好久沒有上來寫東西了，只是因為我不想讓自己哭出來。只是因為我一直認為自己是個堅強而鎮定的人。我一直不敢把心述諸與文字……因為僅僅就一年改變了我很多很多……
2005年6月29號，大學生涯結束了，我一個人冷冷清清地走了，走得默默無聞，走得黯然神傷，走得心有不甘而又不得不接受現實，極度痛苦而萬分無奈……《遺忘の淚》那篇文章我沒寫完，只寫了開頭，沒有了過程，也不會有結局……因為這個世界上不是所有的故事都會有續集，生活還在繼續。一個人只身來廣州開始了我打工生涯，在一家還算可以的私企，努力工作，積極向上，我以為每個人的世界都會因為在一個新環境下可以重新開始一段新的生活。
我是對她那么想念，瘋狂地想念，一個人只身在廣州，仿佛當初唯有想念。她還保留和執行著她沉默的權利……幾個月后，慢慢地我和她有了幾乎很少的聯系，后來才慢慢地知道了她目前的生活大概，聯系很少！但當我想念她的時候，我還是不斷告訴自己沒可能的，我要永遠記住曾經那段短暫快樂的時光，從而忘記那段后來因我不該有的感情和私心而產生的內心痛苦和折磨。但我欺騙不了自己內心所保留的純真，我還是會給她電話，會和她嘮叨，會和她傾訴。而她默默地聽著，承受著我帶給她的“口水”之災！當時我是在徘徊彷徨和迷茫，想要忘記，又想要去爭��！可以用一句話來形容：不給你電話，是因為我想你；給你電話，是因為我忍不住想你。
9月后，我的工作還算順利，我也做得很努力，進步自我評價還算不錯。對業務也很熟悉了，技術性的工作也開始上手了，大四考研失敗，我想步入社會了，還是要以事業為重。一個好的態度能決定好的行為，也希望有好的效果。在公司我能做的盡量多做，不能做的就主動去學習，能幫忙別人的也盡量幫忙。和同事的關系很融洽，大家工作都很積極配合，平時也和他們能打成一片，成功地融入進了這個環境。國慶節攢了點錢，為自己買了部好手機。國慶節在公司一個人值班5天，然后接開始比較忙，每天累得不行！到11月剛開始幾天還行，后來開始忙了，非常的忙，經常加班到好晚，后來公司平臺經常出問題，舊業務整頓，新業務立項，馬上公司又要搬家，所有的事情堆積到了一起．我和她的聯系也好了很多，也能說上話了，還和她視頻過一次，現在手機里還保留著那時的照片呢:)
2005的12月24號， 平安夜那天，接到家里電話，我親愛的媽媽被診斷出得了肺癌！接下來的日子，從我媽媽到廣州來確診，去南昌抓藥，去上海群立草藥店，到去上海伽碼刀中心治療，到媽媽回家修養，后到2006年4月7號，我媽媽突然并發癥奪去被奪去生命，總共104天的時間！我和父親都一直在承受著人生巨大的痛苦和無情的打擊！沒有一點還擊的可能！天災人禍，用這四個字來形容并不為過。一個好好的家庭，就這樣被上天就這樣無情的剝離了！爸爸是中年喪妻，我大學畢業才9個月不到！
媽媽身體一直很好，沒有任何不良嗜好，性情特別的寬容大方，溫柔而非常賢惠顧家的一個女人，為別人考慮擔心總是比擔心自己的少，為人單純得幾乎很少會有多余的想法和歪念。從任何的一點來判斷，我都找不到媽媽得肺癌的原因！因為媽媽的病，爸爸幾天就白了頭發，每天無微不至地照顧著媽媽，而我們還要隱瞞著病情。爸爸聽到一些消息就能徹夜趕去打聽和了解，為了給媽媽拿藥來回奔波。而我所能做到的就每天都要給家里電話，每天都要去了解和學習相關的腫瘤和各種治療方法和途徑。但癌癥是世界難題，并不是所有積極的努力都會有好的結果，也不是一個中國、一個小小的地方知名醫院和一些知名醫生所能解決的問題！而我們所能做到的就是積極的配合治療，不讓媽媽辛苦承受癌痛所帶來的身心折磨！