那一年，你正年輕
總覺得明天，肯定會很美
那理想世界就象一道光芒
在你心里閃耀著
怎能讓這不停燃燒的心
就這樣耗盡，消失在平庸里
你決定上路，就離開這城市
離開你深愛多年的姑娘
這么多年，你還在不停奔跑
眼看著明天，依然虛無縹緲
在生存面前那純潔的理想
原來是那么脆弱不堪
你站在這繁華的街上
找不到你該去的方向
你站在這繁華的街上
感覺到從來沒有的慌張
你曾擁有一些英雄的夢想
好象黑夜里面溫暖的燈光
怎能沒有了希望的力量
只能夠挺胸勇往直前
你走在這繁華的街上
在尋找你該去的方向
你走在這繁華的街上
再尋找你曾擁有的力量…………
————許巍《那一年》
謹以此歌獻給我曲折、拼搏、收獲的公元二零零五年
前 言
“天這樣的蔚藍，仿佛所有的心愿，在剎那間都已實現……”
二零零六年六月十一日。這一天，對我而言，注定非比尋常，寶寶在電話中告知我錄取通知書送達的消息，標志著我的考研旅程在歷經一年零六天后劃上了句號。雖然沒有考上公費生，使這句號略帶遺憾，但這并不妨礙我以充盈的底氣寫下真實刻畫自己這一年心境和考試歷程的文字。也許，是為了分享；也許，是為了紀念。
夢最美妙之處，在于可望而不可及，因而無論其美好或是驚悚，都令做夢之人在或喜或悲后對其懷有深深的敬畏。每一個人都經歷著懷有夢想的人生，只不過或大或小的夢想不時為無奈現實所湮沒，甚至在相當長一段時間內都不會在生活中流露出它曾經存在過的痕跡。但我仍堅持認為，在每個人心底深處，夢想的作用都是無比巨大的，它無刻不在地與現實的羈絆和桎梏作著殊死抗爭。歷經這場戰爭勝利從而將夢想化作現實的人，會真正體會到不同程度的無法言傳的喜悅與歡愉；而徹底放棄戰勝現實努力的人，從某種角度上講，他或她的生命已經提前結束。
我毫不諱言夢想所具有的巨大蠱惑使我踏上了考研征程，雖然這里面也有幾分無奈，但當考取研究生從而重回校園的美好愿望終得實現的今天，我仍為自己一年前的決定感到驕傲，為自己將夢想化作現實而歡欣鼓舞。
一
“綠色的原野是我歡歌的舞臺，灰色的夢，會幻化出最美的色彩……”
熬夜看完三場世界杯比賽的我終于敲響鍵盤，開始記錄這些屬于我的文字。昨夜的潘帕斯雄鷹抑或是科特迪瓦大象都未在我心中留下太多印象，只給我一些似曾相識的感覺。這真切而充滿感慨的似曾相識將我的記憶帶回到四年前的仲夏，在我四年美好大學生活行將結束之時，在我們的近鄰日韓同樣正在上演著宛如今日的精彩對決。
對每一個擁有完整本科經歷的人而言，畢業之際無疑是屬于唏噓與離別的，在這個社會人生愈發躁動、人際關系愈發復雜的年代，這種唏噓與離別以及圍繞在其周圍的懷念與淚水，與其說是因為對四年光陰攸忽即逝、同窗好友從此天涯的感傷，不如說是因為對未來人生的迷茫與無措。因此，在二零零二年的六月，我和我的同學也如千萬畢業生一樣用歌與酒抒發從前的樂與愁，用笑與哭暢想未來的喜與憂。在純真即將被塵封的時候，對將來的設計與幻想似乎是最好的止痛良藥。
那時，外經貿教學廣場上的夜風絲絲清涼，我和老燈、super、德哥，還有神仙等人往往便因這誘人的清涼而“逃離”了人聲鼎沸、怒吼連連并充斥著酒精和分別氣息的宿舍，來到這不大的廣場前，靜靜坐在為數不多的長椅上，一邊仰望為汽車尾氣蒙蔽的星辰，一邊享受輕輕拂過臉龐與胸際的微風。在高談闊論、放聲大笑的間隙，總會有莫名的靜寂時刻，大家沒有一句話，沉思著度過，那一刻，思考似乎可以挽留時間。
和我們幾個不同，老燈那時已考上北大研究生，和我們相比他對將來工作的擔憂略少，況且這種擔憂也比較遙遠。直至今日，我和其他幾個人在談到本科時候沒有努力考研時都異常后悔，雖然當時做出那樣的決定有各種各樣的理由，但現在看來，那些理由無一例外顯得異常蒼白。
那時我和super已經和家鄉的一家保險公司簽訂了就業協議，德哥則選擇了一家北京的開業不久的保險經紀公司，之所以選擇保險這個行業，無疑是受所學專業之累。神仙則在初次考研未果的情況下毅然決定留在北京繼續考研征程，這年頭留守北京的考試一族數以萬計，所以他的這種選擇也沒有讓我太過驚訝。
說到當年離開眾人向往的北京回到家鄉這件事，許多朋友對我的選擇都無法理解，“別人巴不得往北京跑，你考到那里還回來？”其實這中間有些原因，畢業那時中國社會的就業環境已經開始嚴峻，我們二零零二屆的畢業生較之前幾年，就業前景已然不可同日而語。因此在真正開始畢業找工作之前，我們中的不少人已經對就業前途開始擔憂，懷有“先就業再擇業”念頭的人也開始多了起來。偏偏在二零零一年十一月的時候，國內一家著名的保險集團（也就是后來我工作所在的公司）在中央財大舉辦了面向我們這屆畢業生的招聘專場，毫無經驗頗為純真的我們便一窩蜂前往參加，生怕為數不多的機會被其他人搶走。記得當時光我們班就去了將近三十人，到那個專場一看真可謂人頭攢動，也難怪這家向來自以為是的公司將首都名校畢業生視若草芥�？赡菚r的我并不知曉這家公司的底細，而是單單從以往媒體上的印象將其視作管理先進、薪酬豐厚的準外資公司，便急匆匆投上了精心裝訂、處處散發著畢業生羞澀、幼稚和急于建功立業的傻氣的簡歷。
不曾想第二天便接到了該集團招聘人員的電話，邀我和super前往面談。我倆頗為興奮，甚至還有些洋洋自得，找工作原來如此easy。面談時才知道與我們接洽的是家鄉所在地的省公司而不是其總部或是北京分公司，這也就意味著如果我們同意就將回到老家工作。對這點我倆并沒有介意，因為懾于北京嚴峻的就業形勢，我們早做好了回去的打算。面談還算順利，承諾的薪酬也沒有低出我們的心理底限，于是我倆答應年后去公司實習。
接下來是輕松的日子，看著其他人不是進行考研的沖刺就是為工作而奔忙，super和我反倒顯得寂寥無事，不但混了個“九八保險第一簽”的綽號，還從此與摩肩接踵的招聘會說了拜拜。現在想來，那段時間最大的失誤就是沒有繼續尋找其他的就業機會，而單單將保票壓在了一家并不知道根底、單從印象判斷的公司身上。形勢嚴峻雖然是個客觀原因，可歸根結蒂是自己的不成熟、想當然和面對不停奔波的惰性在作祟。
二零零二年的春節，我是在無比輕松中渡過的。現在想來，那種輕松其實已經昭示了后來的曲折和辛勞。我一直認為，人生的波峰與波谷連接的十分緊密，當你快樂到一定程度甚至得意忘形的時候，麻煩就一定會不期而至。本科的最后一個學期，也就是二零零一年末到二零零二年六月，是我有生以來最快樂的時期，尤其在找到工作后更顯得了無牽掛，只等將來上班掙錢，于是生活顯得瀟灑的緊。每天都和周圍很多境況類似的家伙歡天喜地，盡情享受著象牙塔中最后的歡娛，整個人都很飄飄然，和許多即將踏上社會舞臺的學生一樣，用這種享受沖抵著掩藏在心中的忐忑。
