由于圖書館曾經因為爭座位而打架的事情，學校也實行了新的制度，每天晚上都會有人來收書，這樣我們晚上只有把書都收回了，開始由于書和資料還不太多，所以還能夠把書包背回寢室，不過后來，隨著資料的增多，我們把書都放在了窗臺上，放在了暖氣片上，放在了地下…
就那樣，從得到我的寶座的時候，我就一直呆在那里，在那里也接觸到了形形色色的人，在那里也發生著形形色色的故事…
最開始的時候，我們都是每天早早的起床占座，由于圖書館是六點開門，所以我們必須五點半就起床然后飛快的聚集到圖書館門口占座，進行了兩周發現真的太累了，于是便和華姐商議新的策略，就是我們分工合作，我一、三、五、七占座，她二、四、六占座，這樣就能夠提高效率了，也可以不那么辛苦了…后來，由于周圍的同學相處的時間長了，有了“圈地運動”，也有了大家齊心合作的占座，大概有六七個同學，每兩個同學分為一組，每一個小組一周就可以占兩天，這樣一個星期也就可以一兩天早早的起床占座了，當然那一天的瘋狂也是可以想象的…
現在還依然能夠清晰的記得那樣的場景，大冷的早上尤其后期到了冬天，踩著厚厚的雪，天空還漆黑一片，天上還有著月牙兒，就那樣小心的生怕滑倒的慢跑直有奔圖書館門口，搶在圖書館門口的有利地形，等待著圖書館內的鐘表那六點鐘的到來，隨著時間的逼近，門口聚集的人也越來越多，簡直就要把圖書館門口給包圍了，然后看著時間的馬上到來，看著圖書館工作人員，看著那位叔叔拿著鑰匙就要過來了，剛才還大聲談話的比較輕松的人群，突然變的緊張起來…大家似乎都摩拳擦掌，準備干一番大事的樣子…就看那，圖書館管理員叔叔輕輕的打開門，然后熟練的縱身往旁邊一撤，門完全就被擠開了，現在還覺得圖書館的門咋就那么結實呢？莫非門的設計者也經歷過考研：）然后一群人啊，就瘋狂的往前沖，以超乎百米的速度去爬樓梯（其實也是有電梯的，但是此時爬樓梯的速度要遠快于坐電梯），爬樓梯的感覺真的有些恐怖啊，總是感覺到要被擠下樓去，一點也不敢慢下來，因為后面也有人啊，尤其是自己還肩負著好幾個人的使命，怎么也不能因為自己把戰友們的座位給弄丟啊…所以，氣喘吁吁的爬上樓梯后，又急速的跑到窗臺，手里飛快的拿出幾本書，然后一本本一本本扔到戰友們的座位上，接著就坐在自己的座位上喘息，當然是帶著勝利的微笑…
在六樓復習的那一百多天的日子，是我最難以忘懷的歲月了，我們那么一群人一起為了將來的目標一起努力奮斗，一起相互鼓勵，一起相互加油，雖然每天都是幾乎很重復的學習學習，但是在那看似枯燥的背后，卻有著對未來最美好的追求…真的可以說，幾乎每一個每一天都有不同的故事，我堅信，我的經歷那段日子的戰友們，每一個肯定都不會忘記那些日子的，肯定不會因為考研的失利與否而否定那些日子的…
翻開昔日的部分日記，往日的情景又浮現眼前，現在也只在簡單引一下日記中曾經的部分細節描述來再次展現那些繁累而又快樂充實生活的一角吧…
“2005年11月29日 星期二 晴
…今天是距考研還有46天的日子，其實從現在算起也就45天了，考研的日子一天天逼近，學習也越來越緊張，甚至有些急促…在圖書館六樓，還是那樣緊張有序的學習，周圍的人也都非常努力。對面兩個女生是會計的，是個大女生的樣子，打扮的挺合身，對面的感覺是那種冰冷美麗的那種女生。她旁邊的女生挺活潑，感覺是那種傻傻的挺可愛的女生。那個傻女生，有一天早上居然用筆帽攏著頭發，讓我笑的夠嗆，兩位女生一天居然議論說起，如果那位在倒數第二排也就是他們班的那位男生，要是和他對面的那位女生結婚，生的小孩肯定是聰明的，因為兩人學習都好…”