不讓媽媽想太多，擔心自己的病。而我媽媽從確診到去世，她都還不知道自己究竟得了什么病，只是一直以為自己的腿部神經有點問題，每天還要勸我和爸爸，不要擔心，過段時間就會好的，不是什么大病就是腿有點不利索，而且還要每天關心爸爸的身體和我的工作，還有一些其他親戚朋友的事，和平時沒什么倆樣！每當那時我都揪心地痛，還要笑著和我媽媽講故事，說以后兒子會有出息，說家里以后日子會好起來，一邊陪著回憶著過去的那些日子，一邊要聊著以后會有美好的生活。背后爸爸和我一直默默的默默地承受著身心疲憊，心力憔悴和面臨那個仿佛能看見的結局。
媽媽幾乎沒有什么心理負擔，她性情脾氣都特別的好，也一直很積極地配合治療。但病情也慢慢的惡化傾向，媽媽也默默地承受著難以忍受的癌痛，可媽媽一直都在勸父親和我不要太擔心。爸爸時常躲著哭，我卻經常在夢中哭醒。后來就去上海伽碼刀中心接受治療，那時爸爸也病了，身體也垮掉了，不能去上海照顧媽媽！而我這個該死的不孝子還在廣州！當時我已經感覺到了那種崩潰。媽媽在上海的日子，多虧我舅舅和姑姑陪同去照顧著我媽媽的一切生活起居。我每天都要給媽媽電話，關心問候聊天拉家常；然后再給爸爸電話匯報情況，安慰撫順分擔我爸爸的痛苦。我已經明顯感覺爸爸已經快要承受不下去了！這個溫馨的家庭快要散了，被無情的拆開，我們都在試圖去努力，去爭取，去挽留，去掙扎，也比過去顯得更加的珍惜這份親情和殘余在痛苦情感中的溫暖！可除了這些，我能做什么呢？兒子無能��！
媽媽在上海的手術效果很好，我現在還清晰地記得手術結束那天晚上，因為媽媽第二天就可以坐火車回家了，我和媽媽在電話里聊了２個小時，媽媽很開心地和我聊了很多很多，比任何一次時間都長。和我說以后要好好工作，要我找個女朋友，不要和爸爸那樣壞脾氣，要聽話，一個人在外要好好照顧自己，生活要合理安排，還鼓勵我繼續考研，說等以后要是有了自己的事業和家庭，教我應該怎么去做對待為人處世；說爸爸身體不好，因為這次病了，要我勸爸爸不要太擔心操心；說家里以后的日子會好起來，說自己的病很快就會好起來……我認真地聽著，這份來自母愛毫無保留地帶給兒子孱孱教導。我默默地祈禱著，這份來自母愛的偉大帶給兒子的虔誠的懺悔。我默默的乞求著，上帝會給我們一個奇跡。一切在電話里說得是那么的美好和觸手可及卻又遙不可及。媽媽很開心，我陪著媽媽開心，而內心深處的那份脆弱痛楚，我卻表達不清……
媽媽回家后的幾天里，我照常給家里電話，治療效果不錯，媽媽很高興。后來因為我實在太忙，只有２天沒打電話回家，家里就出事了，4月3號晚上快12點，爸爸來電話了，我正在公司加班，爸爸沙啞無力和毫無底氣的聲音，說媽媽突然并發癥狀快不行了，要我趕緊回家，我想爸爸又是在醫院的一個通宵一直守侯在媽媽的身邊！第二天早上我就飛機趕回家了，第一次坐飛機，后下飛機爸爸來電話說，你直接回老家！事情很明顯……晚上9點多，回老家后房子……看見了媽媽……臉色蒼白，嘴唇發紫地睡著那，很脆弱的呼吸著，仿佛死神就守在房間的某個角落偷覦著，爸爸坐著那一言不發……家里所有的親戚朋友都守著媽媽身邊，我不知道說什么才好……走在媽媽的床前，跪下去，一直跪著……那默默乞求著……
后來媽媽醒來幾次，說了一些話，又睡了過去，我們家的人都在商量著．我守在媽媽身邊２天２夜，我受不了啦，我不服命，我還要掙扎，我又連夜坐車去了上海拿藥！結果到了浙江義務，家里有來電話非要我回去，其實我已經猜到了！又是連夜的火車回家，但還是沒見到媽媽最后一面，凌晨２點趕到家，我見媽媽安祥躺著那好象睡著一樣，我走過去跪下去，我沒有哭，腦子里一片空白……后來就是我參加的第一個葬禮，就是我媽媽的！媽媽下葬的時候我跪著那，看著碑石，睜著眼睛，眼淚就止不住地往外涌往外涌……后來為媽媽守靈了一個星期，我就又回到了競爭激烈的廣州，帶著一顆不同的心，重復著過去的流浪生活……