接下來的事情順理成章，在公司實習了一個月后我就簽訂了就業協議。那時的感覺是公司雖然沒有我預想的規模，但工作氛圍還算輕松，身旁的同志們也還不錯，所以也就沒做過多考慮。簽訂協議后，我就徹底打消了再尋找其他就業單位的念頭（根據學校的規定，畢業生如違反三方協議須向學校繳納四千元違約金方可領取新的協定文本），學校這條出于保證畢業生履約率的規定的確使我心有忌憚，在沒有為家庭贏得收入之前而因為自己的不謹慎簽約損失并不富裕的金錢絕對不是合理的選擇。
也就是在就業協議上簽下自己名字的那一刻，我才真正認識到自己這一次確實要離開深深眷戀的校園，離開相處四年的同學，踏上充滿著未知和挑戰的社會之路。我不知道自己何時還能回到北京，何時還能再回到母校走走看看。那一刻，學生的身份象海綿中的水分，正逐漸被年齡和現實一點點從我身體中吸干。
在擁有現實之后談論夢想是人的通病，好比一個昨天還掙扎在饑餓邊緣的人在享受了一頓包子后便開始設想明天會不會有水煮魚，當工作有了著落后，如何設計簡歷、搜集招聘會信息之類的事情便不再成為我大學最后日子里的主題。如前所述，每日里多是看球、神侃，而最愜意的就是在晚間月下，趁著微風和好朋友們暢談將來。雖然心中對將來有著無窮的推想，但那時的我們還是盡量向著積極的方面設想。
“爭取三年混個經理，五年就該當老總了吧�！�
“你丫想得也忒美了吧，至少得十年八年……”
“靠，那么久，太沒勁了，那我干脆回北京來……”
其實，當時聊天時老燈和德哥都問過我是否會回來的問題。我心中并沒有確定的答案，因為將來是不確定的，我喜愛北京，但我卻選擇了家鄉，我知道前腳跨出校園，后面的各種變數便會在未知的時空等待著我，升職、加薪甚至娶妻生子，許多變化都會讓我一心一意地留守在家鄉，因而這是所有信誓旦旦的篤定無非是不負責任的憑空妄論。
但是，那一刻，望著夜色中美麗而恬靜的校園，心底總有一個聲音揮之不去：
“真的不再回來了嗎？真的就這樣離開了嗎？”
只有我自己能聽到內心的掙扎，于是我笑著對他們說：
“如果混不下去，兄弟就回來，哈哈，大不了也考研……”
那或許真的是應景的胡言，然而又何嘗不是我心里的期望，只不過這種期望因未來的不詳蒙遮上了一層淡淡的陰霾。不論怎樣，我知道，這并不明朗的夢想從那一刻起就在我心中留下了決心，而人一旦存有決心，就會做成許多原以為做不成的事情。
二
“光，這樣的燦爛，我不再閉上眼在心中尋找黑暗；
所有的夢，所有的沖動，天空會包容……”
我不敢說天下所有的父母都是偉大的，因為確實有極個別為人父、為人母的人很沒有負起父母的責任；我也不敢保證所有的父母都喜愛他們的孩子，因為拋子棄女的事在這個世界上時有發生。
但我要說，我的父母是偉大的，他們無比關愛我，在關鍵的時刻總是毫無保留地理解和支持我，而我考研的最終成功，和他們的支持與照顧是絕對分不開的。
從二零零二年七月走出校園直到二零零五年三月辭職，這兩年半的時間里，我的心情一直不是很舒暢，可以說快樂和憂愁大概是三七開，我知道許多剛剛走入社會的畢業生和我一樣，有著這樣或那樣的煩惱，比如工作不順、專業不對口、領導不賞識、同事不和睦等等。我的煩惱當然也和工作有著巨大的聯系，但卻并非專業不對路或者同事不和睦，關鍵是我的專業導致我跨入了保險這樣一個較為壓抑的行業，而當這種壓抑和沒有多少說服力的報酬聯系在一起的時候，就更增添了我心中的抑郁和不安。
因為我已經離開這家公司，況且其終歸對我有知遇之恩，所以我不想過多述及其缺陷和不合理之處，也不想再去詳盡追憶我在那里，在壓抑中渡過的日子，我在這里只想對中國保險業的發展提自己的一點看法：中國的民族保險業，如果不能真正替客戶著想，不能真切地從客戶需要的角度設計產品和條款，而一味以僥幸和投機的心理經營，那么，中國的保險將永遠不能成為與百姓生活息息相關的金融產品。
扯遠了，關于我曾供職的這家公司，我不想再說什么了。
還是說正題——父母給我的支持。
我不能保證每一位考研成功的人都有家庭的支持，但對于我這樣一個尚和父母同住的往界生來說，就不可能不接受父母的支持。而事實證明，正是父母無微不至的“后勤”支援才使我得以全身心在彌漫著窒人硝煙的考研戰場上縱橫沖殺。
實話實說，我在工作這三年帶給父母的快樂遠少于從前，更多時候他們是在為我操心，為我不佳的情緒所牽連。抱歉，我又要提一下那份讓我抑郁的工作，不得不承認現時代的年輕人越來越難以認可自己的第一份工作，我也是這樣的年輕人中的一員，總覺得自己不應該屈從于這樣一份莫名其妙的工作，總感覺某個地方存在問題。這種狀況在第一年里尤為突出，甚至數度讓我有揣掉飯碗摔門而去的沖動�，F在想來，那時的自己的確不知天高地厚，總以為老子天下第一，遍地機會隨處可遇，說白了就是個二X。
這種浮躁的近乎猖狂的工作情緒不可避免的影響到我下班后的生活，直接體現在我幾乎每天不斷的抱怨和牢騷中，這種不滿在我父母看來應該是不可理解的，整日坐在辦公樓里，敲敲鍵盤就可以完成工作，既不用風吹日曬，也不用浪費多少體力，即使公司沒有給予最初承諾的薪酬，但實際的數目仍然在這個城市中處于中等，真的比他們從事了一生的工作要好許多。但作為父母，作為兒子背后的天空，他們在更多時候包容了我這些大多是無理取鬧的抱怨，雖然他們心里有不同的想法，但為了能讓我高興，他們只能選擇任由我宣泄連綿不覺的不滿，而只在必要時予以開導。
其實我心里比誰都明白，這種莫名其妙的不滿后邊有兩個最主要的原因。其一是生活環境的落差，也就是從北京回到家鄉后的落差。家鄉雖然是省會城市，但似乎具有一種與生俱來的懈怠與保守，似乎永遠追不上中國城市的發展速度，永遠無法擁有豪邁、大氣、愜意的都市情懷。其實我在意的并不是硬件上的差距，少了星巴克、三里屯或是頻繁的文娛演出對我而言真的無所謂，但城市在人文氣質上的整體差距的確讓我對家鄉總抱有怒其不爭的心態，這也使我對當時選擇回來的決定產生了些許后悔，從而使我最終選擇了考研。第二個原因恐怕也是很多畢業生都會面臨的問題，就是攀比心理，說白了就是“這山望著那山高”。畢業后同學們雖然人各天涯，但實際上大多數集中在京、滬、深這樣的大都市，雖然他們的生活各有酸甜，但他們面對的生活空間無疑是光鮮生動的，這是現代年輕人應該經歷的，卻又恰恰是生活在家鄉的我所不能擁有的，至少在當時，未曾體驗到真正生活艱辛的我簡單地認為自己是一只墜入溫水的青蛙，遲早會窒息于家鄉這種使人無奈的氛圍中。
