我只是一個普通的尋夢人，寫下這篇文章只是希望通過我的親身經歷鼓勵那些目前在復習過程中感覺煎熬、痛苦的后輩們：只要堅持，就能離夢想更進一步！
12年1月份研究生入學考試已經結束了近半年，一切似遠似近。過程煎熬，結局美好，我是如此慶幸自己的努力得到了回報，而命運之神又眷顧了我的執著。同陪伴了我四年的大學道別，呆在家里，等待著新的開始，我想要給自己的考研生活做個總結，算是對自己的總結和交待，也期望給現在仍然逐夢的學子們稍許的啟示。
很多人認為我的考研之路就如我的大學一樣，順風順水，運氣尤佳，一切似乎都來得異常容易。殊不知，那光環的背后，是一路路的荊棘，我確實摘到了玫瑰，但我也曾一度灰心與沮喪，這誘人的芬芳下是我6個月的掙扎與隱忍。
我曾經復讀，那時成績一直位于班級前列且非常穩定，各種周考、月考、模擬考從未失利，心想一個普通重本肯定是十拿九穩，結果人算不如天算，最后的國考我跌落至班級30幾名，最后只上了個普通二本（我并不是鄙視我的母校，相反我覺得它還不錯，但是距離我高考的夢想確實是有一段差距）。兩次高考失敗，我對自己的心理素質產生了極大懷疑，這成了大塊陰影潛伏在我的心里，常常擔心即便腳踏實地地努力，即便有了合格的能力，可能還會因為某種不可預料的事情而無法達成理想。我是這樣擔心，以至于第一次做九幾年的數學模擬題（我兩次高考數學都很慘，但平常測驗時又算好）時，即便是自己是監考人，我的雙手還是忍不住顫抖，但讓我更難過的是不出意料地出現了和高考時一樣的恐懼，一拿起筆，一開始計時，我的頭腦便攪成了一團漿糊，即便是再簡單的題目，即便是已經出現過的原題，我都因緊張而思維一片混亂，甚至連題意都覺得那么深奧。遇到這種情況既是意料之中，又意外地讓我感覺到考研路上更大的阻力，我明白考研路上最大的障礙不是我的智商，而是我不愿意完全地相信自己。可是能怎么辦呢，我若是無法克服這個瓶頸，以后做任何事情也許都會缺乏勇氣。周圍的人很多都是90后，他們可以說沒關系，可以說還有明年的機會，可是我不行，我不能說這句話。我都高考過兩次，一次確實是能力欠缺，另一次則是心理素質和運氣問題，排除年齡問題不說，即便我愿意自己再奮斗一年，到時候就能保證一定可以排除萬難考上么..，誰能打包票到時候就順順利利不會出現同樣的問題而重蹈覆轍？更何況父母年事已高，身體又不好，為了我的教育，他們已經付出很多，我22歲了，怎么忍心在大學畢業后再吃一年白糧，榨取他們的心血。他們這樣費盡心力支持我的學業，我又如何有勇氣再做這么冒險的事情。掙扎了許久，我終于下定決心橫豎只給自己這一次機會，背水一戰。如果考上了最好，我可以有繼續深造的機會，也會有更好的前景；要是真是命運弄人，那就找份工作，畢竟我自己能力也不算差，也非嬌生慣養之輩，養活自己還是應該不會有問題，也可以早點贍養父母，這樣也還不錯。這樣一想，我頓悟，兩條道路都通羅馬，如果連失敗都不怕了，那么我還怕什么呢。后來，做題果然順手很多。
由于時間規劃方面失誤，為了照顧專業課和數學復習，我的政治從9月中旬才算正式開始。時間上開始得算是不早也不晚，但我是一個理科生，復試政治時真的是困難重重，步履維艱，寫到這里很多文科同學又要不平了。其實我并非擔心記憶力與理解力，也不認為文科同學在這方面占據很大優勢，但是不可否認的是很多理科生之所以在文字科目落后于人，是在于我們對背誦記憶產生的抗拒，心里不愿意正視，缺乏練習，就會導致困難逐倍增加。其實做很多事情都是如此，有句話說的好：不是因為事情難所以我們才不愿意做的，而是因為我們不愿意做，事情才難的。而于我來說，我既然已經將決心拋下，自然也做好了面對這枯燥文字的準備。盡管不是十分喜歡，我硬是逼著自己將政治紅寶書一頁一頁看下去，第一遍看的很慢，特別是開篇的馬原，一共70幾頁，我開始時每天只打算用兩小時復習，可是半個月下來每天只能看四頁，也就是半小時才能翻完一頁。看得非常之慢不說，更糟糕地是，哲學之深奧讓我苦不堪言，對很多問題諸如世界本原、時間、運動，我都覺得莫名其妙，總想為什么要問這些，原本簡單的生活干嘛想得這么復雜，我活得好好地為什么要在這咬文嚼字呀。因為覺得進程緩慢、理解起來又總是萬般阻礙，我曾在哲學的浩瀚海洋里因極度煩悶而摔書憤然離開圖書館，回到寢室室友見我一片黑臉默不作聲看動漫，以為我受了什么刺激，一打聽才知我是被哲學所苦，大笑雷打不動的Z姐居然被兩行文字給氣回來了。好在花了相當多的時間之后，我這榆木腦袋終于能悟得一二，看起書來也順心了很多，第二遍第三遍時速度也大大增加了。沒有報任何輔導班，最后能夠拿個74分的成績，我也算滿足了。
