昨日黃昏，雷聲轟響，似戰鼓大擂。父母還在農田里忙雙搶，我手忙腳亂爭分搶秒地，終于在第一顆雨豆砸下前收攏了最后一粒谷子。剛蓋好雨蓋，啪啦啪啦風雨大作，汗水雨水不分彼此痛快地往下流。驀地，站在雨中，我感到一股幸福的暖流涌上心頭，那是與風雨抗爭的成就感。功夫終究不負有心人啊！我不禁回想起那三次考研，從懵懂沖動到瘋狂一賭再到沉著從容水到渠成，感慨良多。早就知道人生的緊要處有幾步是要跑的，可我一直迷茫，這幾步從何時跑，往哪跑，付出的代價是否值得。直到收到滾燙的紅色錄取通知書時，才有所感悟，或許，正是憑著不甘的沖動在緊要處跑了幾步，才趕上了命運的末班車，不然，留下的是一世的怨。
平凡的夢
一個平凡也情愿平凡的農村女孩，從未想過要上大學更別提考研。農民生活的艱辛盡收眼底也親有體會。農忙時節，我和妹妹喊累時，父母常說：“用心讀書，考出去有工作了，就不要種田了。”我如愿地考上中專。對生我養我的父母和這片廣袤的農村土地，我有著深深的感激和依戀，是他們讓我善良勤勉，真誠質樸，可也不可避免的視野狹窄目光短淺。18歲那年，人生的第一個重要機遇被我懵懂地錯過——因為經濟原因放棄了保送大學的機會。然而現在看來，那并非關鍵的理由。1998年經濟緊縮，大學并軌的改革給人們尤其是農民帶來茫然。身處弱勢階層的父親那年有句話讓我至今記憶猶新“現在上大學沒公費了，又不包分配，以后找不到工作怎么辦？要這保送是搶手的好事，怎么會這么簡單地輪到你頭上？” 緣自對家里的分憂，也緣自簡單的念頭，之后，我在家鄉小學當了兩年快樂的孩子王。還記得藍天白云，風箏漫舞，青春之花綻放。我以為，20歲時我會戀愛，23時我會成為幸福的新娘，25歲時我會成為一個孩子的母親。這是我以為的平淡溫馨的人生軌跡。而今，26歲剛考上研時，我才明白人生是多么的不可預設，人也是不可宿命的。生活沒有想象的那樣順坦，然而風雨之后也有意想不到的奇跡發生，有豁然明朗的天空等著我們去翱翔！
踉蹌試跑
思想的漸變來自于成長的反思和環境的變化。調入初中后，眼界慢慢開闊了，一向習慣以他人印象來評判自己的我感覺壓力大多了。面對不公平的繁重工作，有苦不能言，投入多產出少，慘淡的戀愛看不到未來的港灣，身邊同事各顯神通往高飛，學校感覺是那么散漫不振。在教育領域，我雖早有本科自考文憑在手，但中師第一學歷就如一塊褪不掉的烙印，處處受限。（當然，有過硬的關系和足夠的金錢投資除外）我不得不反思，我只能在此耗費青春嗎？我該怎么辦？我不知道生活的亮色在哪，整顆心在壓抑中，不知哪才是火山的爆發口。
路遙《平凡的世界》對我影響很深。至今，我都以為我的生命中也充滿著孫少平奮斗路上的悲壯激情。面對貧瘠的土地，閉塞的環境，青春的勃發之氣令他整日打擺子似的顫抖。“要走出雙水村！”歷經磨難，精神始終昂揚著，普通勞動者最光彩之處也在此盡現。盡管這部作品充滿理想主義色彩，然而平凡的人兒啊，的確需要這種精神。