于是我就對將來進行了多種幾近癡人說夢的設想，這其中當然也包括考研。那些念頭從嘴里蹦出來的時候，我自己根本就沒有多少信心去真正把它們實現，而在我夸夸其談的時候，我的父母再次成為了我忠實的聽眾。
這里我必須要提到我親愛的媽媽，她的鼓勵、鞭策和支持無疑是我考研最終成功的重要因素。從小到大，她對我的期望都很高，而且非常相信我的能力，至少是對我的學習能力深信不疑。如果說我的父親是在人生方向、職業選取等宏觀方面對我進行指導，那母親則一直是在微觀方面對我予以關心。大四時沒有選擇考研這條路，我想最失望的莫過于我親愛的媽媽，因為她清楚她的兒子不比那些考上研究生的人差，完全有能力通過考試而獲取更高的學歷。但是她在我就業后便將這種曾經的期望和深深的失望掩藏在了心底，因為她尊重我的選擇，但在我上班的這兩年多時間里，望子成龍的想法總不時在折磨她，哦，或許“折磨”這個詞有些重了，但她心中肯定不是滋味。
其實在這兩年多里，母親不止一次試探過我的想法，問我是否還會履行畢業時的承諾，在三年合同結束時去考研，當然這也是我父親的想法，他們怕我被日復一日、單調乏味的工作磨盡了曾經的激情和壯志，或是因物質上的滿足而放棄了學業上的更高追求。他們希望我能在工作的同時保有從前的志向，因為他們相信自己的兒子會與眾不同，不會也不該沉淪在這份沒有前途和希望的工作中（這是我說的而不是父母的觀點）。在他們多次的詢問中，我始終“咬定青山不放松”，保證自己三年后不再續約，放棄這份實在差強我意的工作而去考研，但這種保證只是到了二零零四年下半年才代表了我的真心，在那之前我更多時候的回答是有口無心的應付，而沒有百分百的信心和決心去付諸實踐。
我的這種心態上的猶豫和搖擺正是父母所擔心的，因為他們知道我最大的缺點就是在許多時候缺乏毅力。我也深知自己的這個毛病，這當然是懶惰和滿足現狀的表現。但在這里，我還是要為自己略微申辯一下，其實我并不是在畢業后就把曾經的承諾拋到了九霄云外，也并不是直到二零零五年六月才第一次嘗試考研。其實在剛剛開始工作后的三個月，也就是試用期即將結束的時候，super和我就發覺公司并不是如我們想象，甚至可以說相去甚遠，那時我們稚氣未脫，還保留著大學生那種老子天下第一、把什么都不當回事的意氣。記得我們兩個不止一次在茶水間對公司各種各樣不如人意的方面進行過抱怨，也不止一次對離開北京而來到這樣一家公司萌生過悔意。當然我倆不滿的關鍵不盡相同，他不滿的主要是公司未能按先前承諾所支付的薪水，而我不滿的則是保險公司這種似乎與生俱來的壓抑。我本以為自己會先捺不住性子摔門而去，未曾想super卻先我一步離開，毅然踏上了考研征程，雖然他在后來也承受了很大壓力，但終于收獲了好的結果。我當時挺佩服他說干就干的勁兒，也真想和他一道辭職考研，但后來終于打消了這個念頭。實話說，這有三點原因：第一是父母善意的規勸，他們提示給我的可能發生的不樂觀的后果多少使我心虛，并且他們認為我這么快否定自己畢業時的選擇是一種不負責任和遇難即退的不成熟表現，呵呵，一個剛剛畢業、意氣風發的小伙子恐怕是最忌諱別人說自己不成熟的，我也一樣。第二是家里邊當時的經濟狀況因為我參加工作而剛剛開始好轉，我這時突然一撂挑子難免使父母背負更大的負擔，自己大了，不是高中畢業的時候，就算再去上學也應該自己動手打理學費了。第三點也是個很重要的原因，就是我在浮躁的同時還多少保存了些自知之明。我在大學時學習并不太刻苦，數學和英語的功底并不牢靠，況且在學校時還沒有參加過考研，除了大概知道考研有幾門科目外，其他幾近一無所知。再加上試用期結束時已經是十月中旬，距離考試只有三個多月，我覺得憑自己當時的水平，要想在一百天內一飛沖天不太可能，而一旦失敗，等待我的要么是重新開始一次為期一年的考研征程，要么是以一個幾乎沒有工作經驗的非畢業生的身份重新擠入找工作大軍，再次到摩肩接踵的招聘會中尋找莫須有的好工作。而這兩條路，都是我承受不起的。
就是因為這些或客觀、或自私的原因，我最終選擇了留在公司，而這一呆就是兩年半，直到二零零五年三月我下決心辭職。這期間我有能力的長進，也有崗位的變換、心緒的起伏，既有過為期十余天短時間的在職考研的嘗試，也曾有過因為工作氛圍的短時歡欣而徹底放棄考研的念頭�？傊�，這兩年中我經歷了太多甜酸，現在想想，這恐怕是從學生變為社會人必須要經歷的波折吧。
這期間由于我還是跟父母住在一起，加上每日早出晚歸，父母就不可避免的繼續作我的后勤部隊�；蛟S子女和父母住在一起會增加子女的惰性吧，反正我在這兩年中沒干過多少家務，就算偶爾為之也只是當作生活的調劑或者鍛煉身體。許多次我都感覺自己活回去了，從一個大學生又變成了高中生，只不過是將交成績單變成了交工資單，將上課變成了上班，這讓我自己都忍俊不禁，想想和父母這樣相處的時間將來恐怕也不會太多，所以在尷尬、無奈的同時又倍感親切和溫暖。
正如我母親后來所說，我畢業后這三年，她只有在二零零四年下半年到二零零五年初這段時間比較省心，之所以這樣很大程度上是因為我在零四年國慶節結識了寶寶從而開始了一種新的生活，戀愛的甜蜜或多或少沖抵了工作的郁悶，因而父母在那段時間頗覺輕快。呵呵，可惜好景不長，沒過多久，我這顆不安的心又開始羈動起來。
現在想來，如果我當時為了在戀愛后按部就班結婚而選擇繼續在公司工作，我的父母也不會介意，因為當時我的工作已經步入正軌，工作能力也得到了直屬領導以至總經理的賞識，甚至在集團都小有名氣，不但續約百分百沒有問題，而且提薪包括升職都很有可能。父母都希望孩子幸福平安，所以在他們認為我已經不會再有考研的想法的時候，看到我能在他們身邊，擁有一份較為穩定、收入也還不差的工作，擁有一個善良嫻熟的妻子和一個安定美滿的小家庭，他們二老肯定也是心滿意足的。但恰恰在此時，在他們已經不再對我履行從前的承諾抱有希望的時候，考研，卻又被我提了出來。
看似輕描淡寫的兩個字，真正提出來卻也經歷了相當的曲折。