至于專業課，是我考試之前最擔心的一門。參考他人的意見，我幾乎從9月份才開始復習，但是教材過了一遍之后，拿起試卷，才大呼不妙。與管理學等統考科目不同，盡管我考的是本專業，但是所考學校是自主命題，更要命的是學校在指定教材直接命題的情況很少，書上能找到的原題基本不到四分之一，甚至很多考點書本上根本就只字未提，而且每年題型、命題方向波動很大。況且，光是兩本教材，就有近千頁密密麻麻的字，更別提課件什么的了。此時已經快10月份了，我幾乎欲哭無淚，心里責罵自己怎么犯這樣的錯誤，為什么不先看試卷了解情況，就這么規劃了時間，這么多的盲點，這樣寬的范圍，我又如何能來得及。著急歸著急，冷靜下來，我告訴自己，既然不能放棄，那就只能放手一搏了。用了兩天時間分析了學校的試卷題型、命題走向，結合考試大綱，我列出了增補的知識點，然后從圖書館里借書整理出了不少需要的內容。而那1000頁的課本，顯然我也沒有足夠的時間去慢慢消化了，這時我做了一個重大決定，為了便于最后一個月的集中梳理記憶，我打算花一個月的時間將課本和所有增補的知識全部打印出來，這樣既是為了整理框架，也為最后的記憶濃縮精華。由于書籍沒有電子檔，我只能一字一字地敲鍵盤，就這樣，最后一個月，我每天花近6個小時完成自制筆記。那時已是11月份，雙手凍僵是常有的事情，眼睛一直盯著電腦屏幕也很累，但是既是破釜沉舟，再累的事情我也不會叫苦。終于，我將所有專業課知識整理成了一份只有160頁的文檔，我內心激動，但也憂慮，擔心這么一份資料究竟能起到多大作用，朋友也十分替我擔心，就剩下一個月了，她們的專業課已經背誦了不下一遍，而我只字未背，且我們的專業課又不按常規出牌，我自己整理的資料究竟能否作為賭注呢？此時我已無退路，最后一月，我拿著那160頁的A4紙，每天背誦，常常會喉嚨酸痛，日子久了，回到寢室幾乎不能說話，喉片也不能緩解分毫。功夫不負有心人，最后的考試試卷，很多都來自于我補充的內容，而專業課也出乎我意料地考得不錯。
可能考研過程中，唯一讓我感到稍微輕松的便是英語了。我的基礎算是不錯，高中時基本大小考試都能保持在120+，四六級過得也比較輕松。但是，我不敢掉以輕心，每天逼著自己去接觸那些枯燥的單詞和閱讀，沒有松懈，我甚至有段時期每天早上爬起來晨讀，用的時間用的心思絲毫不敢比他人少。但失算的是最后兩個月政治和專業課的復習時間異常緊湊，我不得不放棄大量數學和英語的復習時間，到最后一個月幾乎每天只能騰出一兩個小時來給數學和英語了，我很擔心好不容易打下基礎的兩門功課前功盡棄，然而抉擇之下我也只能如此。好在我前幾個月一直沒有放松，加上基礎牢固，最后英語也拿到了75分，而數學還是多少受到影響，分數平平。
這樣一天一天，一月一月，終于進入臨考尾聲了。
考試前五天左右， M要到長沙來玩，電話里她聲音沮喪，約我見面。我當時很慌亂，因為覺得很多考試內容還來不及整理，一分一秒都尤為珍貴。可是，那是我最好的朋友之一，曾陪我一起歡笑，又在我灰心、難過時給過我很大的鼓勵，我是多少次受到她的照顧，而現在，她心情低落，第一次來到我在的城市，第一次這么鄭重地告訴我她的抑郁，而我居然以這般態度去冷落她，我算什么朋友呢。終究，思量再三，我還是告訴她，對不起，我沒法抽出時間來陪你。電話里M連聲安慰，沒關系，我知道你忙。但是真的抱歉，為了我自己，我拋下了這么難過的你。
繼續復習，坦白說，考試前，雖然覺得付出了很多心血，但沒有一科覺得會是十拿九穩：數學擔心心態不穩、英語擔心后兩個月因無瑕顧及做題而忘記手感、政治擔心背誦不牢固、專業課擔心出題方向偏門。考試前兩天這種焦慮擴大到了最大化，以往因為白天復習很累所以晚上我倒床就睡，可是臨考時我卻這般不安，倒計時第二晚我幾乎整晚失眠，這也成了我大學里失眠最嚴重的一次。我一向對人待事都自詡豁達，這次也做好了一半失敗的準備，然而它終究是涉及到我人生的轉折，我已經潛意識里將它放到無比重要的位置。在最后如金子般的兩天里，我雖然失眠，但不知是否是內心毅力的作用，沒有借助咖啡等外物白天我卻覺得異常亢奮，絲毫不覺得疲倦，只知道每一分每一秒都必須把握，比以往任何時候都清醒，我甚至擔心自己太過興奮而突然奔潰。開考那兩天，天氣非常冷，只有兩三攝氏度，我戴著D送的圍巾，扎好了手套仍然覺得寒風刺骨。考場里沒有圖書館里暖暖的空調，也不能帶上熱水袋，而由于為了寫出漂亮的字也必須摘下左手套，每一堂考試過后雙腿和手幾乎失去知覺。但我無法再考慮這些，我只知道我的夢想已經裝槍上膛，不管是失眠、寒冷、食物、恐懼，這兩天統統必須讓路，如果說我有多堅持自己的夢想，那兩天是我對自己肅然起敬的日子。