花了兩年時間我才決定考研，在非常寶貴的青春年華里，徘徊猶豫得太久了，很可惜。在我這又是個必經的摸索思考過程。一個中專女生，在農村，在合適的婚戀年齡，考研？我不僅覺得考研是天外之天，自己沒那能耐，而且還有種種現實的擔憂，如就業、讀書經費、個人問題等等。想得最多的就是考不上，年齡也大了，對象也沒找好，兩頭落空，該有多少人恥笑啊，以后的日子恐怕在消沉中度過了。大學應屆畢業生考研是一件自然而然的事，而對在職工作如雞肋的人而言，特別是生活在傳統眼光中的在職女性而言，要跨出第一步何等艱難！開弓沒有回頭箭，一旦走出第一步就必須有勇氣承受可能出現的各種后果。雖然已越清楚的認識到考研是從根本上改變我的命運的唯一的路，而這條路能否走通，我沒一點信心，畢竟考研不是自考，而且我對考研知之甚少。
思忖再三，與其在沉默中滅亡，不如在沉默中爆發。試試再說，不是這塊料就從此死心，踏踏實實過日子；有點希望就要盡力，考穿才罷休。小馬過河的故事小學就學過，但04年第一次考研之后我才真正體會到它的道理。河的深淺是靠自己去衡量的。那是最痛苦的一次考研，痛苦來自心靈的脆弱，對未來的迷茫，也來自基礎薄弱考研起步的艱難。記得03年暑假長沙連續42天滴雨未下，岳麓山下的裸土被烤得發亮。我和一個志同道合的同學在那學習英語，開始了考研尋夢的旅程。假期結束回家后，我一個人在家邊看書邊上班，偷偷地考研。背單詞聽聽力，都要用掉很多時間，定的計劃根本就實施不了。學校和專業很晚才定好，后來買到真題才知道自己不適合考這個專業，就把專業放棄了。公共課復習不懂得要揣摩真題也不知道要作模擬。一葉孤舟就這樣迷迷茫茫地漂在大海上，看不清燈塔和彼岸的方向，內心的苦悶無人訴說無處排解，情緒波動無常。身邊小我兩歲活潑可愛的妹妹在愛情的滋潤下每天鮮花一樣美麗。我簡直覺得自己就是自作自受，連自己都討厭自己。就這樣挨到了考試，“終點又是起點”的作文未寫一個字，專業只填了幾個空，草稿紙上寫滿了悔恨，準考證背面偷偷地抄上了題目，
轉眼新年即至，猴年，本命年了。我咬咬牙買了件火紅的風衣，披上白色的紗巾，蹬著高跟的皮靴，顯得喜氣洋洋，努力用裝扮的閃亮來掩飾內心的憔悴。
苦難中久了，就會產生苦難的抗體，心兒慢慢堅韌起來，以后身在苦中也不覺苦了。開學后我仍挑重擔，但驚異地發現膽大了，也喜歡挑戰了，上了不少公開課，與學生關系也融洽多了。給我作介紹的一個接一個，是啊，該有點眉目了，我也相了幾次，沒遇著對路的。我想出去看看外面的世界，去過未知的生活。在悠閑安穩的同齡人中，我成了另類，也不奢求別人的理解。五一前夕，妹妹先我披上了潔白的婚紗在眾人的贊嘆聲中走進了她的幸福家園，在那熱鬧喧囂中，我絕對是人們好奇評論的焦點。我原以為妹妹的出嫁會讓我大感失落，然而出乎我的意料，沒有！有祝福有羨慕，沒有頹廢消沉，小書桌和橘黃的燈仍令我溫馨和感動。許是多年以前我的心里就埋下了的抗爭的種子，只等合適的時機破土而出，能順遂自己的心意是種莫大的自由。其實妹妹出嫁對我而言是件好事，大大消除了我對父母的擔心，我可以輕裝上陣了。
拼命狂跑
又一個暑假來臨，我認真地考慮考研事宜，重新定學校和專業。我選了自己比較熟悉的教育。在學校上，很為難。我想，報一個一般的地方院校成功可能性大一些，考上再說，轉變身份是最重要的一步。幸虧當時咨詢了一個朋友的朋友，她是廈門大學研究生，也是中專自考，公費。她建議我考名校，因為名校相對公平一些，并且對我們這種層次的來說，很值得。當然她也提及了研究生就業壓力大，考研不是唯一的路，但見我意志堅決，便推薦了幾所該專業強的學校。其中，我首選北師，一是北師的教育是全國首屈一指的，二是對北京的向往，三是為許多人稱道的北師的公平。之后查書、買書、買真題，看到試題比較注重基礎，一個星期就確定了考北師的教育學。但當時忘了查報錄比，要是查了，可能不敢考了，陰差陽錯吧。