二零零五年的春節，我表面上和往年一樣，利用七天假期走朋訪友歡天喜地，實則心里并不輕松，甚至說很感沉重，生怕這是自己相當長一段時期內最后一個快樂的新年。因為我已經在年前下定了辭職的決心，可我自己卻并不知道這一次“掛印而去”究竟禍福幾分。
父母對我這次終于的、確定的、遲早要來的辭職并沒有進行太多阻攔，這多少出乎我的意料。我想有這么幾點原因，一是我畢竟是大人了，又已經在社會上鍛煉了三年，現在再次提出辭職，我考慮的肯定比前次全面一些。二是二零零五年也就是在三年合同結束時辭職也是我最早的打算，第三恐怕是像我這樣不懂得天高地厚的家伙的確應該出去闖闖，成了更好，如果碰個頭破血流也算交點學費買點教訓省得今后總不踏實。當然，最后這點是我臆測的，肯定不是我父母希望看到的結果。
在此之前，我其實已經和父母打過招呼，就是我不會在合同結束時按時辭職，因為我還抱有去北京尋找機會的企圖，我必須為這個企圖留有時間，同時也為考研留有回旋的余地。如果我按時在七月份辭職，一旦我在北京耽誤超過兩個月的時間而一無所獲，那么即使回來準備考研，也已經到了九、十月間，結果如前所述。（這兩年中我在大學里所學的知識可又是忘掉了一大摞，甚至可以說一點印象也沒有了。沒辦法，應試教育害死人�。┧晕覜Q定年后辭職然后去北京找工作，即便沒有結果，那么我仍可在四五月份開始準備考研，而擁有了十個月的準備時間，我敢說自己有七成把握。
事情的發展基本上如我所愿，對于我所在的那家流動性超級強大的公司，辦理一個員工的離職手續簡直是最手到擒來的業務，而總經理還特別免除了我的違約金，錢雖然不太多，但多少算是對我三年工作的一種褒獎，也算是對我這個勇于跳出去的年輕人的一種鼓勵吧。
我是帶著父母的牽掛和寶寶的擔憂離開家鄉來到北京的，北京當然是我闖蕩的首選之地，它不僅是我喜愛的城市，它的大氣令我感到愜意，更重要的是我的許多同學在這里，“出門靠朋友”，要在異鄉立足，親朋故舊是很重要的。
實際上我從二零零五年三月二十八日走出北京西站那一刻就已經開始接受朋友的幫助，那就是已經從北大獲得經濟學研究生學位去到一家政策性銀行總部工作的老燈�！袄蠠簟边@個頗有些禪宗意境的綽號由來已久，其最初由來，我和老燈本人都已經想不起來了，當然這不會妨礙我們深厚的友誼。老燈聞知我要來北京找機會的事情，又驚又喜，驚的是他原以為早已安逸于家鄉的我（我們兩個同鄉）居然在畢業三年后重回北京，喜的是從此可以在熙熙攘攘的北京城多一個老朋友。
老燈解決了我初到北京最大的難題，那就是住。地球人都知道北京是個居住困難的城市，對于乍回北京的我，在沒有找到工作前去胡亂找個房子租住絕對是個冒失行為，住旅館在經濟上更是無法承受。好在有一幫朋友在，雖然大德、小強等人都在北京有穩定的住所，但他們拖家帶口頗為不便，當時單身的老燈是我最好的投奔對象。老燈對此一口應承，并且告訴我不著急慢慢來，住多長時間都可以。其實他的居住條件相當緊張，一間不到十平米的小屋塞下我們兩個一米八幾的長漢著實不寬裕，此外他還負擔著每月九百元的房租（雖然我曾提出分攤居住期間的房租，但老燈憤憤然地斷然拒絕并且認為我這個提議等于罵他，沒辦法，兄弟嘛！但即使是兄弟，我仍然要在這里向他表示深深的謝意！感謝他在那段時間對我提供的大力幫助。）
不多說我和老燈兩人在那段時間里多次的挑燈夜談和似回牙塔的快樂了，還是講講我到北京后的遭遇吧。我并不是像個沒頭蒼蠅一樣漫無目的一頭扎到北京去的，在去之前我已經找到了一家保險經紀公司，對方答應我去那里開始試用期，然后給我三千五百元左右的薪水。說實話這個價碼夠慘的，但保險圈不是整體高薪的行業，此外對我這樣一個驀地來到北京的人，三千來塊錢作為起初的過渡也不是說不過去。但一來到這家公司我就感覺不對勁，不但人手少的出奇，而且在作業方式上存在不小問題，雖然我對保險經紀沒有多少了解，但這種整日琢磨著一口吃個胖子的經營理念肯定是不正確的。此外我發現負責人事的那位大姐總對和我簽勞動合同的事情閃爍其辭，不知道是沒有誠意還是這家公司就根本沒人管這攤子事，套用宋丹丹同志的話說那管理叫做“相當混亂”，可以說是在我去的第一天就徹底沒有了在這家公司干事業的念頭，何況還要每天一早五點來鐘翻身爬起，歷經兩個小時和一趟地鐵、兩趟公車、三趟小跑的折磨才能從月壇北街來到天壇南路。嗚呼呀，再套用范偉先生的一句名言，我是“控制，控制，再控制，對不起，我沒控制住”，在第四天就和這家混亂的公司說了再見。
這聲“再見”意味著我在來到北京的第五天成為了徹頭徹尾的失業人員，這多少是我始料不及的，我沒想到自己的第一次跳槽失敗的如此之快。那幾天的心情很不好受，本來就無味的成都小吃變得愈發惡心。與此同時，為了不讓父母和寶寶擔心，我還得向他們隱瞞我已經沒了工作的事實，直到三周后，也就是四月中旬我才告訴他們，而那時我已經在北京失業二十天了。
只有老燈親眼見證了我那時的苦悶，那些天我就是早上起來喝袋奶，中午看新聞，下午睡大覺，醒了就去網吧發幾份簡歷，簡直過的是隱士生活�！靶‰[隱于野，大隱隱于市”，想來我還算個大隱，呵呵。
可惜的是這種“隱士生活”沒有情趣只有郁悶，在等待了十數天杳無音信后，我不禁對自己的能力產生了懷疑，懷疑自己是否具備來北京的實力。隨著這種懷疑與日俱增，我不得不抓緊時間籌劃下一步的行動，那就是先前設定的考研。
也就是在這時，事情突然有了轉機。大概是四月中旬的一天，我正在外經貿羅導（我本科的室友，畢業工作三天后就辭職，發奮半年考回母校，算得我們這類人的一個楷模）的宿舍里和他閑聊，突然手機響起，一個女人告訴我第二天去六里橋一家比較著名的保險公司面試。在掛斷后我才明白是我前些天發的簡歷收到了效果，而在此之前的半個小時，我已經在羅導陪伴下買下了考研需要的數本專業書，這個晚來的電話真讓我哭笑不得。
不知道是不是稍微大點兒的公司都如此麻煩，招個普通員工都要經過層層篩選，從四月下旬到五月中旬，我經過四次面試才進入這家公司。具體待遇四千左右、勞動合同也沒有簽，負責招聘的女士十分嚴肅地告訴我勞動合同要等到董事會討論決定后才能簽署。這著實讓我受寵若驚，想自己的到來還得拿到臺面上讓十數個董事總裁們噼哩啪啦地探討一下，不知是例行公事還是沒事找事，其實我心里非常明白，對方的這種托詞是違反勞動法的，在董事會討論之前這段時間，對方可以盡情使用我這個沒有合同在身的包身工，既考驗我的實力又讓我因為想簽約而必須拿出百分之二百的勁頭干活，但我還是同意了，畢竟對方還是個有些規模的大公司，沒轍，“人在矮檐下，怎能不低頭”，誰讓咱是找工作，人家是招人的呢？
