我23歲，媽53歲。
媽是一個普通得不能再普通的婦女。擁有一般婦女擁有的美德，也擁有她們的陋習。她是我媽。
有時總是不自覺地想象媽去世時候的情形。當然也覺得十分的不吉利，邊想邊譴責自己。
現在我不這么認為了。今天看了張潔所寫《世界上最疼我的那個人去了》，幾度痛苦失聲。以前看書也會流眼淚，但僅僅只是流眼淚。讓我看著痛哭的，這還是頭一回。
我想，這本書除了讓我感動以外，還使得我有了一個重要的發現，使得我重新對待媽有一天也會去世這一事實，當然我希望這一天來得越晚越好。我會盡可能坦然地去面對，有一篇名作是《優雅地變老》，我想，我要服侍好媽。即使那時會遇到諸如上醫院的事情，我要讓她的一切都有條理。
我跟媽之間，我們家人之間，很羞于表達感情。盡管我都23歲了，在家里，還像個小孩子。家里的大事不過問，爸媽也不和我說。雖然我已經一人在外讀了5年多的書，在外對于自己的事情完全可以獨當一面，但是一回到家，我就又變成了一個什么也不懂的小孩子。我分析原因，可能是我羞于向爸媽表示我已經長大。我覺得我的成熟在他們面前是那么幼稚。
我和媽，我們之間好象并不存在母女之間的那種和諧與親密無間。有時真恨這種感覺。在外的時候，我會十分牽掛。放假回家，第一頓飯吃過，我一定會主動要求洗碗，而媽總是不會讓我洗，她自己來。開始幾天媽會由著我來，我會自覺地幫媽做點事。等這“蜜月期”一過，在我媽眼里我就這也不是那也不是了，同樣，在我眼里，我媽也會這也不是那也不是。我把這歸結于媽和我的脾氣。我們都是吹毛求疵的人。一個寒假或者暑假下來，媽和我總要吵幾場。每當假期即將結束的時候，我總會開玩笑地說要“逃離魔爪”了。而當我在學校想起來，我是多么地不應該啊，接近半年才回去一次，我為什么就不能讓著媽，少說幾句呢？我還能有媽在耳邊嘮叨，這不是一件幸福的事情嗎？可是，在外是這樣想，回家后，干柴遇烈火，我的性子和的性子就是各不相讓。我急起來，就會對媽說，“你這個性格，我以后怎么和你相處得下來喲。”那是說的我結婚安家以后。現在設想的是和爸媽共住。也知道世上的事也許就沒那么簡單。媽回我，“誰要跟你住！你說的好聽，到時不知還怎么嫌棄我們呢！”這時候我就特別急，明知道媽不是這么想的，她也就是嘴上逞強，以說我不孝順來氣我，可我就偏偏中了她的著，氣得不行。這就是媽跟我。
今年暑假回去，照例跟媽鬧了幾次。吵的時候跟媽說了很多埋怨她的話。爸一直在另一個小鎮打工。第一天回家，我跟媽睡。我就成心說到小時候她打我，把我的腦袋往地上撞。（早知道這些話會讓我一個暑假不得安生，我就不說了。）沒想到這會讓媽媽的反應大到那種程度。她堅決否認曾經這樣做過，還說我現在是故意來數她的罪過，要報仇。當然她是賭氣才這么說的。后來，我跟媽吵架的時候，說出了很多以前沒有跟她說的話。我說她不夠關心我，就知道一日三餐，從來沒有想過我的感受，我的理想。我從我來月經的那時候說起，說她從來沒有教過我怎么處理那些問題。然后就是她一直想讓我讀個什么中專然后當老師，本科以后她也不十分支持我考研究生，就想我早點工作掙錢，從來不考慮我的理想。我說我不希望留在我們這個窮縣里，我想去外面見見世面，不想老死在這個偏僻的小縣城里，那不是我的理想，要那樣的話我是不會甘心的。我嘶聲力竭地哭著說著，媽也哭著罵著。我知道我的這些話不是完全正確，我還知道媽肯定傷心透了。我知道我現在是不會明白這種傷心到底有多痛，也許等我做了媽才能明白吧。
張潔在她母親去世的前3個小時向她母親道歉——
“媽很聽話地躺下了。
這時我蹲在媽媽的床邊說：‘媽，請您原諒我。’這是我在白天和昨天決不肯說出的話。倒不是我不肯認錯，而是我昨天的錯太大了，以至沒有了認錯的勇氣。
沒想到這就是媽在世上聽到的最后一句話，沒想到我和媽一世的緣分也就了結在這一句話上。這句話真是我和媽這一世緣分的注腳。上帝的秤是非常準確的，我欠**，他會一點也不剩地給媽帶上。
感謝上帝，他讓我對媽最后說了這句話，也讓媽帶著這句話到另一個世界里去。媽上路的那個時辰，會不會因此感到一些安慰？我希望著。
我曾后悔，沒有勇氣把需要媽原諒的話說得更為具體。
現在我不后悔了，我要她原諒的地方太多了，不如像無以傾盡的無字碑那樣鋪在她的腳下。
首先就得為我的出世請求她的原諒，那還只是肉體上的磨難。她當時一定沒有料到日后我在精神上、心靈上給她的磨難更深。
我不知道每一個孩子的出生、成活、成長，是否都是母親的災難。
又有哪一個母親不是窮其一生為她的孩子榨干最后一滴血？而我的母親尤甚。”
這就是讓我幾度痛哭的一段文字。
我好想對我媽也說：“媽，請你原諒我。”媽這半輩子，在我看來，要擱在我身上，我非瘋了不可。不過這也是我一相情愿的看法。生活相當平淡，日子相當緊巴。也許，很多人都是這么過來的，也許，有人比我媽過得更差，但是就因為這樣，我們就能習以為常嗎？我們欠母親的太多太多了，我們對不起母親的太多太多了。母親對孩子的那種情感，是窮盡所有詞語都不能表達的，是生命不能承受之重啊。而做兒女的，我們不是坦然承受了嗎？難道我們真要等到母親去了那一刻，等到我們自己為人父母之后，才能體會，才能道歉嗎？
無論怎樣，是媽圍著我轉，我是媽媽的中心。我的性格內向，不怎么合群，永遠都不是人群的焦點。但是無論我在外怎么被忽視，在我媽眼里，我肯定是焦點。我想吃什么，媽盡量滿足我；我有個頭疼腦熱，媽會罵我怎么不小心，也會讓我爸趕快給我拿藥；現在還給我洗衣服……而我，我在做什么？我把這些都當做是理所當然的，我心安理得地接受，就如同心安理得地從媽那里接受我的生命。而我，又給予了她什么？雖然媽并不要求我們的給予。
“媽，請你原諒我。”
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