很快，我決定去北京，舍不得孩子套不住狼，要想考進北師只有親自去“臥底”。和我志同道合的那個同學也在北京繼續奮斗，正好有伴，不怕。雙搶未開始，我就只身登上北去的列車。我感謝父母的支持，這份沉甸甸的愛，時常讓我心酸，我默念道：“這是我最后一次機會，一定要考上！”
04年7月，第一次進入北師的教室，頓時覺得緊張激動，希望也燃燒起來了。不久我就全心投入其中，那些熾熱激情飛揚的日子啊，一天又一天，下任務，定計劃，掐著表看書，心無旁騖，一切好似在身邊又好似不在。我在享受拼搏的樂趣。在這種朝圣般的虔誠和不管死活向前沖的豪情面前，生活的簡樸，京城的繁華，都不去理會，連最想去的天安門都沒偷空去瞻仰一下。哪天若有一絲松懈，就很自責，因為我明白，我除了付出更多的努力，我沒資格與那些全日制本科生站在同一起跑線上。我是那種認定了就全力以赴的人（用孤注一擲也可）在那時我才明白信念的力量有多大，只要旗幟未倒，信念還在，你就能爬起來往前走。
可考研并不是光憑熱情和苦干能成就的。
因公共課已有基礎，所以我把心血主要花在專業上。七八月份狠命地把專業課書看完又作了遍筆記。九月開背，誰知異常艱難，一背就要睡，計劃一改再改。更為難的是，分析考題后，發現除了將參考教材的內容爛熟于心外，還必須適當擴充閱讀才行。實際情況是，經過很長時間復習，我對學科內容還只模糊印象，尤其是外教史更生疏。有位學長直截了當對我說：“你這樣的基礎，想一次考上，很難！”
但擺在我面前的，還不只這些問題，其他每一個都足令我“筐瓢”。
一是工作。六七塊錢一個月的工作在許多人不值一提，在不發達的農村這又是多少人羨慕的公家飯碗啊。當時請假不成，家里叫我回去保住工作要緊。我又站到了十字路口，工作還是考研？來北京，就是想拼了這次，回去太不甘心了，我寧愿走到盡頭讓我死心，也不愿半途而廢求得穩妥。我流著淚選擇留下來。結果后來工作也經慢慢周旋保住了。
二是身高，南方偏矮的個頭讓我在北京感到不適應，而師范院校一向對身高有要求，我剛好擦邊，夠嗎？幸好近水樓臺，我鼓起勇氣，貿然走進學院辦公事咨詢，那老師一聽就樂了：“多高啊，不至于才一米二，一米三吧，你這樣，足夠。”
三是學位證。十月網報時，看到前一年復試審查時要求往屆生帶學位證。但招生簡章中并沒要求要有學位才能報考。糟了，我沒學位證是否不能參加復試，是否我的努力將前功盡棄？我急忙向所有可能清楚的人問，可他們都有學位證，都說要。我幾乎感到絕望了，甚至想卷起鋪蓋離開北京，也想過重新考慮別的不要學位證的學校。我想起孫少平因緊張導致體檢不合格，差點失去成為煤礦工人機會時，那悲愴地一吼，命運的捉弄易如反掌啊。抱著最后一絲希望，我拿起電話向學院辦公室咨詢，老師似乎很激動：“允許你報考了，因為沒學位證而不讓你參加復試，哪有這樣的事？”我聽了稍微安心一點，可還是不放心，又請別人打電話問了一次，還往別的院問了。原來，有學位證就要查，沒學位證就不查。（后來我的兩次復試審查的確如此）考研就是磨人啊，要將人磨到絕處再逢生，要讓人懷著感激珍愛生活，將身邊擁有的一切都視為上天的恩賜。