2006年4月7號，短短的104天，上天就無情的改造和破壞了我的家庭！我回頭想想，我是個不孝子��！小學成績不好，算差等生，初中高中不讀書學人家在社會上做小混混，每天要爸爸媽媽擔心操心累心。他們養我我十幾年如一日，我卻從來沒能讓他們因為我有什么好消息而開心過！補習一年考上了本科，卻因為心高分不高去了個差學校。大二還因為一個的女孩燙手腕，讓父母生氣難受一年多，大學里英語六級也沒過，大四考研又失敗。還是沒能讓媽媽因兒子而開心和自豪。兒子對不起你！從小到大，媽媽溫柔賢惠地照顧著這個家，從來沒有任何的抱怨！媽媽從給予我生命，到撫育著我成長，從教導我好好做人到告訴我要認真聽話。賢妻良母，我媽媽絕對是當之無愧！而我沒有給媽媽帶來過什么。唯一的禮物給媽媽的是大三時去連云港時給媽媽買的珍珠項鏈和珊瑚盆景。大學畢業才半年，家里才剛剛好起來，媽媽又離我而去……短暫的104天，這對我和爸爸意味著什么？樹欲靜而風不止，子欲養而親不在！我很痛苦，我也一直在努力掙扎著，想為媽媽你做些什么。可兒子無能��！沒能為你做過什么！過去我學生時代里，兒子沒做過什么讓媽媽你開心的事，也沒能為媽媽做過什么，卻不斷給媽媽帶來那么多的麻煩，那么多的不開心，媽媽你能原諒我嗎？？現在我答應媽媽一定會好好聽話，努力工作，照顧好爸爸，照顧好自己，不會讓媽媽你再為我擔心……而我的心會一直的永遠的守侯著陪伴你，親愛的媽媽，世界上唯一的最最親愛的媽媽！
由衷地感激那些幫助我和我父母的朋友，親戚和同事，還有那些未曾謀面的病友，網友和好心人！特別感激那永遠在我心中的她，在我困難的時候，是她帶給我的安慰和傾訴并且一直作為我的精神支柱！最后感激我的父親，在我心目中最平凡而又最偉大的父親。同樣給予我生命和撫育關懷，陪伴我一路成長過來……爸爸，我們會并肩一路走下去的�。�！
大學畢業一年了，我時不時地回頭看看自己這一路是怎么走過來，覺得自己好象長大一些，仿佛成熟了一些，也變得更加堅強和冷漠了。我媽媽從確診到去世，我只哭過2次，第一次是在電話里，第二次是我媽媽下葬的時候！其實人生就是一次磨難的旅行，上帝會一次次地不斷地將我們身邊最美好東西的帶走，以提醒你去珍惜現在所擁有的一切！但很少人會去深刻體會這個道理，而當你所剩無幾時，或許才能發現，曾經你失去的太多太多。我不斷地去提醒自己要去堅強的面對這個殘酷而現實的世界和生活。并不是因為我冷血，而是我在努力珍惜著現在和回憶著過去……努力地活著，珍惜著……
2006年7月29號，大學畢業剛一年一個月，我又由廣州到北京，從一個南方撈仔成為北漂一族……我只是帶著一顆還保留著純真的心在流浪而已，我不知道還能保存多久，或許一輩子，或許十年，或許一年，或許即將失去，而那份純真曾經真的留在我心中……就好象我的blog標題：我從來就沒有去等過，只是在經過；我從來就沒有去希望，只是在觀望；我從來就沒有悲傷，只是在受傷……
最近因為生活，感情，工作和情緒壓抑得太久太久，再加上原先堆積在心頭的東西太多，寫下這篇文章。用以提醒自己……生活不簡單……且行且珍惜……
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