其實，每天的生活都是這樣，雖然很忙很累又近乎枯燥甚至有時還感覺絕望，但是卻總少不了歡聲笑語，所以，每一天也都是過的非常的開心…
雖然考研的日子離自己一天天遠去，但那些曾經的人，那些曾經的事，在腦海里依然浮現再浮現…忘記不了啊，真的忘記不了啊，怎么會忘記在我旁邊的兄弟啊，還記得他舉著大杯子大口喝水的樣子，還記得他爽朗的笑聲，還記得他不修邊幅的樣子…還記得那個兄弟旁邊的女生和他的不考研的男朋友，東西擺了一桌子，依然那么努力的學習，還記得我們一起限制時間做一套英語試題…當然還記得上面提到的兩個大女生，還記得我們一起奮斗過的那一些戰友們…還記得那個讓我們哭笑不得的老先生，一位可能得過病的好像是位老教授，整天的在我們復習的隔壁“上課”，旁若無人的大聲講話，其實他的周圍沒有一個人，記得最初的時候，最初不知道他精神上有病的時候，我還以為是有人談話，所以特別生氣，而且還特別的寫了個小紙條，內容記得好像是要求他不要大聲說話，然后我就義憤填膺的過去了，結果還沒到跟前，就發現他原來是給自己說話，就趕緊的退縮出來了，后來打聽一下才知，曾經有不少人舉報過他，然而就是圖書館的館長也拿他沒有辦法，畢竟他是個教授之類，而且還是得了病…
在那個艱苦的日子里，我曾經做過兩個決定，當然是為了考研…
其中的一個是在研究生報名確認的日子里，應該是11月10號左右，我放棄了我的好習慣，放棄了我一直有過的中午回寢室午睡的好習慣，因為那個時候，我突然發現我的時間有些緊張了，突然感覺有些時間不夠用了，因為我只要回去睡覺的話，一覺醒來總是會兩點多鐘…所以，眼看著別人都在那學習，我還在睡覺，總感覺時間被我浪費了，因此，自我報名回來的那天，我就下個狠心，中午不回寢室睡覺了，也像其他人一樣，中午趴在桌子上休息一會…就那樣，持續了一個多月，一直持續到圣誕節過后的那天，我又有了新的決定，因為那個時候離最后的考試也就二十來天了，我不能再那樣折磨身體，我必須養成新的生物鐘，所以，最后二十來天，雖然逼近考試，但我還是一直注意身體，注意自己的休息…
另一個決定，也是在那最后的二十來天，我決定晚上離開我長久呆的那個寶座了，我要去別的地方自習，因為那個時候我已經感覺到大家的浮躁不安心態了，那個時候六樓的氣氛不再像以前那樣團結那樣努力了，而是大家開始有些放棄的樣子也不斷的說著話閑聊…所以，我也只能忍痛離開那個地方了…不過，在白天的環境較好一些的話，我還會來到那個曾經的地方的…
關于最后的復習，那四科每天都會安排一些內容去完成，尤其是后期，都開始做些歷年真題了…在這里，還是真的非常感謝華姐的，每次我做的數學真題，和每次的英語真題，都是由她來替我修改打分的…只是華姐最后的殘酷落榜，讓我也有些心痛，更讓心痛的是她的落榜很大程度上是因為數學，而我其他同學第一次落榜也是由于數學，現在真的時常有些遺憾痛心自己，為什么自己當初再多花點力氣去幫下她們數學呢？？
復習的每一天，都是早上六點多來圖書館學習，一直到晚上十點鐘，當圖書館回家的鈴聲響起，當圖書館的管理員又大聲的叫著催人回去時，我們才依依不舍的離開圖書館，帶著一種滿足，有著一絲倦意的滿足離開…
還記得最后的那一天，我們把圖書館的書就要搬走的那一天，大家真的是依依不舍，很是懷念這曾經奮斗的地方…望著我曾經的寶座，最后我只能說句再見了，如果以后有時間，還會再來看你的…
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