劫后余生已疲憊不堪，又上路了。臨考前一個月，復習很不順利，發呆、焦躁、失眠，我幾乎快崩潰了。暮色降臨，在俏立光禿的白楊樹梢，昏鴉盤旋，凄厲的叫聲刺痛著游子的心，在書紙包圍的真空里，有時，一點簡單的東西讓我們傷感不已，有時神經兮兮地開懷大笑，一切的努力只為獻祭給心中最后的夢想！
緊緊抓住夢想，因為夢想若是死亡，
生命就像折斷翅膀的鳥兒再也不能飛翔
緊緊抓住夢想，因為夢想一旦消亡
生活就像荒蕪的田野雪覆冰封，萬物不再生長
——蘭斯頓 休斯
考試時教室里都是考同一專業的，氣氛緊張。公共課下來比較順利，第二天上午考教育學，出題風格變了，沒我想象的難。下午的題很偏，兩道大的論述題不會答胡亂地寫了點。不少同學中途就放棄了，我雖然絞盡腦汁但回天乏力，沒下考場就知道一切都完了。
帶著傷回到家，我的腦子，我的眼睛，我的身體告訴我，累了。瘋狂的半年時光，開始以為盡頭是那么遙遠，我們的夢和希望一直在那閃閃奪目。到最后，結果是那么無情。太急功近利了，想一舉考上，這時才明白，原來考研是這么艱難，沒有別的話好說，除了前行，我還能怎樣？寒冬里，我將最喜歡的考研勵志文章《那一年生命中最寒冷的冬季》又抄了一遍，比以前讀得懂一些了。
考研讓我失去了很多，此時更是騎虎難下了，但對生活有了自己的認識，慢慢有主見了。在我身上不成熟而得的教訓已夠多了，我要一件一件的吸取。做任何一件事光有激情和付出是不夠的，需要理性，需要心智，需要方法。
心灰意冷的三月，成績出來了，我的總分和單科全過線，考了一個中等偏下的成績，竟然可以參加復試！這是第一個意外，我顫顫驚驚的，運氣來了？匆忙準備英語口語聽力，看專業課，興奮不已地跑去復試了。我提前一個星期到了北師，報名時拿到面試名單時才發現，來復試人數遠不止專業招生數的1.3的比例，甚至達一比二點幾了，我一下就癟了，沒戲了。復試筆試題不難，面試時挺緊張，認真地回答老師提的每個問題，有一個簡單的題答錯了，其他感覺發揮正常。完了，有位老師說要我作好準備，希望騰的一下從心底升起，我連忙說謝謝，出門后飛似地跑去給家里打電話。
高興地回到家，等待好的結果。可是一件至今只能用天意來解釋的事情發生了。那是復試后的第一個星期五，上午，晴。我剛拿出手機查找號碼，準備用家里的座機打電話詢問結果。一個二十年未來過我家的遠房親戚突然來了，連茶都不喝就要我帶她去奶奶家。因為不遠，我把手機隨手放在桌上就出去了。回來后見有一兩分鐘前的未接來電，是院里的，我以為有好消息了，連忙高興地打過去，是忙音，再打過去就是機器噠噠聲。我弄不明白是怎么回事，沒意識到問題的嚴重性。周一了，我打電話去院里問，老師就責問我，為什么不接電話，告訴我當時是要把我調到院內另外的專業，征求我的意向，我連忙說愿意愿意，但老師說現在已遲了，名單在那天就定下了。因我沒接電話，機會就輪到后面一個了。可能是安慰我，老師說我前面也有人沒接電話，然后說，你趕快調吧，別浪費了好分數。我激動地說，老師，我要再考一次，一定要考上北師大！就這樣北師好像近了，可又一下子離我而去，我哭了。那天是三月三，奶奶的生日，在我家過，家里來了很多客人，我只好跑到廚房偷偷地哭，爸爸在做菜，見我這樣，也急得掉眼淚。機會就這樣玄不可言，從身邊溜過。除了感嘆命運的捉弄，短暫的痛惜之外，我的第一反應就是自己實力不夠才會這樣！再來一次，我會把失去的贏回來！