父母和寶寶都為我在短時間內再次找到一家公司而感到欣喜，他們都以為這次我會呆在北京開始真正的工作和生活，可惜的是我去這家公司上班的第一天就感覺不對勁，發現自己簡直像走入剛離開的家鄉公司一樣。沉悶的早會、偽善的熱情，還有那已經桎梏我三年的西裝領帶、點頭哈腰和近乎自欺欺人的自我激勵，天啊，難道我們民族保險公司都是一個娘胎里出來的孩子？除了招牌不同看不出什么不一樣的地方，那一刻我對自己當初選擇的專業簡直憎惡到了極點，保險公司恰恰不需要保險專業的學生，這在其他行業恐怕難以想象。這是保險的悲哀，更是教育的悲哀。
雖然心中悲愴，但我干活還是很賣力，盡管對方沒有對我進行任何培訓，在我報到五分鐘后就給我安排了工作，但我還是憑著自己的悟性很快發現了這個部門工作的主要內容，當然，在這里我已經沒有必要去詳細講述我在那些天里干了些什么，總之，那是個善于將簡單事情復雜化的地方。
我在十五天后便離開了這家公司并在次日離開北京回家開始了考研之旅。我放棄這家公司著實令包括老燈、大德在內的北京的朋友們感到驚訝，在他們看來我能在來北京后迅速找到這樣一家大公司實屬不易；父母和寶寶也很感惋惜，或許覺得我不可捉摸，他們當然尊重我的決定，但我想或多或少都會認為我是個想起一出是一出的神經質。
我承認我屬猴的性格里天生有不安分的元素，但我絕對不是一個喜歡曲折經歷和顛沛流離的人，恰恰相反，我向往寧靜祥和的穩定生活。我之所以如此快離開這家公司，也正是因為我發現，在這樣的公司，這樣的行業，我很難獲得安寧而受人尊敬的生活。這種低層次的工作范疇和泛泛化缺乏技術含量的工作內容雖然能保證我在北京的生活，但卻不會使我在這里獲得真正的快樂和事業，因為這種工作在表面的忙碌下隱藏著無盡的隱患，當你將青春的傻力氣用盡的時候，等待你的就是卷鋪蓋走人，因為門外有更多的有力氣的年輕人巴望著接替你。
我的離開當然還有其他一些細節的原因，比如我的直屬上司是我最討厭的那種極具管理欲望又缺乏真才實學的小女人，我真的害怕這種女人，她們無時無刻不在表現著自己事業型的一面，對下屬的任何工作成果總是在挑三揀四，最后做出大多時候還不及下屬的決定。在這種女人手下工作，你永遠要收起你那份事業心，你永遠要收斂你男人的一面，因為一旦有所越界，就等于冒犯了她不可侵犯的權威。再比如我偶然間發現該部門對招收我并沒有多大誠意，因為在我奮力工作的同時，其人事負責人還在不停接收簡歷（這是我在其辦公桌上碰巧看到的）。這種行為讓我十分惡心，你們一方面接口董事會拖延我的簽約時間，一方面向我委派大量工作，反過來還繼續招著我這個崗位的人，傻子也看出來你們安得什么心。我壓抑住心頭的怒火再次找到人力資源部，質問對方什么時候簽約，對方用一種極為傲慢的態度告訴我最早也要等到六月底董事會召開后，而如果董事會因故取消，則必須再等待一到兩個月�？粗莻�戴眼鏡的傻叉冷若冰霜的傲慢臉孔，我在冷笑的同時在心里問候了他全家上下許多遍。對方的意圖再明顯不過了，這一兩個月正是使喚我的大好時機，如果沒有招到比我更合適的人也就作罷，而一旦有比我更合適的人選或者我在工作上有了什么閃失，便可以輕而易舉讓我走人。到那時我沒有合同在身，一個子兒也不用打點，即使對方象征性地給我些薪水，我耽誤的時間怎么辦？所以我說，去你丫的！
我帶著對保險業的失望，帶著家人、戀人和朋友的質疑結束了在北京兩個月的闖蕩，在二零零五年六月四日回到了家鄉。從某種角度看，我這次短暫的闖蕩徹頭徹尾的失敗了，但轉換角度思考一下，這未嘗不是一件好事。首先，它讓我徹底喪失了對保險業的信心，從而讓我下定決心考研以轉換我的專業和未來的行業；再者它使我平生第一次體驗到生活的艱辛尤其是在外生存的不易，這不但讓我對將來讀研完后再次居住他鄉有了心理準備，更使我浮躁的心思沉靜下來，讓我放棄了四處尋覓工作的打算，得以全心思地走上考研這條華山獨徑！
記得有人說過，考研的人在復習沖刺時心情是很壓抑的，總感覺自己低人一等，而當成功后則感覺自己比他人高出一籌。我只是部分同意這種說法，因為考試的成功的確可以一掃先前心頭的陰霾，但卻談不上高人一等，大家都是一樣的，只不過在為不同的理想，用不同的方式經營著各自的人生。有人收獲精神，有人收獲物質，但此刻的我無疑收獲的是快樂，在這些幾無倫次的飛揚文字里，我記錄的是現在的愜意、歡欣和興奮，送走的是曾經的無奈、迷惘和辛酸，而在我背后，是父母、戀人和朋友們的支持，沒有他們，我現在肯定不會取得考試的成功，也肯定不會有心情坐在電腦前以如此輕松的心態敲打著鍵盤，他們總是在我危難時鼓勵我，在我迷惘時指引我，在我莽撞時包容我，他們就是我心頭的天空，讓我感到無窮的寬豁與力量。
二零零五年于我，是寶貴的經歷，但我真的不想它重來！
三
“風，這樣的放縱，你愿意跟我飛躍無邊桑田和滄海；
繼續期待，童話的結尾人們相親相愛；繼續信賴，幸福仍然列隊在等待……”
如果說父母是天空，他們包容過我無數次的沖動；如果說朋友是星辰，他們在關鍵時刻為我點亮前行的方向；那么她無疑是我生命中的彩虹，她的出現，使我的生命從此有了絢爛的色彩。
她就是寶寶，我曾經的女友，現在的妻子。
早在考研之前，我就時常去kaoyan.com之類的網站瀏覽。那時的我當然不是要看什么資料或者復習指南，而是去看那些親身體驗過考研人發的帖子，看他們講述自己成功抑或失敗的感受，聽他們講述考研帶給他們的喜怒哀愁。我確實在這些貼子中間發現過不少飽含真情的優美文字，這些或痛快或惆悵、或遺憾或迷惘的文字讓我對考研有了不同以往的理解，這也許是我冥冥之中為考研進行的心理熱身。
在這些考研者記錄的心路歷程中，有相當一部分涉及了愛情。不幸的是，在其中悲劇故事占到了十之八九，無數考研者在艱辛復習的過程中失去了愛情的另一半，也終結了一段原本可能結出碩果的真愛。沒有辦法，在生存的現實面前，人生的很多理想往往顯得不切實際，也不得不最終低下高昂的頭顱，向著世俗的需要俯首稱臣，所以我更加敬佩那些歷經感情創傷仍義無反顧獲得考研勝利的人，雖然我并不清楚考試的成功能否抵消他們內心的創傷。
在敬佩的同時，我對他們又有著些許同情，或者說我為自己感到慶幸，因為在歷經一年曲折和半年拼搏后，我不僅贏得了考研的成功，更收獲了屬于自己的真摯愛情，而這一切都離不開寶寶對我的支持。