考完之后，我默默地把所有考研書籍收進箱子，不管結果如何，我不會再有第二次了。周圍的人有人覺得數學簡單，有人覺得政治容易，而我，連最拿手的英語都覺得難度大于以往，其他的也沒有達到理想：數學還有近一個半的大題沒有完成，專業課近20分的簡答題不知如何作答，政治選擇題也多半不能確定。甚至，考完之后，泄題的流言就漫天飛舞，有點氣憤，也有點無奈，但我沒有辦法，我只是一個普通人，沒錢買答案，也沒有辦法阻止事情發生。我只是心里嘀咕，招人如此少的專業，去年這么高的分數線，我究竟還有沒有希望。但是，我已經盡力了，也無悔了，結果對于我而言，只是道路問題了，無論哪條，我都可以接受。我初略估計，初試分數可能也就350左右，可能會是個尷尬的檻，國家線沒有問題，但是若是專業分高，那我將毫無競爭力（11年專業平均分為378），我想我是有希望的，因為去年是個高峰，今年降降我也許還能混個復試，但是真正錄取的機會還是近乎渺茫。
估摸著成功的幾率不太大，我并沒有在成績出來之前進行過任何復試準備，在家異常平靜地度過了兩個月，終于3月底，分數線即將揭曉。廣東的分數出來得比較晚，我只能干等著了解大家的情況，出乎意料地是，周圍人都發揮得都不算太好，特別是政治和英語。這讓我更加擔心，會不會今年卡分很嚴重，我是不是也不能幸免。那時每天有14個小時是在電腦面前度過，不斷刷新頁面，不斷進入論壇，關注著考研信息的一舉一動。依然堅持不對答案，我為自己的分數再次設定無數次可能：如果看卷特別嚴，而我做的很不理想的話，可能330、340；如果這次我發揮得一般的話，可能350；如果我做得還可以，看卷也一般，稍微加點運氣，可能360；如果運氣特別好，數學已經做完的正確率很高，政治選擇題又極好的話，可能375（當時基本把這種情況排除了）；總結下來，我確定的范圍基本為345-365，這樣的分數，這樣的考研硝煙，我最后確定自己進入復試的機會為：40%。出成績的前晚，我夢見自己拿了357分，落榜了，夢里我很急。發布成績的那天上午，我握著鼠標，手都在發抖，猶豫半個小時不敢面對，下定決心登陸進去，居然是380+，專業排名也靠前，我幾乎不敢相信自己的眼睛，反復確認多次，因為這甚至超過了我能想到的最好（并非說這是很高的分，而是我根據當時自己的發揮情況做出的比較）。我不信上帝，也不信佛，但那刻，我突然想要大哭一場，覺得這次終于沒有被拋棄，這次老天終于讓我沒有意外好好地將心血換成了成果。接下來的事情非常順利，過了復試，拿到全額獎學金，甚至最后以專業第一的總成績被錄取。即便真的付出了努力，我還是覺得自己是如此幸運，這一番考研，除了那張紅紙，我收獲的又何止如此。
我想說的是，每一個考研的人，不管以往他或她看起來有多光鮮亮麗，他們的內心都會或多或少承受一些煎熬，若是你也選擇這條道路，一定要相信你并非獨自一人經歷這般苦楚。大家都會疲倦，都會孤獨，都會掙扎，都會懷疑，但是，正是因為這般磨煉，正是有這些篩選，我們的努力才倍顯珍貴，這也是我們在重要階段成長的收獲。
六點起床很困難，背單詞很困難，靜下心很困難，但總有一些人，五點可以起床，一天背六課單詞，耐心讀完一本書。誰也沒有超能力，但是一個人可以決定自己如何干一天的事。你以為沒有了路，事實上路可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在努力，你有什么理由停下腳步？有人說，人的脆弱與堅強都超過了你的想象，有時一句話可以讓你難受得淚流滿面，而有時咬緊牙關也發現自己走了很長的路。不如，我們大家都試試？
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