不過我還是去調劑了，調檔時，我還是決定放棄，再考一次北師。這么久的拼搏不就是為了一個夢嗎？北師今年已給我驚喜了，只是工夫不深，假以時日，會有回報的。塞翁失馬，焉知非福，當年沒考上中專的同學不是去讀高中考大學結果更好嗎？目光應長遠一點。
當然我有過對學校的懷疑，但有位學姐說：“如果存心要黑你，那又何必打電話給你調劑的機會呢？”在理，心里又重燃了希望，充滿了斗志。
從容穩跑
于是，2005年8月，小船兒再次起航，仍然是北師，但換了一個考試內容一樣但更喜歡的專業，比較教育。這次我來到本地一所重點大學備考，我的錢不多了，在這里還能維持下去。再者，資料、筆記等已齊全，也和研友建立了穩定的聯系，不需再身陷狼窩了。
復習之前，痛定思痛，認真的反思總結了之前的經驗教訓。
第一，要提出目標分數。這樣目的明確，比籠統的要考上更有動力。我詳盡地分析了每科的基礎和突破點，并且考慮到我必須考一個絕對高的分數來彌補自己出身的不足，將總分定在408分，其中英語要提高十分，專業要在260左右。另外，制訂了一個總體計劃，具體到科目，每個復習階段的重點內容。實踐證明，非常可行，求其上，得其中。最后除英語沒甚提高外，其他都做到了，而且，總分高出專業第二名十七分。
第二，獨學而無友，則孤陋而寡聞。與人的交流學習是非常重要的。其實一個人就是一個世界，溝通探討中自己的一些觀點會得到修正，或加強。這點以前我做的很不夠，雖有摯友同讀，但缺乏與別人的交流。當時北師教育學院好幾個專業都考一樣的題，有不少人把書的封面包起來，我也照做了。只要看到有人看一樣的書，便以為是競爭對手。由于神經繃得太緊，草木皆兵，想起別人科班出身就自慚形穢。直到快考試了，我覺得自己快完了，才主動認識了兩位研友，而后來她們一直給了我很大的幫助。我非常感謝她們。至于想讓非親非故的在讀研究生幫助自己，那就要碰運氣了。可能是我太笨拙，當時我得到的很有限。而導師，我始終沒找，不是不想，而是不敢。
第三，學習要講究方法，不能只蠻干。以前復習太注重知識本身，而不重視思維訓練和獨立思考的方法。我想這應該是和真正的大學生差距最大的地方吧。那時我在北師蹭課，發現老師教課不按書本，而且不同老師觀點不一，聽了幾節就沒聽了，自己抱著書念經，等我明白這一點時，又是一年了。用各種方式搜羅了很多資料，花費不少，其中有幾份頗有價值，卻未做到資料為我所用，在一些意義不大的資料里耗費許多寶貴的時間。
第四，沒到最后一刻，什么都可能發生！絕不要輕易放棄，也不可麻痹大意！這是我體會最深的一點。若堅持下去，在沖刺階段，將那些情緒反復浪費的時間用來學習肯定會考得更好。復試之后，塵埃落定前，不可松懈，什么都可能發生！考研是個系統工程，任何環節都不得出錯！
全盤梳理后，我也想好了最后的底線，上不了北師就要調，研肯定能上的。這樣一來，心態就穩定從容了許多，信心也足了，在日記本的扉頁，寫下“志在必得”四個大字。
復習重點在英語和專業。英語我絕對是花了心血的，每天下午都要“親切關懷”它三四個小時，從基礎到專項，從真題到模擬，可分數就是沒上去，我感到困惑。