我相信緣分是天注定的，所以我相信是上天將寶寶送到我身邊的。二零零四年國慶節，當我在肯德基第一次看到她時，她就給我恬靜可親的感覺。那一刻我心中十分忐忑，即使是我們在靠窗的桌子坐下后，我還感到有幾分手足無措。倒是她顯得沉穩和成熟，非常得體的和我進行交談，而我只能用夸大人生前二十年寥寥可數的精彩片斷引她發笑，從而消去自己心中的羞澀。
我和寶寶的相愛不是影視劇中習慣描寫地那種大馬路上或是電話亭中的一見鐘情，我們的愛情是與日俱增的，但第一次見面時相互間的好感是無疑的，而這種好感正是愛情增加的基礎，更是后來我們攜手渡過難關的基石。
和我相識后的第三天，寶寶就生病了，咳嗽得挺厲害，我于是跑去她家陪她打點滴。這時我才發現原來我們兩家相距如此遙遠，幾乎是城市的對角穿梭。等我在這座并不算大的城市中坐了一個半小時公車后，我看到她帶著憔悴的面容站在小區門口等我，那一刻，我對眼前這個女孩萌發出無以言喻的好感，緣分這種東西，真的誰也說不清楚。
現在想來我真的感謝寶寶那場恰到好處的小病，不知道她看到這里會不會生氣。正是那三天輸液時的相守，讓我們有了進一步敞開心扉、打開話匣的絕佳機會，雖然更多時候是我在夸夸其談，而寶寶則是微笑著傾聽，但當三天過去，我們已經打消了最初的陌生和交談時的一絲尷尬與羞澀，對彼此都有了更為明晰的認識。
我和寶寶的戀愛既甜蜜又艱苦，由于兩家距離實在比較遠況且我們又都要上班，因而只有在周末才能相見，在她周末加班補課的時候，我們一周可能只能見一面，這對于熱戀中的男女真的是一種折磨，好在我辦公室的電話沒什么限制可以用來經常問候她，多少彌補了些不能見面的煩惱。
在我們相戀后的第五個月，也就是二零零五年春節后，我便遭遇了人生一次重大的轉折，就是前面提到的辭職。這次辭職，與其說是對我個人的一次重大考驗，不如說是對我和寶寶兩個人、對我倆戀情的一次重大考驗。我不是不明白這種幾乎沒有后路的辭職意味著什么，我很清楚放棄這份比較安逸也比較穩定而斷然奔向北京可能帶來的糟糕后果，“賠了夫人又折兵”在那時對我而言絕非不可能。人畢竟都是生活在現實中的，我不能也不應該奢望寶寶在和我相戀四五個月后就篤定去和可能失去收入的我相伴一生。但在種種考慮之后，我還是踏上了入京的路，也許男人在關鍵時候多少還是有點自私吧，不管可能遭遇到什么，我仍然決定要去北京試試，因為我不情愿今后就這樣生活在這座城市。成功了更好，失敗了也怨不得別人。
令我至今仍深深感動的是，寶寶對我的決定給予了超乎常人的理解和支持。她用設想我倆在北京的美好生活的方式鼓勵我、溫暖我。試想一個二十五歲的女孩，在年齡已然不小需要談婚論嫁的時候，一個已經相戀半年彼此又很投緣的男友離開自己前往一個陌生的城市去探尋一個未知的未來，而自己卻留在自己熟悉的城市、擁有一份穩定而令人尊敬的工作，孤獨地等待男友的消息。在這個物質女孩遍地的社會，我不敢說像寶寶這樣的女孩絕無僅有，但也絕對是少數，我想在我最失意的那些日子里，她所受的煎熬絕不亞于我，而支撐她一路走過來的，是她善良的心靈，是我們彼此的好感，還有那冥冥之中、誰也道不清的緣。
我在來到北京的第四天就辭去了那份經紀公司的工作從而成為一名失業青年，當時我并不敢將這個消息告訴父母和寶寶，我怕他們擔心，特別是寶寶，我知道男友的失業對她而言意味著什么，她將因此承受來自家庭和親友的巨大壓力，畢竟我們才相識五個多月，有多大的力量能使她跟隨當時的我繼續期盼不可知的將來。我在電話中裝作一切順利的樣子，盡量去寬慰他們懸著的心。那種滋味真像喝著苦澀的酒，讓人一霎那對所有事情失去了興趣，不知道接下來會怎樣。
我的這種隱瞞并沒有持續多久，兩周后，寶寶決定來北京看我，她實在無法承受這種見不著面彼此擔心的煎熬。其實我又何嘗不想她呢？當我懷著矛盾的心情在北京西站見到那張久違的可愛臉龐的時候，我仿佛聽到自己心底的一聲哭笑�？吹贸鰜�，寶寶見到我很高興，況且她好幾年沒來北京，也想利用這短短的兩天好好玩玩。面對她的笑容，我猶豫著是否該將真相告訴她，為了不掃她的興致，我完全可以等她回去之后再告訴她實情。
但我沒有這樣做，我選擇像個男人一樣坦誠相告。愛情是相互的，相戀的兩個人也是要彼此負責的，我不能繼續隱瞞，我必須給人家選擇的時間。令我意外且感動的是，寶寶在知曉情況后再一次表現出來了難能可貴的大度，一再寬慰我輕松面對，并且對我說如果嘗試沒有成功大不了回家去重頭再來等等的話語。
寶寶的話讓我重新找回了方向，但也讓我從心底里更害怕失去這樣一個好女孩。
我知道，即使寶寶在偉大，上天也不會留給我太多證明自己的時間。
那個周末是無比快樂的，我放下心中的包袱陪著寶寶盡情玩耍，從植物園到動物園一路走來，真是疲憊而快樂著。我一度忘記了煩惱，沉浸在和寶寶在一起的開心時光。只是偶然間，我也會突然想到可能的悲劇現實，也許兩天的游玩結束后，我將再也見不到身邊這個可愛善良的女孩，從此相別天涯彼此路人。但這只是剎那間的念頭，“今朝有酒須盡歡，莫使金樽空對月”，詩仙的名句在那時給了我不小啟示，為了明日的憂慮拋卻今天的快樂的確愚蠢。盡情的我們沉醉于植物園的紅花綠草之間，將一切憂愁暫時甩在了腦后。我還在臥佛寺對著佛爺許了愿，蓋因臥佛寺有“offer寺”之諧音，許多學生和失業人員都到這里許愿，期盼能金榜題名或是得到好的工作機會，而這兩者對我而言兼而有之。從來沒有任何宗教信仰的我在俯身的一剎真真切切的希望佛爺能給我一個offer，或者是不久的工作機會，或者是來年的考研成功，無論哪個，我都謝天謝地。
現在想來，佛爺真的對我眷顧有佳，不但在一周后給了我去大型保險公司的機會，還在一年后讓我贏得了考研，不管信或不信，我不得不感激他老人家。
快樂時光總是短暫，當寶寶登上回家的列車時，我才發現苦惱的現實迫不及待地回到了我的身邊。雖然寶寶很開心而且一而再地寬慰我，但我仍能感覺到她心底的憂傷和焦慮，我感到空前的無助和無奈，那時的我只能將一切交給蒼天，交給緣分，隨它怎樣安排吧。我怨不得別人，也不會去怨別人。
我決定在這里結束那些暗淡的日子，我不想再提起它們，那些帶給我和我親愛的人的憂傷和煎熬，讓它們隨風見鬼去吧！
我該講講我開始考研后的愛情，和大多數考研的愛情悲劇不同，我和寶寶的愛情恰恰在我決定考研后上升到了新的臺階，它開始奇妙地濃厚而甜蜜起來而且比先前更為有趣。