至于專業，復習起來比較順手，有基礎，更重要的是改進了學習方法。隨著復習深入，筆記都做了三輪。
第一輪，構建學科知識框架，明確重點難點，每一章的地位，歸納知識要點。有了脈絡圖就利于從整體上把握，不會只見樹木不見森林了。而且，此后復習就可以有針對性的去瀏覽其他書刊，充實內容了。
第二輪，按題型作筆記，特別是名詞解釋和簡答。名詞解釋是最容易掌握也最不該走分的題，而且，可以擴充為簡答，在論述中也派得上用場。另外，對論述題，要注意答題方法，事先理清思路。
第三輪，是針對我的復習難點做的。對外國教育思想史，那些大教育家的教育背景，社會背景，思想基礎，其思想精華所在，其他相關觀點的聯系區別，評價，影響，等等。梳理下來，其實理解也更深刻了。
另外，還廣泛閱讀了與專業相關的書，很有好處。
總的來說，這次整個過程是從容有序的，心態也很穩定，在沖刺階段，也沒急躁不安，還是堅持學習。
可生活真的是充滿奇遇和挑戰。我所在的這所大學考研環境比起北師簡直是天堂。不僅夏天能占到空調教室，開學后還有專門的考研教室，占牢一個座位，一坐就是半年。教室里的生面孔時間長了都生動起來，互相學習鼓勁，氣氛融洽。先后有人從相識到戀愛，看著他們在學習上受影響，我為自己慶幸。可萬萬沒想到，這樣的事竟在離考試只五十天的時候降臨到我的頭上，讓我不知所措，又興奮又緊張。本來這該冷處理的，可當時壓抑它也許會更影響學習，抬頭不見低頭見的，索性這樣吧。他，很刻苦，考的是北京頂尖的名校，卻自信滿滿，笑得很燦爛。在生活、學習、思想上，給了我許多幫助和照顧。早晨的熱牛奶，從早到晚的開水，在寒冷的冬天我覺得從里到外都是暖洋洋的。特別是思想上，發現那么多想法是一致的，說話是一件那么快樂的事。沖刺階段的緊張也緩沖了一些。一切順其自然。
沒有更近的接近
所有的偶然在我們之間定型
只有陽光透過繽紛的枝葉
分在兩顆情愿的心上，相同
——穆旦
第三次考試仍是天昏地暗的，每一分鐘都在緊張忙碌。考后感覺可以，只要英語過線，復試絕對沒問題。
認真地準備了個把月的復試復習，又到了北師。報名時知道是第一名，上北師應沒問題了。筆試并不順利，下午的面試我是第一個，還是緊張，問題一環套一環，幸好準備充分，老師用英語提問，也基本上答出來了，最后老師為了調節氣氛還用英語問我結婚了沒，有沒有男朋友之類。終于結束了，我出了一身汗。但當我走到等待室門口，看到那么多等待復試的同學希望從我這了解點什么，我就唰唰唰地走到講臺前，眉飛色舞地講起來，結果大家輕松多了。
得知是公費是復試兩個星期后在網上查的，因為有前車之鑒，所以一直處于緊張的等待狀態，直到通知書到手那一刻，才松了口氣。感謝北師！感謝老天！值得慶幸的是，他也考上了，都是公費，不可思議的圓滿。
終點又是起點
精誠所至，金石為開，原來事情真的是可以做成的！考研在很大程度上改變了我悲觀宿命的人生觀，豁地擁有了從未有過的自信。別人是有信心才考研。而我是在考研中一點一點地意識到自己的優點和潛力，一點一點地獲得自信。從這點來講，我這輩子都要感謝考研。
現在才考上研，有些晚，然終究趕上了改變命運的末班車，可以在一個更高更廣的平臺上實現人生價值了。
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