就從有趣的考研班談起吧。
我知道有些牛人考研不需要培訓班，可我不行，因為我的基礎知識放下的時間太長，雖然數學和英語還可以應付，但政治是萬萬應付不來的，所以我在暑假報了個九天的串講班。令我感動的是，寶寶決定和我一道考研，雖然她認為自己成功把握不大，但卻覺得兩個人一起可以讓我減少孤獨的感覺�？佳惺强嘈猩频膽鸲�，而我這種辭職在家考研的更是苦行僧中的苦行僧，沒有同伴，沒有老師，只有自己在屋子中埋頭苦干，所以寶寶的這種陪伴真的是對我心靈的最大慰籍。
零五年的炎炎夏日，我和寶寶就這樣執著相守著一起參加了為期九天的政治輔導班，好在老師口才不錯也頗為幽默，沒有讓政治串講變成枯燥的殺人武器。關于我是怎么學習的，我放在帖子最后再說，在這里我只想提一下，和我一樣對政治一無所知或者大半遺忘的朋友們最好去參加個串講班融會貫通一下，至于什么沖刺班點睛班倒是沒多大必要。
我們在一個大型會堂上課，諾大的會場幾乎座無虛席，讓我親眼見識到了考研在如今大學畢業生心中的分量，同時也更加認識到這場競爭的慘烈。和這么多人一同翻著書本上課的感覺的確是久違了，甚至一度讓我以為是上輩子的事情。有句古話叫“天上一日，人間一年”，現在可以說是“社會一年，校園十載”，人在社會中學到的還是要比學校中多許多，社會中的短短三年會使一個曾經的畢業生改變很多，所以當我發現自己居然能安安靜靜地坐在會堂一角心無旁騖地勾畫記點的時候，還真挺佩服自己的。
寶寶和我一樣聽得很認真，看得出來她并沒有將自己的這次嘗試完全當作陪伴我的一種“玩票”。雖然在如此酷熱的天氣里讓她陪我一同在枯燥的政治題海中沉浮實在使不小的委屈，可寶寶依然蠻開心，也許相戀的人能守在一起就永遠是快樂的吧。九天時間里，我倆就像周圍許多校園考研情侶一樣相互鼓勵著接受了馬恩列斯毛鄧江的諄諄教導，將意識形態和哲學思想拔高到了空前的高度，呵呵！只不過我卻不看好周圍的那些情侶，在我看來他們中的大多數來此的目的到真得是做秀般的打情罵俏，學習態度遠不如我們這兩個已經遠離校園的人認真。
政治班結束后，我開始全力進入了復習階段，由于寶寶還要上班，所以她不可能像我一樣擁有大量的學習時間，這也是她最后沒有成功的原因，但是她能夠這樣努力嘗試而且堅持到最后，真得不容易。缺少了寶寶的陪伴，我的復習孤獨而枯燥，但我倆每周的短暫相見仍像加速劑一樣催動著我不斷加油毫不懈怠，所以我再次也要奉勸和我一樣立志考研的朋友，千萬別把自己悶在屋子里天天學到黑，每周都要出來活動一下，即使沒有戀人，也可以選擇其他方式散散心、透透氣，否則會要了命。
每周見面的時候，寶寶都會問我一些單詞或者政治題檢查我復習的情況，這也是對我的一種無形督促，促使好勝的我去努力將知識點記牢從而博取她的稱贊。當然，寶寶也不是圣人，她也和普通女孩一樣渴望正常的、能夠常相廝守的愛情，因此也會時不時噘起小嘴向我表示不滿，對此我非常理解，但在當時除了安慰之外也真的不能做些什么。
這種情況隨著日漸寒冷的天氣在十二月份達到了極限，那時的我在復習到筋疲力盡之時突然產生了些許不自信心理，仿佛許多原本記得住的知識點一剎那間都忘記了，每天都感覺似乎有許多東西還沒記牢。可能一些朋友有過和我類似的經歷，越臨近考試發現的疏漏越多。實話說，我害怕失敗，我也不可能不害怕失敗，雖說即使沒考上可以轉身再去找工作，但那種失意是我不能想象的，我不知道自己和寶寶還能不能再承受那樣的失意。那種失敗的感覺可能會伴隨我很長時間，甚至會影響我下半生的走向。
無論我對考試懷有怎樣的設想，無論我抱著何種心情，2006年的考研仍然不可逆轉地來到我的眼前。我知道還有上百萬學子和我一樣帶著復雜的情緒，背負著自己的理想和愛人、家人的期待，將要踏上這決定命運的考場。自己的命運竟然決定于一場場的考試，這聽上去真有點可笑，但在人生處處皆考場的現代社會，我和大多數其他人只能徒喚奈何。
一月十三日晚上，我失眠了，失眠的很厲害。這種嚴重的失眠只在八年前的高考前夜出現過。直到半夜兩點，我仍然難以入睡。第二天就要迎來政治考試，我憎恨自己不過硬的心理素質，罵自己沒出息。但無論我如何抱怨，如何輾轉反側，我空白的頭腦仍然發不出讓我渾然睡去的指令。沒辦法，我只能搬到爸媽的房間去睡，別笑我，八年前我也是這樣做的，老媽雖不是心理專家，但她的寬慰有時候能收到奇效。
后來的事實證明，我的決定是正確的，我在一小時后漸入夢鄉，而這寶貴的四個小時的睡眠，確保我拿到了分數，也使我為政治所做的巨大努力不致付諸東流。
事實上我在考試結束后就已打消了成功的幻想，因為除了政治以外，其他三門功課考得都不好，尤其是英語和數學，簡直稱得上一塌糊涂。對考試和復習的一些感想，我會留在帖子最后一章單獨談，這里還是回到考研后的日子。
寶寶和我一樣參加了考研，并且全部堅持了下來。雖然她在后面幾個月因為工作的忙碌幾乎間斷了復習，卻仍然從頭至尾將四門功課答完，這種善始善終的精神真的值得褒獎，起碼比起許多因為一門課感覺不好就放棄其他的考生要強許多。
我和寶寶考前就約定在考試的兩天中互相不聯系，因為我們怕彼此分心影響情緒。當最后一門專業課結束后，寶寶迫不及待地給我打了電話。我想，她當時是多么希望聽到我的好消息��！
但我不能騙她，我必須如實報告“感覺很不理想”的“噩耗”，我聽得出來寶寶的些許失望，但她并沒有責怪我，只是笑著說了聲“笨熊”，然后問我如何打算。我說：“還能怎樣，趕緊準備找工作唄！”其實這么說是有些不負責任的，我是個男人，雖然還沒有和寶寶結婚，但我們的目標卻是將來幸福的生活在一起，我必須給她幸福，至少是幸福的希望，但那時我什么也不能給她，在經歷了一年的曲折艱辛后，我能告訴她的仍然是一個未知的明天，這種答復，我真的說不出口。
可在當時，我又能怎樣回答？我又能許諾什么呢？
八年前，我在十五中參加高考，并且以本校最高分考入了重點大學。八年后，十五中難道不再是我的福地？我要在這里折戟沉沙嗎？
那種我曾經設想過的、無法承受的失敗，似乎已經活生生地擺在了我的面前。
我擁有了連續第二個憂郁的春節，雖然我表面上是快樂的，但心中的憂愁別人是無法體會的。由于考研安排在年前兩周，而眾所周知，年后往往是招聘的高峰，所以我在網上投的簡歷全如泥牛入海，這更加劇了我的焦慮。我對自己找到新工作并不缺乏信心，我擔心的是我會找到一份什么樣的工作，我擔心自己會重新走進保險這個行業，然后重新開始剛剛結束的令我厭煩的那種職業旅程。我不想那樣做。但是在我所居住的這個看似繁榮的所謂大城市中，真正的好工作幾乎已經被各種各樣的“門路人”霸占殆盡。我又已經過去北京的挫折，二度進京謀職幾為不可能，我同樣不會再擁有第二次考研的機會，家人、寶寶、寶寶的家人乃至我自己，都承受不了再一年的煉獄般的生活。
我的心情，很簡單，復雜，而且落寞。
直到年后，我才開始在網上尋覓考研答案，我并沒有抱什么希望，只是想知道自己到底考了個什么程度。我首先找到的是英語，記不得是哪位大仙發布的，反正我看完后感覺要歇菜，因為閱讀理解居然有十二個不一樣，呵呵，如果這位大仙的是正確答案，我肯定單科不過線。沒過兩天，我又看到三家考驗輔導班聯合給出的英語答案，這一次，我近乎絕望的心似乎又點燃了希望的火種，因為該答案的閱讀理解與我所做的只有兩個不同，眾所周知，英語考試，得閱讀者得天下。這份三家輔導機構聯合給出的答案肯定要比那位大仙的準確，以致我有了起死回生的感覺。
后來我又對比了國家給出的政治標準答案，選擇題我拿到了45分，加上我大題并沒有失手，所以我預估政治可以拿到75分以上。而數學答案又是沒有多大分歧的，雖然我沒有考好，但仍有希望得到108分。如此一來，我的命運似乎只決定于專業課。
蒼天啊，希望母校的老師能高抬貴手！
寶寶的心情也隨著我對考試的估計起伏不定，但她也不敢太樂觀，只是鼓勵我不要放棄希望，同時留意合適的工作機會，兩手準備以防不測。事實上在考試后直到成績發布的將近兩個月里，我并沒有獲得什么好機會，甚至沒有一次面試。原因很簡單，我的專業的對口面相對狹窄，而這座城市的好工作機會原本就沒有多少外流的。
我還真記不清是在那天獲知成績的，只記得是在一個周五的夜晚。那天下午寶寶還到網上察看過，并沒有任何消息。那天晚上十點多，我在睡覺前再去學校網站瀏覽，驀然發現成績已然公布。我懷著忐忑的心情按號索驥，終于找到了自己考號后的成績：總分374分，當時的驚喜真的難以用言語來形容，自己的付出收到了回報，而且我當時就肯定自己各科成績都可以過線，按照往年的分數線，我這個成績應該可以參加復試。這個好消息也讓爸媽激動不已，他們都向我表達了最由衷的祝賀。
第二天一早我就迫不及待地要將喜訊告訴寶寶，但由于手機充電，直到中午她才獲知。聽得出來，她的興奮溢于言表，甚至絲毫不亞于身為當事人的我。我可以想象那一刻她的心情有多么的輕松歡快，那是何種程度的如釋重負��！
后面幾天我發現，今年考研的分數都很高，特別是經濟學方面，高分比比皆是，但我并沒有太過擔心，因為按照我自己計算的排名，進入復式應該沒有問題，只不過公費是沒有希望了（因為我所報考的學校只按照初試成績排名考慮公費生）。即便這樣，我也相當心滿意足了。
在經過一番準備后，我在四月中旬再度踏上開往北京的列車。距離我上次去北京整整一年時間，光陰駒隙，一年之中，如此令人感慨的變化，直若滄海桑田一般。一年前，我懷著辭職的迷茫和對未來的忐忑前往北京；一年后，我懷著成功的喜悅和對未來的信心重回北京。此時彼時，造化弄人。
后來一切都還算順利，我也終于在六月份拿到了錄取通知書，回想這一年，我真的要感謝很多人，但我要特別感謝寶寶，因為愛情的陪伴是最特別的鼓勵。如果說我們愛情的開始平凡而不轟轟烈烈，但我們歷經艱難險阻，最終收獲愛情果實的過程卻充滿色彩。相比許多因為考研而失去愛情的同志，我是幸運的，也是幸福的。而這一切的取得，都離不開我那善良的寶寶！
謝謝你！
尾聲：“繼續期待，勇敢信賴，奇跡終會存在……”
我原本打算將這一年多考研的經歷詳盡完整地記錄在這篇帖子中，但開始后才發現連續地敲打真的是一件苦差事，所以只能揀一些關鍵的事情和突出的感受寫在這里。行文至此，我想應該對今后打算考研的朋友們說上兩句，無論對錯與否，這些話都是我發自內心的感受。
首先是時間安排，大多數考上研究生的人都會有意無意地將考研說得輕松些，或許要借此展現自己的聰明度，但我認為考研不容易，尤其對類似我這樣辭職考研的朋友來說，功課遺忘殆盡，所處的社會圈子也較之應屆畢業生復雜，擔負的壓力和責任就更不在一個層面上，要想準備考研還得盡早。我是從六月份開始的，已經感覺比較費勁，建議和我情況相似的朋友從三四月份準備，在拿到年終獎和過節費后，該辭職就辭職吧。
第二是考驗輔導班和輔導教材，我不會在這里兜售叫賣什么專家或者教材，省得大家以為我是個托兒。事實上就我的親身經歷，教材使用量比較大的是英語的閱讀和政治的選擇題，因為這二者都需要相當的題量來鞏固加深記憶，至于數學，我就用了一本參考書，從頭至尾啃了三遍，然后在考前做了大約二十套模擬題，有一定作用，其中有一道幾乎和今年數四一道大題一模一樣，至少幫助我多拿了十分。當然，我的數學沒有考好，沒資格對各位談什么經驗。
最后一點是臨場應試，我不想說什么別緊張放輕松之類的老生常談，事實上任何一個將考研作為人生轉折點的辭職考研者都不可能不緊張。我想說得是兩點比較實際的：一是千萬不要因為卷面要保持整潔而投鼠忌器，寫得慢條斯理，最后沒有答完，判卷人是不會因為你卷面清整就給你額外加分的。事實上我答政治的時候運筆如飛，因為只有盡量多大才能覆蓋知識點，如果當時我要保持筆跡清秀，肯定會誤大事。后來的事實證明我得了84分，可見判卷人并沒有因為我卷面略顯潦草就扣除我的分數。二是不要死板地按照考前制定的所謂答題時間段來答卷，要隨機應變。比如我在英語考試中，閱讀的感覺非常糟糕，最后我在十分鐘內匆忙完成了大作文，從而為修改閱讀留出了半小時的寶貴時間，正是這最后的半個小時使我改對了九道閱讀選擇，十八分啊！
好了，再說就顯得羅嗦了，就此收筆吧！但在結束這篇略無倫次的帖子之前，我還是要衷心感謝在我辭職考研的整個過程中給予我莫大支持與力量的愛人、家人和親友，感謝他們陪我一路走來，感謝他們都我的理解和關懷，這一切，使得我有心情、有資格、有勇氣坐在這里，將一年來的得失感受記錄下來。謝謝你們！
最后我想套用阿拉曼戰役紀念墓地上那首著名的墓志銘，來與廣大考研同志們共勉：
“對于人生，它只是短暫一年：
對于考研者，它就像一次人生！”
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